写在三八妇女节-2022

前段时间同事发信息给我,说公司打算做妇女节的一些推广活动,大概就是列出公司所有女性的大头贴,再有就是邀请每个女同事写一句关于‘what does it mean to be a woman in technology’ (作为女性在科技行业工作意味着什么)。这个问题对我来说非常别扭,我直接拒绝参与这个活动。我回同事:请恕我直言,我没觉得我作为女性在科技行业有什么特别的,我从没有觉得女性的身份可以赋予我做什么或者不做什么的权力。这个问题的提出说明了男女还不够平等,希望有一天我可以被问:what does it mean to be in technology (在科技行业工作意味着什么)。

同事当然没有什么恶意,各种解释找补,又给我发了一个科技行业杰出女性奖的网页,说是参考上面的观点。我看了网页内容,还是不敢苟同。上面的女性谈的都是女人在事业和家庭之间的艰难平衡之类的。我同意女性在有了孩子之后,会被家庭生活占据掉很多时间,可能会影响工作,但是这是所有在职场打拼的女性都会遇到的,在科技行业工作的女性并没有受到更多影响。相反,因为可以远程工作,科技行业内的女性反而更容易平衡家庭和工作的冲突,毕竟每天可以省两个小时的交通时间。我几个在医院工作的邻居好友,每天需要去医院,有时候还需要值夜班,她们才更难。

本来是一个很简单的问题,我也可以冠冕堂皇地回答一些“希望可以鼓励到年轻的女性相信自己的智力能力,加入到科技行业来,希望可以为男女平等尽一份力”。但是这不是我内心所想,我不能为难自己为了公司的宣传推广就发表自己不同意的观点。所以尽管R和R妈一再blablabla,尽管我辗转反侧,最后还是拒绝回答这个问题‘what does it mean to be a woman in technology’ (作为女性在科技行业工作意味着什么)。

当然我同事也很聪明,他后来换了策略,直接问我what does it mean to be in technology (在科技行业工作意味着什么)。我也就高高兴兴地回答了:it means staying smart and sharp……

请忽视我的XL的脸,生产前拍的证件照

我前段时间思考有娃后对女性事业的影响,很是悲观。我是希望积极参与到孩子的生活学习里的,参与就意味着时间,对于家庭生活的时间投入会越来越多,那事业上就不可能是一幅斗士的模样了。我的事业已经处于瓶颈期了,虽然估摸不准多久以后,除非我肯花大把的时间磨练一些其他技能走向管理层,否则以后就是下坡路了。R的事业处于上升期,而且升的很快。我们家庭收入肯定会逐渐从女多男少,到男多女少过渡。而我的收入是我的独立的保证,在经济上依赖别人会给我巨大的不安全感。谁知道我在家庭关系中处于劣势时,R会不会出现什么幺蛾子,比方说出个轨什么的。当然这纯属我的臆想,我也直白地告诉过R,他直接轻飘地走了,说不理会我的胡思乱想。

我之所以很悲观,是因为发现我现在休产假,在家带娃,就有点家庭主妇的样子,大概可以作为以后男主外女主内的生活的一种模拟。但是这种日子不太好过。举两个例子。

一,某天R在客厅工作,我在给Alex换尿布。Alex又爆屎了,我让R给我拿了个尿布垫。换完尿布,我又开始喂奶,发现Alex的指甲太长了,就想剪一下。指甲剪通常放在门后面的书柜上,我当时的位置刚好被门挡住视线,看不到书柜上有什么,而R坐在沙发另一头可以看到书柜。我就喊R看一下,如果有的话就拿给我,没有的话就算了,我晚上再剪。没等我话说完,就被R吼了一顿:没看到我在工作吗?老是让我拿这拿那的,我还怎么工作!

我什么话没有说,平静地抱着娃飘走了。R赶忙道歉了,说他特别忙。我还是什么话没有说。我当时还在思考这种男主外女主内的生活模式,没什么定论,再者我还在摸索不那么斤斤计较带给家庭的和谐,还有我忙着奶娃,我已经决定不会在娃面前大吼失态,所以我平静地飘走了。

二,某天我做了中餐,好不容易在给二宝喂奶和安抚大宝的间隙里把饭做好了,喊R大爷下来吃饭,他吃了一口凉菜,就吼我:你到底放了多少盐!我二话没说,直接要把菜倒掉,他拦下来了。后来我尝了那个凉菜,只是没有拌匀而已。

这两件事发生之后我跟R聊:我只是在休产假,我收入还是比你高很多,就是因为你父母在这里帮忙我有点闲,我已经要被吼被骂了吗?由此可以想象如果我某天真的会成为家庭主妇,没收入或者收入锐减,你会不自觉地对我颐指气使,而我那时该怎样自处呢?更悲哀的是,我明知道我们的家庭关系正在走向那个方向,但是因为我强烈希望参与孩子们的成长过程,不想把他们完全交给你父母来带,所以我对我们的家庭走向而带来的你的颐指气使无能为力。

R各种找补,说自己只是很忙而已。可是你只会越来越忙啊,现在还会道歉,以后是不是打着忙着旗号合理化自己的行为。我也有自己的事业啊,是不是我也可以每晚加班,保持高收入,打着忙着旗号吼你呢?

R说你现在也会吼我啊。

我一想也对啊。

R还说什么支持我追求自己的事业,不希望我老了之后有遗憾。我说我肯定有遗憾,但是我不后悔啊。是我主动选择的路,没有人强迫我,我也不需要R或者孩子们对我有感激或者愧疚之情,我在家庭生活里也是收获了幸福的。

说起R,我时不时会产生一种我无所不能,R完全没有存在的必要的感觉。但是我的脑袋里也会有另外一个声音告诉我:就你能!看把你能的!真的一个人带两个娃单打独斗你试试!我当然不用试也知道那是hard模式。可能是因为新冠疫情,加上产假,一直在家里窝着,就产生了一种窝里横的盲目自信。有一天我和R出门,街上好多人,自从疫情以来从来没有见过这么多人,我瞬间有点心慌,看一眼身边的R,又觉得踏实下来了。那种感觉就像是打游戏,拿到一个新的地图,看着周围新的地形和场景,本来觉得心虚的很,转身看到旁边有个队友,还是个已经配合多年十分默契的队友,瞬间踏实了,觉得可以肩并肩背靠背开疆扩土了。所以R还是很重要的。

还有一次,Gioia发烧,烧到了四十多度,好几天了,刚开始吃扑热息痛立马可以降温,后来扑热息痛也不管用了,吃后两个小时了温度都降不下来,R打了111,等着接线的时候我们商量再过一个小时还不降温给布洛芬,如果还是不降温再打111吧,尽量不要过度占用医疗资源了。等待的时候,我盘算了一下温度真降不下来怎么办,我一个人的话带着一个随时要喂奶的二宝,身上再挂着一个发着烧的大宝去看医院急诊,简直要命了,根本不可能,我的无所不能的过度膨胀就被现实给浇熄了。

以前我常常瞎琢磨,以后经济独立后我要辞职,回学校学医,要当一个拿手术刀的医生,然后去援助东南亚和非洲。后来这个想法在一次妈妈们关于整容的话题中被掐没了。虽然有点跑题,但是实在好笑,就写出来吧。有个邻居妈妈是整容所的护士,另外一个邻居妈妈想做缩胸手术,大家就在瞎聊,护士妈妈说着她们所里不同医生的价格不一样,一般报价是5000镑,一只胸,有个医生报价是8000镑,但是保证做完手术后两个胸部对称一样大,不会一只胸飞到胳肢窝里去。想做手术的妈妈也是个护士,不过是其他科的护士,她问这个医生年龄多大,说是55岁后的医生就拿不动手术刀了,精准度会下降很多。聊到这里,我的脑袋里就满是“完蛋了,我做不了医生了,等我们经济自由,我去医学院上完学再经历完住院医师那些培训后,我大概都50岁了,也拿不动手术刀了”。

后来R跟我说让我去上护校培训一下护理技能,对于我拯救世界一角的梦想也是很有用处的。以上都是衍生废话,其实我要说什么呢,R常常抱怨我这些梦想和计划里,都是我自己一个人,不带上他,他就常常自己把自己安排进去,跟着我一起做梦。

生完Alex后,每天喂奶时我都拿个手机看,看什么呢,多是些DIY手工制做的视频,tiny house超小的房子, campervan房车之类的,最近我又开始看游艇了,打算退休后要先和R开个房车去环游个世界,后面大部分时间就在船上生活吧,一个驾驶舱就够了,厨房在驾驶舱后面,要可以封闭起来,两三个卧室舱,一两个浴室,浴室要干湿分离,不需要船员舱,我和R考个证自己开船。总之,非常明确自己想要哪种船型。

我的梦想船型:https://youtu.be/IM0kh7fKxVM

R看着我发给他的视频,笑嘻嘻的,我以为他又要嘲笑我善变而且飘忽不定的梦想了,结果他说:你的退休计划里终于有我的位置了!

好吧,看来R确实越来越重要了。

最后祝广大妇女朋友们节日快乐。今天看某宝,弹出来一个女王节优惠,不是女生节吗,女神节吗?生娃后,我非常可以接受自己是个中年妇女了,非常可以接受“妇女节”了。

杂记-2022-03-01

先从抱怨我婆婆开始吧。

Alex在R妈房间,我听到他哼哼唧唧的,就下楼去看。Alex在小床上躺着,R妈在办公桌前工作,我走到Alex床前,拉开他盖着的毯子,想把他抱起来,谁知道拉到了一个用过的尿布。R妈和R给娃换过尿布后,这个尿布的去向非常不确定,大概只有百分之三四十的机率会出现在垃圾桶里,更多的时候是在大人床上,宝宝床上,暖气上,地上,客厅桌子上等等,而且还不包好尿布,甚至直接扣到地上。

前两天还发生了一件让我抓狂的事情。早上十点左右,我和两个娃在客厅里玩儿,发现沙发上有一条Alex的裤子,就想叠起来收起来,拿起来一看,我差点就断气了,裤子上沾满了Alex的粑粑。这一早,大人小孩在沙发上来来回回,居然没有粘一屁股屎也真是个奇迹。我刚开始以为是早上换的忘了洗了,后来越想越不对劲,裤子是我昨天早上给Alex穿的,晚上A他睡觉的时候已经换成别的衣服了,肯定是昨天晚上换的啊,我又想起来我哄Gioia睡觉时,R让我去拿一条Alex的裤子给他妈扔楼下去,Alex暴屎了,她要给他换衣服。那时是晚上九点左右,也就是说这条沾满屎的裤子已经在我家游荡了十二个小时以上了。我拍个照片发给她,问她怎么回事儿,她只把错怪在Gioia头上,说她把裤子放在楼梯上了,可能是Gioia拿到沙发上了。可是不管是谁拿走了,一条满是屎的裤子消失不见了,你不觉得你应该要找一下它在哪儿吗?而且洗掉吗?当然我没有质问她也没有替Gioia辩解什么。我只是转头跟我朋友发信息抱怨了一下。

朋友刚开始以为我在跟她开玩笑,后来问我:你到底是怎么忍受这些的?朋友和我一样有轻微洁癖,是那种家里乱的话晚上十二点不睡觉也得先打扫卫生的人,我说这类事情每天都在发生,比方说饭后她打扫卫生的话Gioia的餐椅和周边的地面很少会擦;每天拿走湿巾用过不放回原处,她屋里至少有五包湿巾,而我在客厅的抽屉里却永远找不到湿巾;每次她拿走孩子们的鼻子喷雾和吸鼻器后用过不洗而且到处乱放,都是我在犄角旮旯里翻出来洗里面已经干掉的大鼻涕,现在我再也不许她碰我屋里的那个,让她去找她散落在各个角落的那个三四个;她房间的地上永远都有垃圾,用过的纸巾,Gioia的零食包装袋,她打印过的纸,便条,今天我还发现居然有几个硬币;厨房的水池里总是泡满了用过的碗和杯子,水池的滤网盖永远不盖上所以总是堵住,我前几天盖不上滤网居然在那里发现了她的测血糖的针管头。

这些细小而琐碎但是久了多了会让人抓狂的事情每天都在我家发生着,她搬来伦敦前R也一样。我想我愤怒的点是,1 R是个男的,我朋友有句至理名言“men are pigs”, 男人都是猪, 但是我婆婆是女的,不应该也是猪吧?2 一个R已经让我时不时要爆发一下了,再加一个升级版女R了就直接让我变火焰山了。

千万别跟我说家里有孩子就干净不了,孩子玩儿的时候当然是乱的,玩儿完后孩子帮着一起收拾早就是我家养成的习惯,孩子爸妈屋里是整洁的,甚至孩子的房间在和爸妈看完书玩儿过玩具后都是整洁的,只有R妈路过使用过的房间一片狼藉。以前家里来客人,我打扫卫生,R和R妈还常说:不用打扫,那个谁谁是熟人,人家不介意。我怼了他们好几次:我根本不在乎那个谁谁介不介意我家脏乱差,是我介意我家呈现给客人的样子,不管是那个谁谁来还是别的谁谁来,我家都得是整洁的样子!

那我到底是怎么忍受过来的呢?大概就是好多事情你简直不能相信它会发生,它居然每天真的在我家发生,大概是我被惊讶住了,再者这些事情发生的过于频繁,我常常非常惊讶又很快熟视无睹了。

上周四R去办公室工作,家里只有我和R妈还有两个娃。吃晚饭时,她走到楼梯口,突然就开始一惊一乍:你有没有听到什么?我觉得有人在屋里,或者在门口。我说我没听到什么啊,你要是不放心就去门口看看。当时Gioia坐在我腿上吃饭,我不方便去看。她走到门口,直接把门反锁了,然后回厨房了。这是什么操作?要是有人在屋里,你把门反锁了这是要跟坏人在室内决斗?谁都不能出去?要是有邻居在屋外,人家敲门却只听到你把门反锁了这像怎么回事儿?当然后来我去看了下,也看了家里的监控系统,什么都没有,屋里没人屋外没人,纯属她的臆想。

Gioia吃完饭后想吃橘子,但是家里没有橘子了,我的面条有点烫,暂时也下不了嘴,就直接带Gioia出去门口超市买橘子了。出去的时候跟R妈说了,也说了我们也就十五分钟最多二十分钟就回来了,我没带钥匙。我们回来后按门铃按了五分钟都没有人开,我们又用手敲门,还是没有人应。但是明明看到有个人影在屋里晃来晃去。我不想大声喊门,已经晚上快八点了,大声地吵吵会影响邻居。从猫眼里看看外面就知道是我们了啊,而且跟你说了就买个橘子很快就回来了。最终R妈是怎么做的呢,她试图扒拉开门上的信箱,猫腰从信箱里往外看?你从信箱的缝里能看到外面什么?我们的鞋子?我们的脸不比鞋更具有可识别性?最终我们还是大声吼她她才开门的。

有时候她一个人在家,把门反锁,不给锁上锁,却把链条锁挂上,照样的躲猫猫不开门,简直能把人气炸。给锁上锁的话,我们回来直接用钥匙就能开,链条锁却只能从里面打开。她外甥也有另一番神奇的操作,他在我家住的时候,晚上出去party回家后我们都睡了,早上醒来看到家里的锁根本没有上,那个链条锁只是挂起来,根本就没有滑到另一头,外面的人可以直接推门进来。教了好几次,也演示了为什么链条锁要滑到另一边才有用,可是人家油盐不进。PILI家的行为真是高深且莫测啊。

就抱怨到这儿吧,再写下去我又要爆炸了。

周日在地铁上看到一家四口上车后,每人一本书拿着读,聚精会神,旁若无人。我和R都很仰慕人家,这就是我们希望成为的样子吧。我心里琢磨着:R随处都能看书,可是我不行啊,在行驶的车上看书看手机我总是会头晕啊,我是做不了榜样了,这怎么办呢?要不我克服一下?这应该算是晕车晕船的吧?多适应下应该就好了。我暗暗下定决心下次要带本书来。然后我们下午坐地铁回家时,车开的摇摇晃晃的,我吐了个七荤八素,就把我“适应适应”的想法给吐没了。不过我想地铁确实憋屈,也许火车会好一点,下次再适应适应火车上看书?

最近开始上瑜伽课。注册表上有个问题,你学瑜伽的主要原因是什么?我写了‘find inner peace’ 寻找内心的平静?哈哈哈哈。我属于四肢僵硬的那种人,而且我不打算被裹挟着去追求什么高难度动作,我只是想找个室内锻炼的方式而已。英国总是下雨,我户外散步快走的计划总是被打断,刚好有邻居说小区健身房里有人在教瑜伽,我就想试试。上了一节课,发现真的大爱啊。上课老师不停重复:能做多少就做多少,能做到什么程度就做到什么程度,不要跟别人比,不要有突破极限的压力。这一节课,没有比拼,没有内卷,很愉快很快地度过了。非常的期盼下一节课。

当然我上完课回家后跟R说我非常喜欢这个老师这个课,他立马要求我带他妈去,我立马拒绝了。有你妈在,我内心还能平静吗?

最近Gioia每晚来我屋里赖着,或者拉我去她房间,给我把枕头放好命令我躺下来躺在枕头上,不能一副随时要离开她房间的打算,还要把胳膊给她她要睡在我胳膊上我怀里。每天晚上都跟她说:今天是妈妈哄你睡,那明天就该爸爸了啊。她每次都会说:好的,今天是妈妈,明天是爸爸。然后第二天一样的说辞:今天是妈妈,明天是爸爸。永远都是“明天是爸爸”,但是明天永远都在明天,感觉我们被她套路了呢。

最近我们打算纠正一下这个行为,不能一到睡觉就要赖在我身边,不能每次她要找妈妈,就得把Alex给爸爸或者奶奶去带。前天晚上睡觉时我非常严厉地说明天一定是爸爸来哄睡,又是拉勾又是盖章的,昨天早上一起床就开始重复这事儿,到了晚上又让爸爸陪着玩儿好久,但是到了该睡觉的的时候,她立马变卦,无论R怎么哄,都坚决地跑到我的房间来,推开躺在我床上的Alex,让爸爸把Alex抱走,然后一趟趟地回她房间把她的枕头水杯奶瓶拿过来,又拨开我们两个的枕头,把她的枕头放中间,再让我把靠枕拿走,躺下,把胳膊给她她躺我怀里,还把我的头一把撸过去紧紧贴着她的头,再把手环在我的脖子上,睡下了。这一切如行云流水,格外的顺畅。是的,我们再次惨败,感觉还没出招就被人家一套组合拳给打趴下了。如此安慰自己:R每天多陪她玩儿,如果只是睡觉的时候才找我,那就这样吧,只要能保证R每天有和她相处的时间就好了。她总不能让我陪她睡觉陪到大学吧,早晚会厌倦我的,且睡且珍惜吧。

Gioia有时候不好好吃饭,还把碗盘子勺子到处扔,食物撒一地,我们会罚她站墙角。不想吃饭,不喜欢吃,都可以,甚至扔东西都可以,反正她自己捡起来嘛,但是扔食物这个是不可以的,这是对做饭的人的不尊重。罚站当然也不是把她扔墙角让她自己反省,一个两岁的娃能反省什么呢。我们会首先跟她讲道理,告诉她妈妈和奶奶做饭很辛苦,她有时候会和我一起做饭,我握着她的手切蔬菜,又拎着她,她端着案板把菜倒锅里,炒菜也会在不溅油之后让她用铲子翻几下,洗菜也会带上她。所以她完全理解做饭的辛苦,因为有时候她觉得累了就跑去一边玩儿了。所以可以不喜欢吃别人辛苦做的饭,但是不能把食物扔地上。道理讲过了,她拒绝道歉还一直扔的话,才会罚她去站墙角,我们设个定时,她在墙角站着,我们继续吃饭,不跟她有眼神交流。通常三五分钟后她就不再大哭了,就比较冷静了,我先抱抱她,跟她再讲一遍道理,有时候她会直接道歉,有时候会大口吃饭表示自己改正了,有时候可能要等一阵子她的那股别扭劲儿过去了她才会道歉,这都可以。

昨天她从幼儿园回来后,我们如往常一样问她在幼儿园做什么了,过的好不好。其实就是正常交流,鼓励她多说话,也了解她每天在幼儿园玩儿些啥。她刚刚满两岁,表达能力非常好,可以描述一些事情了。昨天她却回答:不好,因为被罚站了,是Fay老师罚的,因为她把围兜扔地上了。虽然我们在家也会罚她,但是听到她在幼儿园被罚了,我们还是很忐忑。我们好好思考了下自己为什么忐忑,是因为自己孩子别人罚不得吗?也不是,我们并没有觉得特别心疼,更多的情绪是担心。我们入园时跟老师们聊过很久,完全没有被告知过有罚站这个可能,我们更多的担心是我们似乎对幼儿园的discipline一无所知,万一有更严重的惩罚我们不知道呢?思考过后我们打算找幼儿园的manager聊一下,不提哪个老师的名字,只了解一下discipline的情况。另外娃最近常说自己naughty,也问问是不是老师们经常用这个词。

早上R送娃去幼儿园时,出来接娃的刚好就是Fay老师,R就直接跟她聊了。不过她说完全没有的事儿,幼儿园没有任何惩罚措施,只会持续告诉宝宝们有些行为不可以,应该怎样做,不会因为做了而罚站。Fay说老师们也会注意不用naughty这样负面的词,Gioia应该是从别处学来的。

刚开始我们还是比较倾向于相信娃说的,毕竟是她自己完整地描述出来的,不是我们引导说出来的。但是我们并不完全否认她所说的不是事实的可能。即便她说的不是事实,也不能称之为撒谎,因为她还太小,有可能只是分不清现实和想象而已。但是无论事实如何,我们都只是想了解一下,既然了解过了,那以后多观察就是了,宝宝没有明显的厌学情绪,还是很喜欢去幼儿园,我们也没什么好担心的。即便万一宝宝说的是真的,那我们过问过了,幼儿园总会忌惮的。

后来跟群里妈妈们聊了一下,原来大家的娃小时候都有过描述完全没有发生过的事情的,大概是基于一些事实的想象,事实只是诱因,想象为主。我们的担心和疑虑就减轻了很多。所以结论是遇到问题要多和其他家长交流。

大宝最近满两岁了,二宝三个多月了,时间过的好快啊,我也马上要恢复全职工作了。

愿世界和平

head shoulder knees and toes

后记:上午写了文章,下午带Gioia去博物馆看恐龙,回家时门又被里面链条锁锁上了,外面下着雨,Gioia在婴儿车里睡着,又不敢按门铃,怕吵醒了里面睡觉的Alex,敲门没人应,站雨里五分钟气的饱饱的,最后只能砰砰砸门,人家才听见才来开门,Gioia又被砸门声吵醒了。这到底要说多少遍人家才能记得住!!!白天不要上链条锁,就把下面另一把锁上拉就锁住了,外面有钥匙才能进得来!哎,还能怎么办呢?

写在2022年虎年年初—去年的年终总结—家有二宝

现在伦敦时间凌晨三点,我刚喂完奶,泵完奶,R一个小时前刚加完班回到家,现在正在洗漱,一会儿他要睡在客厅,让我明早七点多Gioia去幼儿园的时候叫醒他。这就是我家最近的日常。

昨晚九点多哄Gioia睡觉我也跟着睡着了,睡到凌晨两三点已经不觉得困了,终于可以在这个夜深人静的时候写下去年的总结了。

2021年最大的收获是二宝一枚。其实这么说我心虚的很,因为二宝的存在感实在是太弱了。Alex基本上从来不哭不闹,每天好好吃奶,好好睡觉,通常我们做着饭吃着饭,把他放在婴儿车上,他自己就睡着了。现在他醒着的时间越来越久了,需要和他一起玩儿,做个鬼脸儿,唱个歌也就满足了,偶尔需要抱抱,其他大部分时候他都是躺在床上玩儿他的玩具,小手拉扯着那些触感玩具,或者盯着悬在床上空的那个baby mobile,还有在婴儿推车的那个小床上的小镜子小蜜蜂,自己

完蛋了,Gioia来我床上了。

早上九点,工作了一个小时,十点,继续码字……

Alex在家里的存在感很弱,很少会哭,而且很会自娱自乐,加上有奶奶经常逗他,除了吃奶他需要我的时候并不是很多。虽然这么说有点难过,但是确实是事实,也说明R妈带娃带的好。之前因为胀气,现在因为鼻塞,Alex难受的时候,一般都是自己扭来扭去,踢腿,咿咿呀呀地叫两声,却很少哭闹,我们看到他需要帮助的时候当然会把他抱起来做做操按摩一下,吸下鼻子,但是好多时候他扭来扭去放两个屁就好了。Alex一般只为一个原因哭:饿了。他和我一样,饿是一个很突然的事情,本来玩儿的很好,突然觉得饿了,就一定要立刻吃到奶,要不然就会很生气,会大哭起来。但是他并不介意奶瓶,我几乎每天都会泵两次放冰箱里面,我午睡或者带Gioia外出的时候奶奶会用奶瓶喂给他。

Alex出生前两个月,每周我们都会给Gioia一个礼物,说是Alex让我们给她的。生完从医院回家时,我们带着Alex和一个冰淇淋玩具车一起回到家里,说是Alex给Gioia的礼物,尽量降低这个新的宝宝带给她的侵入感。Gioia对于Alex的反应,从最初的好奇,到打开礼物后的欣喜,然后忙着做冰淇淋忽略了Alex的存在,到后来看到我喂奶时警铃大作立马过来争夺她的地盘,让我把Alex放下抱抱她,或者我喂奶时她也要躺在我怀里。感觉这么久的心理建设算是白做了。不过后来想想,也许没有这些礼物,没有每天让她摸我肚子帮忙挤初乳,带她一起去照B超这些,她的反应可能更强烈。我的一个同事的哥哥家也有了二宝,但是大宝是个男孩子,二宝的到来没有引起大宝丝毫的兴趣,还是每天跑来跑去,偶尔拿二宝当个玩具摇一下。可能男孩子的嫉妒心没有女孩子大?也可能有些孩子更敏感些?

Gioia从一岁开始就在自己房间睡,可以睡整觉,很偶尔才会半夜醒来来我们房间。自从有了Alex,Gioia几乎每晚必醒,有时候会醒两次,醒了就一骨碌翻起来我们房间,要么要睡在我们床上,要么拉着我回她床上一起睡。如果她过来时恰巧看到我在喂奶,我必须立刻放下Alex抱起她,要不就会大哭。有时候我从监控看到她醒过来,赶紧让R去她屋里,她看到不是我也会大哭。加上过去这一个月R忙季,每晚忙到两三点,不是特别有耐心和精力哄她,到后来R干脆睡在客厅了。所以很多时候Alex都是跟奶奶睡,奶奶屋里也有一个婴儿床,Alex很多时候前半夜睡在那里,两三点喂奶的时候抱来我屋里然后睡在我屋里的婴儿床上。六七点喂完第二顿奶赶紧让奶奶抱走,因为Gioia快要醒了。

昨晚七点多喂了Alex之后,他一直睡到了凌晨两点多。我九点钟哄Gioia入睡自己跟着睡着了。两点多我提着泵奶器下楼的时候Alex也没有醒,是他睡着迷糊着喂了一顿,然后我把他放回奶奶屋的床上,又去把剩下的奶泵出来了,R也下班回来了,我们在厨房聊了会儿天。三点多R去客厅睡觉,我开始码字,刚码了不到两段,Gioia就来了。

因为Gioia对Alex的到来反应比较强烈,所以我几乎不会在她面前对Alex有特别的亲密举动,喂奶也会说妈妈的boobie是Gioia的,只是暂时借给Alex一下喂喂奶。当然我也会跟她强调妈妈不止是Gioia的妈妈,也是Alex的妈妈,所以有时候需要照顾Alex,但是Alex只是个小小小小宝贝,Gioia是妈妈的大大大大宝贝。现在Gioia特别懂,常常对着伸开手臂比划她是那么大的宝贝,又伸出手指说Alex只是手指这么大的小宝贝。感觉这场斗智斗勇还是我胜了,甭管大小,都是宝贝啊。

因为Alex的到来,我们反而给了Gioia更多的关注。当然这也是health visitor所建议的,因为Alex还小,他的情感需求和社交需求没有Gioia那么多,再者Gioia快两岁了,正是需求强烈的时候,所以要尽可能把关注点放在Gioia身上,让她感觉爸妈没有因为Alex的到来而忽视她,反而更爱她了,进而她也就爱Alex了。我们可以说基本上做到了,有时候Gioia会摸摸Alex的头,说‘oh, beautiful’,有时候会过来拉拉他的手,给他一个kiss。我们带他们一起去朋友家playdate的时候,走时候她一定会提醒我们带上Alex。很高兴她已经接受Alex是一名家庭成员了。

当然她还是会抢Alex的东西,常常拿了Alex的奶嘴就放自己嘴里了。也会常常要睡到Alex的婴儿车上,尽管那个车对她来说已经太小她的脚都要搭在外面。来我房间时也会滚到Alex的婴儿床上去躺一会儿,宣誓她的地盘。不过这些都不重要,反正Alex也不是很介意。

关于奶嘴的事情,Gioia从小都不喜欢安抚奶嘴,从来没用过,她肯定对幼儿园的小朋友用安抚奶嘴感到好奇,现在终于有机会自己也叼嘴里了,而且感觉还不错,就一直抢Alex的。当然她并不习惯用,就是啃两口然后就丢一边了,只是辛苦我们每次都得清洗消毒。

所以2021年虽然最大的收获时二宝一枚,我却没有像Gioia小时候一样给予他同样程度的关注

爷爷奶奶要出门了,我要单独带娃…

第二日凌晨四点半,继续

爷爷每天早上去Sutton高街的大学上英语课,昨天约了奶奶放学后一起去逛逛。早上十一点奶奶出门去找爷爷了,两个人逛街约会。我和R很支持他们有自己的时间做自己想做的事情,毕竟两个人离家那么远搬来伦敦给我们带娃肯定有很多不适应,也不能把全部时间都用来带娃上,还是应该有自己的生活。所以我们给爷爷报了英语课,也常鼓励他们出去逛街约会,看音乐剧等等。

我一个人带娃吃的午饭,家里有些昨晚剩下的杂粮粥还有干面包,我吃的也很香。下午准备带Alex去公园散个步,正在给娃换衣服的时候爷爷奶奶回来了。奶奶进门就在喊Alex,Alex听到奶奶的声音立马笑了。那时我心里虽然有点酸酸的,但是很高兴,每天奶奶和Alex相处的时间是最多的,每天给Alex拍嗝儿换尿布洗澡换衣服唱摇篮曲,Alex听到的最多的就是奶奶的声音,是奶奶的宝。未免读者多想,先声明奶奶绝不重男轻女,对Gioia一样的好,现在Gioia有terrible 2 的倾向,每天总是对奶奶说no,奶奶也总是耐心地跟她讲道理,陪她玩儿,把她从我身边哄开我好给Alex喂奶。但是我和R确实跟Alex相处的时间太少了,尤其是晚上没有R帮忙的话,我很难搞的定同时带一个暂时高需求的大宝和需要喂奶泵奶的二宝。还好今天R他们项目结束,跟下个客户不会这么忙了。早上R醒了之后要跟他聊一下这个事情。

昨天下午我带Alex去公园散步,回家后Alex继续在婴儿车里睡着,我睡了一个小觉。然后爷爷去幼儿园接的Gioia,回来后我陪她玩儿一会儿,接着又要给Alex喂奶,喂完后已经是晚饭时间了。晚饭时Gioia故意把勺子叉子扔地上,还扔了好几次,我把她的椅子直接推到墙角去面壁。她嗷嗷地哭了好几分钟,不停回头看我们,后来自己哭声小了,我问她要不要抱抱,她说好。我抱她到我腿上坐着,跟她讲道理:奶奶做的饭,是花了很多精力特意做的,如果吃饱了,那可以直接告诉妈妈,为什么要扔勺子叉子呢?这是非常不好的行为,圣诞老人不喜欢的,没有人喜欢没有礼貌的小朋友。既然知道自己不对,那要不要道歉说sorry?Gioia明显知道自己不对,但是不好意思道歉,只是又开始大口大口吃饭来跟我们示好。我耐心地等她吃完,又解释了一遍,告诉她妈妈非常爱她,特别爱,一直都会很爱她,但是犯了错是要道歉的,最终她真心地道歉了。

晚饭后本来是我的洗澡时间,我上楼后不久就听到楼下传来Gioia的哭喊声,要找我。一般她生病或者犯错了觉得不好意思的时候情感需求会高于平常,会一直要找我。所以我带她一起去泡澡。我们两个洗完澡,我把她收拾妥当,奶奶带她去吹头发,爷爷带着Alex,我好把自己收拾妥当,然后又是给Alex的喂奶时间了。本来因为想着多跟Alex多相处一下,喂完奶,Alex直接睡着了,我想陪着他睡一会儿,就把灯关了。没有等我躺下,走廊对面房间Gioia已经感觉到我们房间的灯光变了,立刻跑来我们屋求关注,吵闹的声音把Alex都吵醒了。我只好让奶奶把Alex带走,我带Gioia去哄睡。哄着哄着我自己又睡着了,直接睡在Gioia的床上了。早上四点涨奶醒了,想去喂Alex,刚一翻身,Gioia就醒了,指着她旁边的枕头让我躺下,我只好照做,等了十分钟等她又睡熟了我才悄悄起身下楼。到客厅看看R在睡着,估计又是凌晨两三点回家直接睡客厅了,把他摇醒让他回我们房间睡,倒不是心疼他,而是Gioia很快就会意识到我不在她床上了,会找我的,但是我要喂奶泵奶。R太累了,不想动。我只好提着泵奶器下楼打算把奶都泵出来,果然刚泵好奶,Gioia就醒了,已经在大哭了,R上楼去哄她,还好今天R居然哄下来了,转头就又接着睡了,没有再继续大闹着要我。我把一部分奶装袋冷冻,一部分装瓶热了一下,又洗好泵奶器的奶瓶,放进消毒器,赶紧拎着奶瓶去奶奶房间,让奶奶喂给Alex。Alex还在睡着,但是肯定饿了,奶嘴塞进嘴里就迫不及待嘬了起来。从晚上八点多喂完到第二天四点,还在睡着,估计很快可以睡整觉了,真是个好宝宝。

在Alex之前,Gioia在自己房间睡的很好,晚上我们只需要讲完故事唱完儿歌,她就可以自己睡着。现在必须要我陪着她睡,只要我,而且要睡在我怀里抱着睡才行,晚上一旦注意到我不在了立马跑来我们房间找我。Alex到来让Gioia产生了一种对自己地盘的保护欲,尤其是在争夺妈妈的控制权上。加上刚生完Alex我哄睡Gioia经常太累直接在她床上睡着,她就更习惯我陪着睡了。R忙季开始后陪她的时候越少,她就越粘我。明天也要跟R聊下这个,得纠正一下Gioia的习惯了。

所以,你看,虽然2021年最大的收获是Alex,但是除了吃奶外,他的存在感真的很低。2021年我们的精力多是在Gioia身上,无论是生Alex前后。而这一年Gioia也带给了我们无数的惊喜。她的语言天赋非常好,一岁几个月的时候都可以唱十几首儿歌了,现在快两岁了,常常自己mix几首歌,还融入家人和幼儿园老师的名字,一边玩儿一边哼。我们前几天去safari的公园,路上前四十分钟就是她坐在自己座椅上唱歌,直到睡着。Gioia现在的英语已经到可以说带有时间地点的完整句子了,比方说“我和妈妈明天要去看恐龙,Gioia早上先去幼儿园,午饭后妈妈来接Gioia,一起去看恐龙”,会使用I, You, My, Your, Mine, Yours, me, you 你和我的人称代词,而且很早就会使用副词了。幼儿园老师大概在换尿布时总是对她说‘lie down properly’ (好好躺下),她就学了properly这个词。有时候问她她的某个玩具在哪里,她还会说probably(大概)在哪里。最近她最爱的词是beautiful(漂亮),经常摸着Alex的头说:oh,beautiful, so beautiful。她的英语大都是在幼儿园学的,从她平时的词汇中大概就能知道老师经常对她说什么,所幸我们常常听到这些正面的词汇。Gioia说的最好的是英语,自从爷爷奶奶来了之后她的意大利语突飞猛进,词汇量已经超过我了。中文嘛,只会一些简单的词,还有待加强。

Gioia的大运动不怎么好,在soft play和play ground玩儿的时候,她对于没有尝试的东西总是很谨慎,总是要先观察别的小朋友是怎么做的,直到确定自己可以做才会尝试。当然幼儿园老师和我们都会鼓励她试试,有她熟悉的朋友们也一起玩儿的时候,她会稍微大胆些,会跟着一起试试,一旦确定自己可以做就会疯玩儿起来。前段时间我们带她去上一个儿童活动室的试用课,其实就是几个老师带着娃和家长做做操,各种soft play一起玩儿。十来个娃在一起,很容易看出每个娃的性格和活波程度,有的看到新奇的玩具立马上手,有的一看到其他娃就开始社交,很容易就交到朋友一起玩儿。Gioia还是很谨慎,只玩儿一些以前已经尝试过的项目,对于没有试过的项目她就只会在旁边看着,但是拒绝尝试。我当然没有强迫她试任何东西,一切按照她的喜好和意愿来。每个娃的性格不一样,发展快慢也不一样,没必要因为别的娃可以做什么了就一定要自己家娃也一定要去试的。但是我们回家的路上我还是很沉默,R问我是不是看到Gioia没有其他娃那么活波勇敢有些失望,我又沉默了一阵然后回他:我不会用“失望”这个词,甚至不觉得“失落”,我很早就知道她不是那种外向的社交达人,也了解她的性格,她需要在更熟悉的环境下才会更愿意尝试新东西,她只是需要时间建立她的舒适感和安全感而已。我之所以沉默,是因为我们平时都是跟两个邻居宝宝玩儿,我知道他们的大运动比Gioia好,但是对比只是两个而已,而且Gioia跟他们很熟悉,不会这么羞涩。现在跟十几个宝宝做对比,Gioia还是那么羞涩,这个对我的冲击力是扑面而来的,自然感触更深,但是我无意改变什么,我只是需要些时间消化一下这个事实而已。她做她自己就好,即使是一个不那么外向的宝宝,她也会有她的朋友,做她喜欢做的事情就好了。

因为Gioia的大运动没有什么特别突出的地方,我一度觉得她可能不擅长任何运动。而我是希望她有一项热爱而且擅长的运动的。运动时可以让人快乐的,是缓解压力最好的方式,而且很多运动都是需要和人协作的,这个无疑是锻炼团队能力的方式,也是结交朋友的好的方式。我希望的是她在一项自己热爱的运动中慢慢体会这些,而不是我为了她某方面的发展一定要她去擅长某项运动,那就违背我的初衷了。所以最近发现她擅长游泳的时候,我们非常欢喜。她从六七个月大的时候每周六去游泳,已经坚持了一年半了,考虑到她还不到两岁,一年半的坚持已经算是很久了。现在已经在上适合两岁半孩子上的第三级的课程了。前两级的课多是玩儿水,第三级的课程虽然也有玩儿水,但是更多的是游泳练习,但是Gioia已经可以把头扎在水里游一米多了,老师就给升到了第三级的课程。收到老师给升课的消息,我默默搜索了下奥运会的水上运动项目,又搜了下伦敦的跳水俱乐部,撒丁岛的冲浪海滩等等,打算等她大一些都带她去试试,当然要她同意才会去上课。无论如何,我只是希望她有一项热爱而且让她非常快乐的运动,竞技不是目的。现在到了周五她就已经在不停地说第二天要游泳的事情了,这是她和爸爸每周的例行活动,到了周六,吃了早饭就在喊peschina(游泳)了,时不时确认下R有没有起床,出门时乖乖穿衣服穿鞋,喊着peschina就冲出门了。每次去游泳,常常一不留神她就出溜又跳回水里了,出水时有时候会大哭,不要回家,要继续玩儿。嗯嗯,对,我只是希望她能继续如此享受其中而已。

我和R聊天,常常会感慨,我们何德何能生出了两个这么棒的宝宝。这两个宝宝带给我们的快乐和欣喜远远大于我们所期盼的,又是一个我们何德何能。

希望2022年我们一家可以去撒丁岛之外的地方旅行,希望宝宝们继续健康快乐成长。

写在2021牛年年末

我本来在阳历2021年12月底开了个标题‘写在2021年末’,然后元旦快过去一个月了,我也只是开头写了几行,就搁置了。为什么没有写完呢?借口如下:

首先,我生完娃第一个月,一直忙着给娃喂奶换尿布,还有带大宝,时间都是碎片式的,根本写不了完整的文章。(比方说现在,第二段刚写几个字,Gioia来我这里玩儿了会儿,一会儿又得带她睡觉,真不知道这篇能不能写完)。

其次,二宝的需求虽然逐渐规律化,我可以更好地安排自己的时间了,但是我更想趁着产假,带Gioia出去玩儿,定了很多水族馆,博物馆的半天行程,另外还坚持每两天去公园快走锻炼一下,也开始恢复了部分工作,写文章在to-do-list的优先级是最低的。

再者,写文章对我而言,是抒发心情,排解压力,自我调节的一种方式。这些天我去公园快走散步,头脑放空,或者把我想写下来的话在脑袋里过一遍,也一样可以排解压力,抒发心情。

还有,生产前后两个月,我的脑袋一直迷迷糊糊地,刚开始迷糊是因为特别累,精力不够,连吵架的精力都没有,后来发现这种迷糊让我们的夫妻关系,婆媳关系特别和谐,我有点害怕头脑清醒的我会导致我们的关系恶化,就刻意继续沉浸在这种迷糊中。不过我毕竟不是个迷糊的人,后来慢慢精力恢复,头脑清醒后,花了一段时间慢慢思考这些改变的因果。

所以年终总结就拖到现在才写了。

大家喜闻乐见的婆媳关系我后面另开一篇来写,现在就想到哪儿写到哪儿吧。

我虽然有时候还是会被R气着,但最近我们几乎没怎么吵过架。我有印象的只有一次大吵。其他时候虽然偶有呛声争执,但是都友好地解决了。这并不是说我们之间不存在分歧了,而是我们都进步了,尤其是我对一些事情的处理方式作出了改变。

生产前一两个月,宝宝就入盆了,我有很明显的下坠感,加上宝宝很大,又是二胎,我和周围朋友都觉得我大概是坚持不到足月,宝宝八成会早产。可是我们已经定了足月前两天的剖腹产,那之前R的项目忙不完,而我也不希望宝宝早于预订日期出来,因为那意味着八成要顺产,我不想再经历一次没有无痛的顺产。

R还是一样的R,经常做些匪夷所思的事情让我生气。我知道,如果我控制不好情绪,没准一个激动,宝宝就早产了。所以我决定忽略R,假装他不存在于自己的生活里,如果他又干了不靠谱的事情,不理他就是了。还有R妈妈,我也不确定我能和她友好相处,预计大概率是不能,所以也忽略她好了。

我是认认真真地按照一个人生娃带娃来准备的。我假设R和他妈妈已经把我惹到我无法忽略他们的程度,那我要离家出走,走到他们打扰不到我的地方去。离家出走最重要的两个问题就是住宿和吃饭。Gioia还是要去上幼儿园,我还得接送,所以另外找的房子还是要在现在的家附近,最好在幼儿园附近。我查了一下附近的租房信息,短期的airbnb最合适,但是附近很少,可能到时暂时还是要住酒店,然后再找中介找房。吃饭的话,剖腹产后两周我大概是做不了饭的,所以我提前蒸了很多酱肉包子,还有炖了很多汤冷冻了起来,到时候再吃些蔬菜水果,营养够了。我还问邻居打听了下她家住家保姆的中介哪里找的。

总之,我是按照最坏打算来计划我的生产和产后的月子:小事我不计较,大事惹恼了我我也不跟他们生气,直接离家出走,先管好大宝上学,二宝喂奶,自己的身体恢复,然后找律师来跟R谈就好了。我坚决不生气,坚决地要保持身心愉快,好好产奶。

做好最坏的打算是我的一种自我保护机制,但是我绝不是极力寻求最坏可能的发生,相反,因为设想过了最坏的可能,发现也没什么大不了,自己的心情反而很豁达很轻松,以至于现实中居然出现了最好的可能。

R妈妈和R虽然还是时不时发挥他们的性格特色,无厘头不靠谱的事情时有发生,但是总体来说我们相处愉快,居然出现了和谐共存的局面。而我们也一致同意这两年他们不用搬出去了,大家一起生活。当然如果某一天相处不再愉快,或者逐渐走向不愉快的方向的话,那还是要R爸妈搬出去另外找房子住。

有一天看牛乱画的漫画书,上面有几幅是画一胎妈妈和二胎妈妈的不同,大概是一胎时妈妈像是女王,吃好喝好被人伺候好,二胎时妈妈的各种待遇都没了,该干嘛干嘛。R看着那几幅画,对我说:你有没有觉得你的待遇刚好相反?我突然眼泪就出来了:你也知道我生完Gioia你没有好好对我?

生玩Gioia后,R突然沉浸在对他爸妈养育之恩里,非要让我每天下楼陪他爸妈吃饭,我生产时三级撕裂,又长了granulation tissue,根本都没法坐下,只能买了个痔疮坐垫到楼下餐厅吃饭。他爸妈并没有要求我到楼下吃饭,是R自己的主意,当然他爸妈也没有极力劝说R让我回自己房间吃饭。我刚生完娃,脑袋都是懵的,根本没有想过我根本没必要配合的。这次生Alex之前,我就告知了R:再强迫让我去餐桌陪你父母吃饭你试试看。我并没有把我的最坏打算告诉R,他只知道我怕月子里吃意大利餐吃不惯,给自己提前准备了包子和汤冻起来了,并不知道我有离家出走的可能。而我当时我想的就是:我已经表达了无数次对忍着痛到楼下吃饭的抗议,而且尽了提前告知的义务,再一次违背我意愿地让我去餐桌吃饭,就会触发我对于最坏情况的打算,我立马带着大宝,抱着二宝离家出走,等我恢复了体力就会送上律师来收回房子。我是一个经济独立的现代女性,根本不需要老公来养孩子,我的工资完全可以一个人承担房贷和两个孩子的教育经费,我和R一向都是AA而且有详细月记录,而且我还在哺乳期,这样的情况下打离婚官司的话,我百分百都会赢。当然我并不否认R是个好爸爸,Gioia非常爱他,他对孩子们也很好,所以肯定是共同抚养权。

虽然我生产前我把这些都仔仔细细地慎重考虑过了,但是如前面所说,我们所有人的关系谜一般地走向了最好的方向:刚开始几乎每顿饭都是R端到我房间来的,直到后来我自己想多走路尽快恢复,自己走下楼去厨房吃饭; R妈没有再出幺蛾子,没有情绪失控哭闹,她也尽了最大努力保持房间的整洁,她甚至在youtube上找了个视频学着中式的炒菜;我和R妈出现意见不和或者冲突,R几乎总是站我这边,这样我们的矛盾很快就平息解决了;有时候我情绪化,R和R妈妈也很忍让; 有时候R口无遮拦惹了我,我冷处理,一两天不搭理他,或者出去公园散个步,也都很快烟消云散了。

近三四个月来,我和R只有一次大吵架,R妈最终没有忍住冲出来劝架,当然她劝架还是一向偏向R,指责我大吵,没等我说什么,R立马把她吼走了。R爸妈搬来伦敦前,我们就很严肃地讨论过这个,我们吵架他爸妈不能插手,尤其是他妈,否则请他们立马搬走。R非常清楚这不是句玩笑话,所以虽然我们吵着架,他还是很理智地记得这个,没有让他妈继续偏帮他。我看到他还记得这个,火焰立马被浇灭大半,吵架很快就结束了。那次吵架的原因我记不大清楚了,只记得Alex肠绞痛,我和R几乎一个晚上都没有睡,一直抱着他,又是拍背,又是揉肚子,都不管用,折腾到早上的时候,我们都精疲力尽了。R嘴很贱,总是抱怨,不分场合地抱怨,平时我可以当听不见无所谓,但是当我已经累瘫的时候再听他嘟嘟囔囔就会爆炸。写着写着我突然想起来为什么吵架了,早上吃饭时我对R说我凌晨2点到6点一直在喂奶排嗝换尿布中循环,累死了,他脱口而出‘这不可能’ 我的理解是他指责我撒谎否定我作为一个母亲的付出,他后来给出的解释是他只是表达对时间这么长的惊叹。我现在回想这些还有其他一些事情,觉得就是他的问题,如果他的用词不当给当事人造成了伤害,他应该道歉并在以后注意用词准确,而不是一味地责怪当事人没有理解对他的意思。

那次吵架我感到最抱歉的是,Gioia也在家,她肯定听到我们的吼叫。后来我和R带她去圣诞老人见面会的时候,我和R因为一些政治观念不同争论了起来,但是最后agree to disagree,友好地结束了争论。我们赶紧就这个话题跟Gioia解释:这才是吵架的正确打开方式; 前几天爸妈吵架的方式不对,对此我们非常抱歉,我们还在学习,以后尽量都会以今天这样的友好方式在表达不同意见的,尽量不再无意义地吼来吼去了。

很高兴我做到了。在那之后,有几次我都忍住了,还是冷处理,对于暂时解决不了的矛盾,或者R只是情绪引发的问题,我都不再回应了,我直接不说话,忽略他,他最终觉得没意思也就消停了,等他情绪下来了,而我也心情平静了,再给他发信息谈这个事情。前几天某天晚上Gioia醒了两次要找我,我喂了Alex四次,有两次没有拍好嗝就急匆匆去Gioia房间看她了,哄她时跟着她一起睡着了。R被Alex吵醒,怪我故意把Alex留那里吵醒他。R还一副大言不惭理所当然地样子:我现在是忙季,每天晚上工作到两三点,我已经好几个晚上没怎么睡过觉了,你怎么就不能理解一下?我需要你的支持和理解!我一点没有错,是你该理解我,你也有特别累对我发脾气的时候,我也理解你了啊。

我承认他很累,需要休息,但是完全不能接受他的鬼话。我莫名发脾气后,会内疚,虽然不一定会道歉,但是一定是孙子般地积极讨好他,绝不会像他这样毫无内疚之心,还觉得别人不够理解他。看着他这个样子,我几乎可以想到如果某一天我成为家庭主妇的话,他会怎样过度要求我的支持和理解,他会怎样得不平等对待我。所以这种事情必须扼杀在摇篮里,我三天几乎没和他讲话,除了关于孩子的话题我会回答,其他一概当他不存在,终于在第三天他真诚道歉了。

关于情绪的控制我还在摸索当中,但是感觉我已经控制的越来越好了。从开始时强硬地控制住不发脾气,不外在表现出来,但是一晚上睡不着觉,或者自己哭着睡着,到现在深吸两口气,云淡风轻地直接走开,已经进步了不止一点点。希望可以继续保持吧。

其实R不止是个好爸爸,也是个好丈夫。尤其是生完Alex后,进步明显。R休了一个多月的产假,每晚跟我一起照顾两个娃。R爸妈白天会帮忙带娃,但是晚上我们坚持自己带。最开始几乎每天晚上都是R在拍嗝换尿布,我只管喂奶然后休息,有时候晚上Alex是cluster feeding,几乎是一直都挂在胸上喂,那时每次也都是R在拍嗝换尿布。后来Alex的喂养比较有规律了,R就会带他前半夜,我来休息,到一两点的时候交给我,我带到六七点后交给R妈。我有时候拍嗝拍不出来也会把R摇醒来帮忙。

因为休息的好,所以这次母乳特别顺利,我就像头奶牛样,把Alex喂成了个大胖小子,还有多余的奶存起来在冰箱里。也因为有存奶,我才可以计划和Gioia的半日游。经常午饭后把Gioia从幼儿园接回来,把Alex留在家里交给R爸妈照顾,而我和Gioia一起去水族馆看鱼,去自然历史博物馆看恐龙,明天还要去一个地方看蝴蝶,下周还要去safari。

现在大部分时候是R妈做晚饭,R爸做午饭,我每周也会做几次中餐。也是R妈承担了洗衣服的工作,但是我们也讨论过了,不要熨内衣内裤袜子,如果衣服烘干的话只熨一些褶皱特别多的衣服,自然晾干的话晾晒时把衣服撑开扯平,大部分衣服都不用熨的。家里的清洁工还是每周来一次,反正我三月份就要回去上班了,还是要人来做卫生。R妈其实还在上班,每天远程在电脑旁工作。R爸已经退休了,每天接送Gioia上幼儿园。很多时候他们都是走着去走着回,路上在河边喂鸭子,逗猫,看鱼,不亦乐乎。从这周起R爸也开始上学了,上午去附近大学开设的英语班里上英语课,下午还有作业做。R忙季,家务他基本上不参与,但是如果我要求的话,他也会稍微表现一下。我虽然还在产假,但是每天会抽出些时间帮忙处理下公司的客户需求。每个人都各司其职,莫名地很和谐且愉快。

现在很享受这种上有老下有小的日子。

写在2021年牛年年末-事业篇

三个月产假转眼就过了大半了,想着三月份就要去上班了,还是有点战战兢兢。我大概会拖到三月中旬才恢复全职,但是元旦过后已经逐步开始恢复一些工作了。

英国脱欧后,对合同工的税务也改变了些,以前公司不用给合同工报税,他们自己报,所以他们好多人的工资都是按日结算,特别高。现在除非打擦边球,否则即使是短期合同工也要公司给报税,但是他们的日工资并没有降低(至少在我们行业是这样),就导致现在雇佣他们特别的贵,贵的离谱。我产假期间,公司只是让几个同事来协调我的工作,并没有找到一个合适的替代者,但是同事也很忙,我的工作部分积累了一堆活儿,我就想着每天花一两个小时先处理一下。当然这纯属自愿,公司并没有让我产假还处理工作的事情。

我其实有点想换个工作,我们一个创业公司,以前是几家合资的,现在被其中一家独家收购了,但是收购时公司的盈利并没有超过这几年这几家公司的投入,所以我们即使有股权,也换不成现金,公司只是意思意思给了点补偿,就把股权收回去了。创业公司最吸引人的地方就是股权 share options. 没有股权的话,我为什么不找个大公司享受人家的福利呢,为什么要在创业公司这种不稳定的环境工作呢?虽然公司也意识到必须给我们股权的替代品,但是已经过去三四个月了,都没有跟投资公司达成协议,我们的年终奖也不见踪影了,所以我有点想撤。

但是现在两个娃,我的重心开始从事业往家庭倾斜了,我觉得我很难再提起当时怀Gioia时还投简历找工作,实习期拼命工作证明自己工作能力的那种心劲儿了。我倒是没有想彻底躺平,家庭经济状况也不允许我躺平,另外我希望给Gioia一个独立女性的榜样,经济和思想独立是以后她在她的家庭生活里最好的保护,所以我就更不能躺平。

回顾这一年,大部分的假期都用在带娃上了,长牙,幼儿园的各种病毒,经常都会让娃发烧,一发烧就会被幼儿园退货,至少在家待两天。有时候明明知道是手口足或者其他幼儿常见流行病,只要发烧,还是得要去做新冠测试。Gioia不喜欢那个采样本的过程,总是会大哭,到后来我们去带Gioia做PCR测试,都是采集我的咽喉和鼻腔的样本,反正如果她感染了新冠,我天天和她在一起抱抱亲亲的,我肯定也会被感染。顺便说下英国的新冠测试,大都是自己采集样本,至多有人站在旁边或者车外面指导你怎么用那个检测包,很多时候都是自己领了检测包到隔间或者在自己车里,自己采集样本,然后离开时把样本留下就好了。

虽然R总说自己带娃也很多,我也承认,但是总的来说有娃后女性的事业更受影响。娃生病或者被幼儿园退货时大都是我请假带娃,R有时候安排不好自己的工作,突然不能接娃了,也是我早下班去接娃。虽然我的工作时间灵活,但是总是这样对自己事业还是有影响。另外,家有两娃的工作女性再拼命工作都不如没娃的时候,虽然工作效率还有工作能力来说更高,但是工作时间被娃占据了很多,而且很多时候需要弹性时间,再不可能动不动加班到一两点了。

所以虽然知道产假期间是最好的充电重新找工作的时候,但是却下定不了决心。重新找工作需要准备面试,很多时候在一家公司的工作内容是非常窄面的,面试却需要全面的知识储备,所以总需要时间做些功课,磨练下一些已经生疏的技能。我现在的我工资基本属于行业天花板了,再找工作很难找到工资更高的,最多是换个差不多一样的,但是工作内容更有意思更有助于自己以后跳槽的。现在的工作方向太窄,待久了就很难换了,万一以后公司发展不顺利关门大吉的话,对自己非常不利。

本着未雨绸缪的打算,我应该趁产假换个工作最好。可是一想到要准备面试,即使入职还有三个月的实习期,再看看怀里这两个娃,就开始犹豫不决。

另外我的工作除非以后是要升管理层,否则大概一眼看到头了。之前跟同事L聊天,她以后的目标是做CTO,现在会去参加一些行业内会议的讲座或者talk,做发言者锻炼自己。我当时有些酸,并不是酸L,只是有些迷茫自己的职业前景。我确定我不喜欢做管理层,每天管人开会带给我的满足感远远比不上写程序解决实际问题带的满足感多,但是不做管理层我的职业好像差不多已经封顶了,又觉得没什么动力了,再加上同事都在升职,只有我一个人这么没上进心,总觉得很逊,觉得自己应该多点斗志才对,但又觉得那不是自己喜欢的,所以有些迷茫。

虽然迷茫着,休产假前、还是跟老板要求了升职,虽然升职后我还是单打独斗自己管自己,但是最起码工资会多些,title也会从senior变成lead,还是有好处的。老板也同意了,说产假结束后回去工作后就给我升。

前几天跟R聊这些,我只是想说一下我的困惑,我其实不需要任何人给我答案,我只是需要跟人聊一下而已,以上话题只是开了个头,说到最近有个猎头找我,工作内容很有意思,而且是全程远程工作。R就打断我不停说远程工作多么不好,他不希望我每天在家待着,哪怕是在家工作也不行,说我在家待久了就会烦他的。我让他听我把话说我完,这个在家工作不是重点,我只是对职业规划有点迷茫。R果然还是R,还是没有听我说话,只是又说了一遍在家工作如何如何不好。我瞬间没有跟他聊天的兴趣了,我们当时本来牵着手在公园散步,顺便去附近停车场取车,我后来直接松开他的手自己走回家了。他拿到车后在回家路上等着我,我也没上车,自己走回来了。我当时有些生气,不过瞬间就跟自己和解了。回家后我们也没吵没闹,R大概很惊奇这个事情怎么就完全不费力气解决了呢?因为我根本不需要他对我的工作有任何指导意见,我们是完全不同的专业,我一直把自己的工作处理的很好。我只是需要一个聆听者,还需要点时间,我会自己想清楚未来的路的。既然他不愿意做聆听者,那我不跟他说就是了。后来我跟几个邻居妈妈聊了聊,加上公司一月份又把奖金发了,还给了去年的双份,工资也自动涨了些,公司还给我买了新的MacBook寄到家里来,再考虑到之前就跟老板商量好的我产假结束回去工作后要升职,最重要的是跟一个同事商量好她要教我数据库的知识还有GO这门语言。

所以现在不着急辞职,等产假回去看情况再说,至少应该会再做一年。只要还在学着新的技能,就让我觉得很踏实。我和R有时候聊起博士生涯,一致觉得以后如果没打算留在学术圈的话,还是不要做博士的好,那些写论文写项目申请的岁月,太久太无聊了。虽然我们总体对读博士持一种负面的态度,但是对我自己而言,博士生涯给自己带来的最大的财富是一种学习的能力,持续学习的能力,深入学习的能力。我想,无论我是留在技术层还是走向管理层,甚至以后回归家庭专职照顾孩子,只要这种学习的能力还在,就不用太担心自己会被淘汰吧。我是走完了博士四年,才沉淀出这种认认真真学习,踏踏实实做事的心境,希望我可以早点培养出两个娃的这种能力与心境吧。

我的婆婆3

自从11月份我生产前R爸妈搬来伦敦后,我们的相处意外的很和谐。虽然时有争执,但是都和平地解决了。R爸妈给予了我们莫大的帮助,他们承担了大部分的家务,白天除了喂奶的时候,Alex基本上都是他们在带,尤其是现在R爸爸早上要去上英语课,Alex都是R妈一边工作一边在带的。虽然两个月大的娃需求不是很多,但是没有R妈的帮助,我很难有时间休息和工作,更不可能每天带着Gioia去博物馆水族馆。有两次白天带Gioia出门太累了,还有几次Alex胀气整晚要竖着抱着,我们晚上撑不住的时候,也是R妈接过手,我们才得以喘口气。尤其是最近R忙季开始,晚上常常加班到两三点,晚上很少带娃,加上Gioia最近经常夜醒来我们屋,我一个人根本没法同时搞定两个大哭的娃,也是R妈上楼来帮我,对此我非常感激。

我最近捋了一下我们婆媳可以和平相处的原因,总结如下:

1)我现在还是保持了这半年的习惯,对R妈有需求的话,尽量都是通过R传达,有时候一时生气说的话,经过R的缓冲,到达R妈那里时就不会引发冲突了。

2)我们带娃都是熟手了,分歧没有那么多了,即使有分歧,R妈也多尊重我的方式。

3)我们对彼此的生活习惯也多了很多尊重,比方说我习惯早上起来先把洗碗机清空,把早上用过的杯子直接放进洗碗机,R妈现在也尽量不在水池里堆用过的锅碗瓢盆了。

4)R妈也不再过于敏感,动不动就觉得受到伤害了。生完Gioia我们有矛盾那次只是因为我看见灶台旁边的柜子有油渍顺手擦了一下,她就觉得我嫌弃她不爱干净,哭闹了半天。现在我再随手擦冰箱门,橱柜把手之类的,她也知道那只是我的个人习惯,并没有针对她的意思。

5)冷处理

比方说我做饭会边做饭边收拾,做完饭基本上也收拾完了,用过的厨具大都已经放洗碗机了,另外一些洗碗机不好洗的也在水池里了。灶台和厨房柜的台面都已经擦的干干净净的了。在这样一个干净整洁的环境下吃饭会让我觉得非常幸福。R妈是做饭只管做饭,手头不忙的话可能在打电话聊天,逗娃,反正就是不会收拾,等她做完饭,台面上都摆满了用过的厨具,加上溅满油和番茄酱的灶台,还有地面上不小心洒落的面粉,蔬菜碎,各种屑屑,在这样的环境下吃饭会让我非常焦虑。现在我尽量选择看不见,有时候超过我的忍受范围了,我也会收拾一下。吃完饭尽快逃离这个环境,我大多时候并不帮忙收拾,因为收拾起来只会让我更焦虑。

有时候早上我休息,中午起床到厨房看到水池里堆满了杯子,只要水池没堵住,杯子没泡在脏水里面,我也会尽量收拾,R妈看见了也会赶着解释她早上很忙没顾上之类的,也会尽量下次不再这样堆一堆盘子杯子在水池里了。

有一个我不会妥协的点是要求Gioia一起收拾她玩儿过的玩具。R妈通常就是要么留下满屋子的玩具不管,要么就替Gioia收拾。唯独这个问题,每次我发现了的话一定会指出来,要求R妈下次要带上Gioia一起收拾。Gioia在幼儿园也会帮老师收拾的,她的习惯已经养成了,非常好,不能在家里毁掉这个习惯。

我休产假前公司招聘了一个head of engineering 工程总管?我不太知道这个的中文头衔是什么,人叫Tom。Tom是在我开始休产假后才入职的,我们并没有碰过面。产假期间我还是常关注公司的工作群,看到Tom在各个群里异常活跃,几乎每个问题都有他的参与。刚开始我以为他接替了我的工作。后来跟一个同事闲聊的时候我还说:有这个Tom这不错啊,看起来他应该在负责我的工作部分,这样你们就轻松些了,不用替我cover了。然后这个同事叫苦不迭:工作还是我和L做的,但是Tom到处邀功,几乎每条公共消息必回,从群里看好像他做了很多工作,其实他连一个问题都没有解决过,一个PR都没有开过,他只是把大家的功劳都抢了。

我和R后来聊这些,觉得我回去工作后面对这样喜欢抢功劳的同事,大概八成会不愉快。我又不是逆来顺受受欺负的性子,八成要跟他起冲突。后来过了一个多月,再次听同事说起Tom,是说Tom要离职了,因为他不适合我们的工作氛围。

其实这两年来来回回走了不少同事,都是不适合工作氛围走的。Tom只是个极端案例,其他同事都还不错,但是确实不适合我们这个创业公司的氛围。创业公司的节奏是非常快的,公司的核心技术人员都是非常proactive的,遇到问题,可能提出来的时候就已经解决完了。或者开个会大家坐在一起,讨论可能的解决方案,然后各自测试,再开会要么已经解决要么已经排除了不可能的方案,从不会开两次会讨论同一个议题。有的同事就是有些惰性,跟不上这个节奏才走的,第一次开会他提议这样也许可以解决这个问题,他可以试试,但是完全不行动,第二次开会还是说一样的话,还是“可以试试”。

为什么说起公司的事情了呢。因为大多意大利人的惰性都很大,跟我完全是两类人。之前看到一个公众号讲英国露营的地方,有一个地方特别好玩儿,有树屋可以定,但是特别火,只能定明年的。我看到后就直接定好了,然后又加到日历上提醒自己。后来和R聊天,他说不是所有人都像我这样行动力这么强的,世界上大部分人其实属于另外一种:拖一下,再拖一下,也许就拖没了。我那些离职的前同事也是属于这类人。我和这类人格格不入。

我大概想明白了,这并不是谁对谁错的问题,而是说我们是不同的,公司的话这类同事离职了,家里的话我总不能也让这种性格的R和R妈也离职吧?所以我决定迁就他们,冷处理我们之间的冲突。站在他们的立场的话,他们肯定也迁就着高行动力的我带给他们的压力。

R妈洗衣服总是全部衣服一起用synthetic模式,低温,转速低,什么都洗不干净。R和他妈妈一样,总是说什么用cotton的高温模式会把衣服洗坏的。为什么一定要所有不同材料的衣服一起洗呢?为什么要统一用一个模式呢?应该把不同材料的衣服分开洗啊,该用synthetic模式用synthetic模式,该用cotton模式用cotton模式。当然单纯地告诉他们这些人家完全不听,只说肯定可以洗干净衣服。所以我是怎么冷处理的呢,我给我和Gioia换上R妈刚洗过的衣服给他们看,我的哺乳衣胸前依然一片奶渍,Gioia的裙子上还挂着之前吃饭蹭到的东西,被现实啪啪打脸,他们才服气,才同意衣服要分开洗,不同衣服选择不同模式。

我们有一天进城逛水族馆,顺便在外面吃了个饭。R妈给Alex换完尿布和衣服,随手就把脏衣服扔车篓里了,回到家她是怎么处理的我也不知道。我洗完澡打开脏衣篓才发现她把孩子的脏衣服扔大人的脏衣篓了,还有擦了粑粑的湿巾也扔进去了。我能理解在饭店吃饭时你懒得把湿巾收起来扔到垃圾桶,你想带回来再处理,可是把带有粑粑的湿巾扔脏衣篓是个什么操作?这又让我想起R表弟从洗碗机里拿出来两个干净盘子,然后把自己的脏盘子放进去的事情。PILI家的行为模式真是高深而且莫测啊。对此我的处理方式是:给带粑粑的湿巾拍了个照发到了家族群里,对R的各种解释借口只翻了翻白眼,也没有追着要什么结果。(我们的家族群里只有R爸妈R兄弟两个还有我,我还没有傻到把问题抛到他们亲戚的大群里)

还是洗衣服的事情,R妈拿了Gioia的脏衣篮下来,但是因为晾衣架上都满了,就只是把Gioia的脏衣服放洗衣机,并没有洗。第二天凌晨两三点,我喂完奶又泵完奶下楼去洗泵奶瓶,顺便把Gioia的衣服直接洗了,选的‘清洗加烘干’。早上十一点我和R还有R弟弟要带Gioia去公园喂松鼠,出门的时候突然想起来这个衣服的事情,就跟R妈说让她帮忙看看洗衣机的衣服是不是全部烘干了,如果有不干的拿出来晾一下。R妈一直强调她前天把衣服放进去没有洗,我说了半天我今天凌晨洗了也烘干了,她根本不听。R也用意大利语跟她解释,反正两种语言解释了大概十遍,她就只吵吵,完全不听我们在说什么。他们在意大利时R每天跟他们视频,R总跟我抱怨她妈只管自己讲话,完全不管这边在说什么。我没想到下线后在现实生活里还是这样,无论你在说什么,她根本不听,不听地重复她那一套,又把音量提高,像是在吵架。我后来想想还是冷处理吧,本来赶着出门怕赶不回吃午饭,但是有这跟她吵吵的时候我早就把衣服拿出来处理好了。所以我直接把外出的鞋脱了,走进厨房,从洗衣机里拿出来衣服,把几件稍微有点湿的拿出来单独晾起来。R妈看到衣服是干净的才明白我们在说什么,但是她丝毫没有觉得自己错了,继续大声吵吵,说自己没弄明白。R特生气,吼了她一顿:一直在跟你说我们知道你前天把衣服放进去没有洗,但是今天早上凌晨三点兴哲把衣服洗了,你就完全不听我们说话,我用意大利语跟你重复了几遍你都不听……

R有朋友来家里,朋友问到待产包的事情,问我们有什么特别推荐要准备吗。我们说要一个泵奶器,那个不要省钱,便宜的和贵的使用体验很不一样。然后R妈开始争辩:我觉得不用,我认识的人里就没有人用。R问她:谁没有用?举个例子?她说:那个Pat啊。Pat是那个R表弟的妈妈,汉语里的称呼应该是舅妈,R表弟今年25岁了,他妈在25年前当然没有用过泵奶器啊,因为那时候根本没有啊。 我虽然觉得气呼呼的,但是也没有继续跟R妈争论,只跟R说:我估计你奶奶也没有用过泵奶器吧……

Alex的奶瓶的奶嘴是扁嘴的,正常的人类都知道应该平着放宝宝嘴里的,某天R妈妈给Alex为喂奶,我在洗东西,一转头居然发现她把奶嘴竖着放进去了,竖着放进去了!我平时母乳喂宝宝,总是担心哪里咬合不好吸入太多空气导致胀气肠绞痛,人家倒好,直接把奶嘴竖着放宝宝嘴里,嘴角留着两个大缝隙,不停吸空气。我看到后,只是把奶瓶转动了90度而已。R爸和R看到我转Alex正在喝奶的奶瓶,从刚开始不理解到恍然大悟再看着R妈摇头 …

某天Gioia幼儿园给了个纸条,写着冬天了要给娃穿暖和,还有穿衣指导。我把Gioia的薄衣服都收起来了,放到一个不起眼的抽屉里。早上R妈妈给Gioia换衣服,先是找了她买的一套衣服的上衣,没找到裤子,后来想起来我大概是随手放进Gioia的换洗袋里给幼儿园了。然后她又去找其他衣服,找了一套她买的运动衣,特别薄。我说Gioia屋里肯定有带绒毛的裤子,我昨天刚整理过她的衣柜。R妈妈说她找不到配套的上衣,当然她说的配套要同样布料同样花色。但是有的裤子是单买的啊,随便配一下就好了。她坚持要给Gioia穿那套单薄的衣服,我没同意,直接去Gioia房间拿了厚衣服来穿上了,然后她不停抱怨搭配的不好。我就吵了她一嘴:颜色搭配的好和保暖,到底哪个更重要? 但是下午我还是出门给Gioia买了几套配好的衣服,连裤袜,还有百搭的牛仔裤,以供R妈发挥搭配。

有天R和R妈给Alex洗澡,两个人在浴室吵起来了,我在卧室听着,恍惚觉得好像回到意大利他家似的,圣诞节期间R弟弟过来的时候我也有这种感觉,就是他家人一直各种吵吵。后来R跟我说,R妈先是不停抱怨水太烫,R试了无数遍,调了无数遍,她都不满意,明明Alex在浴盆里玩儿的很好,但是R妈坚持水太烫了娃不喜欢,后来又是浴巾怎么包裹娃他们意见也不一致,就那么一直吵吵到洗完澡把娃抱到我屋里来。R看到R妈给娃穿连体衫的方式又吵吵起来了。一般正常人怎么穿呢:把肩部开口撑开,把头套进去,直接套到脖子上了,然后再管胳膊腿。R妈怎么穿的呢:把肩部开口撑开,放脸上,然后直接往下撸…… 问题是R妈还自以为她就是按照正常人的方式来穿的。她和R吵吵着,居然又开始脱Alex的衣服,要重新演示一遍。他们从浴室吵到我卧室,我都一句话没有说,看到她那样给Alex穿衣服我也没有说话。到最后他们折腾Alex要再给他穿一遍的时候我才说:你们够了,出去。

Gioia平常都是在幼儿园吃早饭,虽然我们有时候起的早,也会在家给她吃点东西,但主要是以幼儿园吃早饭为主。如果要赶上幼儿园的饭点的话,必须早上8:15前送到,晚了老师就不会给早饭了。R爸妈来了之后,Gioia早上通常会在家里吃,然后R爸推车送Gioia去幼儿园,路上喂喂鸭子逗逗猫,到幼儿园时都九点多了,快赶上他们上午的水果零食时间了。这周起R爸爸早上要去上英语课,不能慢悠悠地走路送她去幼儿园了,就开车送去,但是送的点特别奇怪,8:20出门,8:30到幼儿园,完美错过早饭点,Gioia在家里又没有吃什么。我就很恼火,跟R妈说,让R爸第二天要么早点送,一定要赶在8:15之前到,要么就不要赶着送了,让Gioia在家慢慢吃早饭,九点多我再开车送去。我态度友好,说话礼貌,本来她只要说个好就好了。但是她开始找借口,先是说R说的饭点时8:20,而R爸爸是8:20把Gioia送到幼儿园的。后来又说R爸爸要上英语课才没有走路去,才开车送去的。可是这事儿跟走路和开车没关系啊,这个事情的点是送到幼儿园的时间,早上我一直在盯着钟看,他爸确实是8:20才出门的啊,R妈一次表都没有看过,也没有跟着去幼儿园,到底哪里来的自信笃定R爸是8:20到的幼儿园。后来她就提高嗓门吵吵起来了,又说听不懂我说话。我说好,既然听不懂,就没必要讲了,我让R来跟你讲。我就离开厨房回卧室了。R还在睡觉,我就把我要说的话在群里打出来发过去了,如果听不懂可以谷歌翻译,R妈还是各种借口,我开始生气了,R也醒了,赶紧制止了大家。

我和R妈的第一次冲突发生在他们刚来我还没生产的时候。有天我打算做酱肉包和水煎包,下午一直忙,把所有材料都准备好,把酱肉炖上时,我已经站着从两点忙到四点半了,肚子沉的很,腰疼的很,就上楼去客厅休息了一下。R在客厅里加班,我们本来有一句没一句聊着,后来就听到他妈在厨房问我有没有用烤箱,我说没有。后来才发现她说错了或者R翻译错了,她应该是想问我在用电磁炉吗,我说是的,让她不要管。然后我让R跟她说如果她关了抽油烟机的话要重新打开。但是我还是听到抽油烟机的噪音没有了,再三让R跟她确认抽油烟机开着吗,她说开着。我实在不相信,下去一看果真关了。我先收拾了厨房,后来跟R随口抱怨了两句:你妈关了就关了,为什么不承认呢?R妈出来说:不是我关的!R开始说我冤枉他妈,我就火了,问R:你也听到抽油烟机声音噪音没了,我也再三让你跟她确认了,就她在厨房,不是她关的是谁关的?R一想对啊,肯定是他妈关的啊,就吼了他妈两句。然后他陪着他妈一起出门去幼儿园接Gioia了,路上散步聊聊天,R妈的情绪也就过去了。

我后来想想,R妈肯定是到厨房闻到酱肉的味道,以为糊了,就直接把炉子和抽油烟机都关了。后来她又打开的时候,随便按了个按钮,结果抽油烟机没打开。因为只有按了一档的开关才是打开,可以继续按另外两档加高档位,但是只按第二档第三档的话,是不起作用的。所以我下楼看的时候抽油烟机的二档按下去了,但是抽油烟机并没有开。她可能无意识地做了这些但是不记得了,但是只好想想就知道这个逻辑啊,有什么好否认的?

后来一天晚上R做Pizza的时候,我炖着排骨山药汤,Gioia说困了,让我带她上楼睡觉。二十分钟后我下楼发现电磁炉被关了。我问R谁关的,他妈就开始大声嚷嚷了,大概是说我总是冤枉她关这个那个的。我跟R说我在楼上,你们三个在楼下厨房,肯定是你们其中一个关掉的,总不可能是我关的吧?R只是笑。我说我看到你们切奶酪用的案板放在电磁炉的控制面板那里了,放在那里会把下面的电路板弄坏的,可能是由于切奶酪的压力,控制面板自动关了。我和R在说这些的时候R妈一直大嗓门在旁边嚷嚷,我刚要回她几句,R对我说让我不要把小事情弄大,我就没说话。

大概是从刚开始那些时候我就刻意回避冲突,冷处理矛盾,R也维护我,让我再没有在自己家反而觉得自己是外人,所以出现了这种和谐的局面吧。虽然还是有矛盾冲突,但是大家吵两句,发发牢骚就过去了,没有出现不可调和的矛盾。我和R妈也可以单独坐下来喝喝茶聊聊天了。有一次聊到这次生产后产奶顺利,主要是因为家庭气氛愉快。至于上次生产后R妈因为我擦了一下厨房的柜子就哭闹的事情,我也定了个调:上次我们都太紧张了,这次我们都很放松。

R不太喜欢我把家长里短地写出来给人看。我之前写的夏天时和我婆婆的冲突我也一直没有发。今天还是决定一起都发出来,算是我自己总结的婆媳相处之道吧。

我的婆婆2

写于2021年8月初

这个事情的背景是,自从Gioia出生后,R每天至少三次给他爸妈视频,在我们早中晚饭的时候。我忙前忙后做饭,人家一家人整个用餐时间都在视频,饭后我 再收拾。我和R吵过很多次,后来他也认识到他不对,就改成每天晚饭后他们视频,我收拾厨房,洗澡,有点自己的时间,相互不打扰。其他时候,他要是给他爸妈打电话,去Gioia屋里打或者去客厅打,不要在我面前打扰我。

本来已经达到一种平衡了。随着Gioia慢慢长大,她的活动范围也加大,她并不喜欢坐在一个地方对着个手机让别人看她一个小时。她会走之后,就停不下来了,不停地翻翻玩具,看会儿书,总之虽然他们还是视频一个小时,但是Gioia坐在手机前不过五分钟十分钟的样子。然后R妈妈就开始抱怨了,觉得跟孙女相处的时间不够,Gioia在自己玩儿,她就不停地喊Gioia,让R把她弄回手机前坐着。Gioia烦了就会直接说Byebye,烦透了的话就直接按按键给他们把手机挂了。

所有这些我都只是个旁观者,没有干预过他们强行把Gioia拽回手机前视频,也没有干预过Gioia挂掉他们电话。

后来我怀了二宝。刚开始那几个月吐得太严重,有时候半夜醒了都在吐。早上的时候我通常都会多睡一会儿,R带Gioia起床,吃早饭,然后送幼儿园。然后他们就又开始了早饭也跟R爸妈视频的习惯。我孕吐好一些之后,早上会跟R一起吃早饭了,他们也没有收敛。我背地里跟R抱怨过好多次:那是我的早饭时间,是我跟家人相处的时间,你不能总是这样跟你父母在我们吃饭的时候视频。R完全不当回事,只用他妈的话回我:他们是爷爷奶奶,有看宝宝的权利。

之后因为要跟公司说怀孕的事情,就要对休多长的产假做一个决定了。本来生完Gioia三个月我就开始part-time上班了。然而我当时深受granulation tissue的困扰,身体一直没有恢复好,是六个月后又回医院治疗才好的。当时就和R商量好,下个宝宝,我至少要休六个月的产假,最好一年。没想到二宝来的这么快,我们经济上并没有准备好。R换了职业后升职加薪太慢了,家里没他的收入倒是影响不大,但是没有我的收入的话我们的生活质量会直线下降。我们公司只有两个月的带薪产假,之后每个月就是拿政府的最低补助,大概一个月五六百镑。除非我们立马开始省吃俭用攒出我休产假期间的家庭开支,或者让Gioia从幼儿园退学,否则以R的收入,根本不足以支付房贷,幼儿园费,还有家庭的日常开支。

R倒是很支持我休个长产假,但是他不管钱,完全不考虑现实问题。他又常常高估自己的收入,低估自己的开支,在他的认知里,他的收入肯定够养活一家人。我简单给他算了下帐,他就只有‘到时候肯定有办法的,我们现在省一点’这样的漂亮话了。

所以没有犹豫的,我选择还是休三个月产假,如果用上一些年假的话产假可以节省至两个月。二宝七个月也送幼儿园的话,那3-6个月这段时间我需要有人帮我带宝宝。我虽然可以在家工作,但是没法完全兼顾。我比较倾向于找个育儿嫂,R不喜欢陌生人住家里,想让他妈来照顾宝宝。

我尽管非常不情愿,还是跟他妈开口了。自从脱欧后,欧洲人每年只能最多来英国待半年。2020/2021年,虽然疫情当头,他爸妈还是来了英国好多次了,已经用掉很多天了。而且生二宝时他们还要来,还打算待到圣诞节之后。这样一算,他们其实已经用掉了这个‘半年’期限的一大半了。到时候他们只能轮流过来带宝宝。

西方文化里夫妻关系优先于子女关系,如果他们不想分开,我不能要求他们轮流过来带宝宝。所以只是把现实说给他们,问他们愿不愿意。不愿意的话完全没有关系,但是要早点给我一个决定,好让我有时间找其他人。

R妈说可以。但是她让我们给她办dependent 的长期签证,打算退休搬来伦敦。这个签证的事情又是一个大瓜,改天我再好好说。总之,R给他们办了。当时他们在米兰看R的弟弟,顺便去了一趟罗马把这个给办了。

再说回他们早上视频的事情。终于有一天早上,我不过是把床整理了一下,拿了Gioia的奶瓶才下楼,不过晚了两分钟,人家就已经视频上了。我一大早听着R妈叽叽喳喳的,真的心情非常不好,下楼后也没有跟他们打招呼,只跟R说了一句:你们意大利人,你们意大利的妈妈还真是对得起你们的‘妈宝’的名声。然后他妈就开始闹了,还是一样的说辞:我们是爷爷奶奶,我们有跟宝宝相处的权利。

我懒得理她,没搭理她就去吃早饭了。然后她就开始在视频里,在whatsapp上闹起来了。先是给我发了好长一篇,大概就是说我不知道感恩,他们冒着covid 的风险跑去罗马办签证。反正他们马上要搬来伦敦了,而且是为了给我带宝宝才来的,那现在为什么不能多跟宝宝视频呢。

我直接气晕了:什么叫你们冒着covid的风险跑去罗马?你们是去米兰看你们二儿子,而且即使有covid,你们还是每两个月去米兰一次,顺便去了趟罗马就要求我感恩戴德了?那你们要我挺着这么大肚子,带着一个一岁的宝宝,各种转机夏天回意大利你家,我说什么了?

再者说,几个月后来带宝宝,跟现在过多占用我的家庭时间没有任何关系,这是两码事儿。我给过你们选择的,我是非常友好地问你们的,你可以选择不来的。还没有开始帮我带宝宝,已经拿着这个跟我谈条件要多跟Gioia视频了。每天发照片视频给你们不够,每天晚饭后视频一个小时也不够,还要占用我的早饭时间?

即使你们后面退休后搬来伦敦,我们也是两个家庭。你也不能介入我的家庭生活太多吧。

以上只是我内心OS,我还是强忍住兑她的想法,只是强调了她每天有固定时间跟宝宝视频的,不应该过多占用我的家庭时间,不应该每天一早开始就视频,导致早上宝宝都没空跟我相处,我只能每天站在车前看R送她去幼儿园。

R妈说:我的文化跟你的不一样,我的文化里家庭关系就是很亲近。

我说:我问过我的意大利朋友和同事了,没有人天天视频这么久的。你如果不信,你去问问你的朋友和邻居,看看人家到底多久视频一次。

R妈说:那不相关。我要做我自己。

这一句‘不相关’和‘做自己’彻底把我激怒了,我直接回她:你愿意做你自己那你就做去吧。我也要做我自己,我如何安排我宝宝的生活跟你也不相关,你不用来了,我找个保姆或者找我妈来。

然后那头就打了一长串大哭的表情符号,一定要给R打电话要他评评理,说她们为了我做了这么多,我居然不让她来了,太过分了。我说R在开会,你一会儿再打。

只是在看她二儿子的路上顺便去了趟罗马办签证,就已经开始以此谈条件了。真来给我带娃还不知道会怎么样呢。况且只要他们分开轮流过来,根本不用办那个签证。而且那个‘dependent’的签证后面会给我们的房贷带来什么不确定性还完全未知呢。

我勉强跟同事开完会后,就再也工作不下去了,气的肚子巨疼。想想还是先问问我妈有空来带娃吗,就给我妈打了个电话。婆婆的事情我一概没有提,只是假装随口问了她能不能过来。我妈说如果我需要,随时可以,又问了我一句:你婆婆怎么不去了。不提她也罢,一提我就崩溃了,只说不想让她来,然后就哭的稀里哗啦的。我妈一直说肯定可以去,让我放心。

后来R听到我哭,过来问我怎么了。我直接把我手机给他,让他看看他妈说了啥。然后他就只是给他妈找借口,说肯定不是那意思,一定是我没有理解对,或者她没说明白。

之后就是他妈各种找补不是那个意思,只是想多看宝宝,也道歉了。

我始终没有再回过她的信息。收到的信息也不看,直接收藏起来。

每天晚上晚饭后是他们跟宝宝视频的时间,如果R晚上不在,我也会给他们打电话,问什么我就说什么,但是不多说一句话,不问任何问题,也没有眼神交流。而且我也不会把宝宝拉到手机前一定要让宝宝坐在那里看她隔着屏幕逗宝宝。宝宝愿意做什么做什么,我只拿着手机跟着她拍就是了。一般二三十分钟后宝宝不耐烦了我就挂了。

R说过无数次让我跟他妈和好,我只告诉他:我是个孕妇,我要保持好情绪,生个健康宝宝。所以我要把一切干扰因素都踢出我的生活,不要让你妈打扰我。

R有时候会拿我的手机回复他妈发来的信息,我说你随便,但是她要问起我肯定不会说是我回的。

至于明年谁来带宝宝的事情,到时候再说。反正我也在联系育儿嫂,我妈也有可能过来。而且我已经做好打算到时候辞职在家带宝宝了。我从没有抱怨过我又要三个月就回去上班了,因为我觉得那是作为家庭一员的一个合理的选择。但是我回去上班结果招来这么一个婆婆来气着我?我不要。养家是男人的责任,到时候你自己想办法吧。是我生孩子,生完后应该以我的需求为优先,就因为你想让你妈来,你妈想来,我就得回去上班挣钱养家,你妈来这里继续闹?对不起,姐不伺候了,姐直接辞职,躺平甩锅了。

西方社会里是没有给老人养老的概念的,即使在意大利,父母跟子女的关系再亲近,也几乎没有人跟父母一起住的。所以即使R爸妈退休搬来伦敦,也是他们自己出去买房或者租房住,跟我们不是一个家庭。R和我对这个有共识。他们搬去哪里住我没有权利干涉,但是我有权利要求我的生活不被他们打扰。我也已经给R打好了预防针:不管你爸妈是不是住在附近,我不可能每个周末都要去他们那里。我们几乎每个周末都会有朋友来,我也不会每次都邀请你爸妈的。我们的小家庭的周末旅行,也不会每次都带上你爸妈的。因为这是我们的生活。

过两周就要回意大利度假了,两周的假期。我还是冷处理,不要逼我跟你妈成为朋友,我没兴趣。她有什么事情让她跟你说,不要来烦我。也不要霸占我的宝宝,我们是去度假,我还是孩子妈,孩子还是要遵守在伦敦的作息,饮食习惯。不要跟我说什么你们意大利的宝宝不这样,这是个在伦敦出生在伦敦生活的中意混血宝宝,不要拿你们意大利的那套来说事儿。要是去次意大利就得全部变成你们意大利的习惯,那我们以后不来就是了。

后记-写于2022年1月

自从R妈在视频里闹过那次之后,即使她道歉了,我也一直没有原谅她。我把她和他们意大利的家庭群都archive起来了,后来我嫌R烦,把他也扔archive里了。除非我主动打开archive,否则他们发的消息我根本不会看到。R妈发过很多信息给我,我通常都不看,偶尔看到了,会让R回她,我尽量避免和她的任何交流。

后来8月底我们回意大利度假,我也是冷处理我们的关系,贴面礼,拥抱,各种问候都可以,但是坚决不跟她有其他交流,如果非要说什么,那一定拉着R一起。她肯定感受到我的冷淡态度了,每天各种小心,各种事情也不再替我们拿主意,都是主动来问我们,关于Gioia的喂养方式出现不同意见的话也会尊重我们的意见,也特别小心处理Gioia过敏的事情,家里没有买过鸡蛋,偶尔在外吃饭吃了mayo的酱也会赶紧洗手,没有再大大咧咧地不当回事儿了,Gioia也没有像2020年夏天那样鸡蛋过敏全身红疹了。而R非常小心地处理着两边的关系,尽量事事站在我这边,我和R妈的关系缓和了很多。

因为疫情的原因,加上我妈夏天做了个手术,身体不太好,11月份我生娃就没有让我妈过来照顾。再者后来我们办妥了R爸妈的dependent 的签证,他们可以移居英国了,最后还是选择了R爸妈过来。他们来之前我确实特别焦虑紧张,但是我们意外地相处非常和谐,虽然R和R妈还是继续发挥他们的Pili特色,但是就跟很多家庭一样,有时候拌拌嘴,吵两句就过去了。我再没有过特别受伤的感觉,也把他们从achive里捞出来了。

剖腹产记

我一直都很喜欢St Helier医院,一直以来的用户体验都不错。但是剖腹产这次感觉有点懵。

上次生Gioia我们参加了NCT的课程,对于顺产的各种过程,无痛的种类,甚至宝宝在从产道出来时的各种旋转都了解了。只是当时的母乳喂养课太短,老师没讲的很清楚,堵奶的事情老师压根没提。经过一年的母乳喂养,这些知识怎么都自己摸索清楚了。但是当时选择了顺产,所以上NCT课程的时候,没注意听剖腹产的部分,这次二胎剖腹产就有点懵。

本来上周是有一个产前POA的 midwife的预约。医院没有通知我们是电话预约,我们就直接去了医院,但是前台说midwife还没来,而且是电话预约,还是回家等电话吧。九点到九点半的预约拖到十一点半才给我打电话,而且上来就说是因为我电话留错了才这么晚打的,我直接问她:要是号码留错了,你怎么现在打通了呢?她支支吾吾说不上来,明明自己上班迟到,还试图怪我?然后关于剖腹产,就说了以下内容:下周三来医院,做血检,核酸检查,护士会给你两颗药,周三晚十点吃一颗,周四早上六点吃一颗,周三十二点后不要吃东西。然后她就想挂电话。

阿尼,这是什么意思呢?周三我几点去做检查呢?去哪儿做呢?那个药是什么药?周三我做完检查是要回家吗?那周四我又应该几点去呢?

我问了一大堆问题,那边支支吾吾只说了句:我们周三早上九点开门,五点下班。到labour ward来。周三要不住院。

我看交流实在困难,就放弃跟她交流了,打算周三到了医院再问。周三到了labour ward,当然地方不对啊,我们又被喊去妇科前台,妇科前台又带我们去护士站。护士站的护士才解释清楚:药是防止呕吐的药。周四早上六点吃过第二颗可以直接来医院,不是到护士站来,直接去labour ward。具体几点可以做手术,她也不确定,要根据当天情况由当值医生决定。

周四我们一早到了医院,觉得肯定要无止尽地等,但是我们一来就开始各种检查忙了,到了七点半八点钟左右检查完才开始等。剖腹产的时间和产妇顺序并不确定,要根据产妇情况由当天值班的医生来排,医生八点多开始查房,那时候才会通知具体几点可以做手术,一般优先做有complication的。而且如果顺产那边有紧急顺转剖的,也要优先他们。我这种情况不复杂的就只能在waiting list上等着了。

这些信息本来都应该是那个POA的midwife来告知产妇的,我们辗转三四个人才把这些信息弄清楚。所以我的不满主要是针对那个POA的midwife,太不专业了…

我选择剖腹产主要是上次生Gioia三C侧切,这次侧切或者撕裂的可能性很大,一般的撕裂概率在9%左右,我在25%左右,概率提高了很多,但也不是一定就会撕裂的,所以可顺可剖,看孕妇的主观意愿。鉴于上次侧切伤口长了granulation tissue,来回去医院折腾了大半年才基本处理好,我不想再经历一次了,就选择了剖腹产。对于医生来说,这种选择性的剖腹产属于风险最低的,一般给排在最后。

医生九点半左右来查房,告诉我们我们目前排第二个,前面有一个有complication的孕妇,要先给她剖,然后没有其紧急情况的话第二个就是我了,大概十一点钟吧。

当然我们运气一向不好,十一点半了也没轮到我们,就知道肯定有紧急情况被插队了。这也没办法,只是前一晚七点后我就没吃过东西,很饿。

十二点多终于通知我们去手术室了。脊柱麻醉真的很痛,麻醉师一直对我说要忍住,不要跳起来跑掉。阿尼,难道真有人跳起来跑出手术室?

其实我不能客观判断到底有多痛。上次生Gioia,没有无痛,疼了十几个小时,push了三个小时,已经痛到身体麻木了,后来医生赶来对我说要侧切,我说好,就切了。后来很久之后我才意识到侧切是在没有任何无痛的情况下直接切我的肉,而我并没有觉得比之前的push更痛。

生完之后就被拉去手术室缝合了,缝合也是脊柱麻醉,跟这次剖腹产是一样的。那时因为那个gas的缘故,我特别high,我特别话多,不停跟麻醉师 midwife还有医生聊天,后来他们实在觉得我话多就劝我睡一会儿… 可能刚经历生产痛,那时麻醉针插入脊柱基本上没感觉。

如果说那次疼痛是从10降到3,那这次就是从0升到3。尽管麻醉是一样的,体验却不相同,我确实差点跳起来。

打了麻醉剂后,趁着药效刚开始,腿还不是特别疼,赶紧躺下。之后隔了个帘子产科医生开始手术。我感觉不到疼痛,但是可以感觉到有人在拉扯我的肚子。R在我身边,对这个手术过程非常感兴趣,甚至还起身打算去帘子另一头观看一下,不过被轰回来了…… 后来他还是在手术顶灯的反射中模糊看完了整个过程……

后来宝宝被拿出来,midwife带娃和R去清洗,R剪脐带。剪脐带跟电视里完全不一样,R不是到帘子另一头那边去剪的,因为那边是无菌区,而且产妇肚子还开着呢,根本不适合去。医生拿出孩子后,会把脐带完全从母体剪下来,娃带着这个超长脐带和midwife还有R一起去清洗的时候,R才把脐带从宝宝肚脐这边剪断的。

之后医生缝合,R抱着娃在我身边等着。然后被转去产后观察室,大概五六个小时后被转到产后护理室。

因为是多人房,加上新冠的原因,晚上R不能陪床,娃饿了尿了需要人帮忙的话都是按铃找midwife。

我们病房还好,六人房住了三个人,宝宝都很乖,没有大哭不止的情况,只有一个妈妈有打鼾,但是可以听到其他病房传来的按铃声,宝宝哭声,一晚上不停。

我刚开始也会按铃让midwife把娃递给我喂奶,但是她们的响应时间实在太长,我没有办法看着娃哭自己却无动于衷,就顶着伤口疼拖着尿管自己去旁边婴儿床把娃抱起来。换尿布更困难些,因为弯腰时压迫伤口更疼。大部分midwife都很好,会帮忙换尿布,只有一个midwife把娃抱到我床上交给我换,她看着,换到一半,我实在疼的受不了,就瞪着她喊她换,她也给换了。

后来有个midwife来,让我多移动双腿,多活动,不必下床,在床上尽可能多弯曲移动就可以了,如果我觉得准备好了,就喊她来,她帮我下床活动。因为担心Gioia在家里爷爷奶奶带不了,我一直很着急回家,医生说如果恢复顺利的话,第二天下午就能回家,但是第二天上午要拆掉尿管,他们要看到我能走动,能顺利排便排尿,我和宝宝的血检也正常的话,就可以放我走。所以一晚上除了R刚走那会儿我累得不行,睡了两个小时,其他时间都在忙着喂娃,给娃换尿布,还有就是各种‘床上运动’。

早上六点时,那个midwife不忙了,来问我是不是可以试试下床了,我说好。然后我们就下床,拆尿管,换衣服了。之后我就扶着床来回走,后来可以抱着娃走。等R八点多来医院的时候,我差不多已经可以进出病房自如了。之后R看着娃,我移动到病房外走廊继续走动,狂喝水,帮助排尿。之后排尿顺利,儿科医生又来检查了宝宝,哺乳科的midwife又来观摩我喂奶的情况,妇科医生又来检查我的情况,药房的药剂师来问用药和过敏史,午饭后我们就出院了。

R后来一直跟别人炫耀剖腹产各种好,24小时就出院了。我后来实在受不了白了他一眼:不是剖腹产就一定能24小时出院的,隔壁病床的妈妈生第三胎在床上躺了三天了尿管也没拔也没出院呢。咱们能出院是因为我一晚上都在折腾,活动。

回家后当晚胸部就开始涨奶了,很快到了第三天腋下都开始有奶块了。我和R不停地揉,洗热水澡的时候也在揉,只要有空就在按摩挤压那个奶块。那两天我有点抑郁,觉得完蛋了,肯定要跟上次一样折腾一两个月,反复乳腺炎,每晚泵奶追奶,还得喂配方奶了。但是到第四天就开始好转了,奶块有溶解的迹象,胸部两块大石头终于开始变软了,奶路通了。之后就一路开挂喂奶了。幸好我坚持不给配方奶,只有刚回家那个晚上我们实在太累晚上给过一次配方奶,之后就再没有了。NHS的指导意见说的是对的,刚开始给配方奶还有奶嘴的话,会阻碍产奶的,只有宝宝不停地吸,产妇身体才会知道宝宝有需求,才会产更多的奶。

我也终于可以自称奶牛了。产后一周泵奶三分钟能泵出来一百多毫升。去年给Gioia追奶时,十五分钟也不一定能泵出来80毫升。现在泵奶都得收着点,怕泵多了产奶更多,泵三分钟缓解下乳房压力就停。

这次产奶顺利除了跟我们不停按摩乳房,不给宝宝配方奶有直接关系外,我的心情也很重要。二胎妈妈比较有经验了,不再慌乱了。此外对于R和他妈,我生前就打好预防针了:我自己做了很多包子,还有各种大骨汤,鱼汤,冻冰箱了,还买了很多冷冻食品,我完全可以照顾好自己的饮食,另外家里有清洁工每周来打扫。我不需要R妈为我做任何事情,她只是在照顾他们自己还有R而已。这样每个工作量都不大,都不会累极而情绪崩溃。另外对R和R妈的好多奇特行为,很多时候我就当没看见。

总之,关于剖腹产的体验是:肯定比没有无痛的顺产要好很多,只是剖腹产后恢复时间要久一些,抱着宝宝喂奶有时候会挤压伤口有些疼。另外每晚都要在肚皮上打那个防止血栓的针剂,打针本身不疼,但是药剂进入身体后会有辛辣的疼痛感。 如果上次顺产没有那个granulation tissue的问题的话,其实恢复的还是很快的。但是没有无痛的话,我再也不要顺产一次了。

吐个槽

虽然R先生最近也很值得吐槽,但是鉴于吐槽他太影响我的心情,我就暂时放过他。今天吐槽个别的事情。

故事一:

夏天回撒丁岛度假的时候,R邀请了他的表弟L来伦敦玩儿。L夏天的时候刚认识了一个女孩,两人打的火热, 但是那个女孩9月份要来伦敦做交换生三个月,L觉得刚认识就分开这么久,那八成要分手。所以R就提议:你可以来伦敦看她啊,可以住我家。我看着R,再看看我的肚子,很是无语。怀Gioia的时候L就来我家住了三个月,虽然L也没有什么特别出格的行为,但是我总是要照顾他的生活起居的吧,住那么久确实对一个孕妇来说不友好。大概是好了伤疤忘了疼,R居然又邀请他来住,我含蓄地说:我怀孕月份很大了,上次怀孕的时候你也来过,你也知道我情绪会不稳定,这次月份更大,只会更糟,如果你可以忍受一个孕妇的话,那就来住。L只是笑笑没说什么。

我们以为事情就这么过去了。然后十月份的时候,L突然告诉R他要来了,而且要住两周。R邀请他的时候其实想的是九月初来的一个周末的话,我怀孕七八个月应该还好,没想到L直接定了十月底十一月初的机票,还住两周。

不知道R是不敢跟我说,还是真忘了,等我知道L要来的时候,他已经真的要来了。

其他事情我不想了,都是小事情,我可以不当回事儿。但是昨天一件事真是超出我认知的极限了。

昨天周四,我和R都要去办公室,我去办公室办产前的工作交接,他去见公司几个合伙人,还要给人家做报告。L一个人在家,自己做午饭,下午我回家前他就已经离开去他女朋友那里了。

通常每天早上做早饭的时候我就会把洗碗机里洗好的锅碗瓢盆拿出来,然后早餐的杯子盘子放进去。昨天早上出门太着急了,来不及做这些,我就没管洗碗机,只手洗了早餐的杯子盘子。

晚上R还要跟同事一起吃饭,我四点多下班赶回来去接Gioia,火车晚点,我五点半才到家。到家后发现家里的车钥匙居然找不到。给R打电话,居然在他口袋里。我只好推着婴儿车跑去接Gioia。幼儿园开车五分钟的距离,走路的话大概要十五分钟左右,但是我还有两周就要生了,走路速度属于龟速,慢慢走过去的话得要半个小时,幼儿园都快关门了,我只好一手推车,一手扶着肚子,龟速小跑,好在没有迟到。

R的这些不靠谱的行为完全来自他妈,他妈姓PILI,他表弟也是他妈那边的,也姓PILI。我回到家时已经累得不行,对PILI家族非常愤怒了。

回到家开始准备带娃一起做饭,然后就发现了让我更愤怒的事情:L中午做完饭,不想刷自己的锅碗和餐具,但是洗碗机满着,昨晚洗的干净的盘子锅还没有拿出来,他又不想腾空洗碗机,所以他做了什么了:从洗碗机里拿出了一个锅,两个杯子,然后把自己的脏盘子碗还有杯子放进去了,还把自己的脏叉子和勺子插进了满是干净餐具的框里。就那么放着,也没有让洗碗机再洗一遍。然后厨房水池还堵了,都是他中午做饭剩下的东西。

我真是震惊到无话可说:到底是什么样的大脑能干出这样的事情来?我给R发信息:你们PILI家太有创意,我完全不能理解,也不能忍受,你回家后自己处理这堆东西。还有你在外吃饭就吃饭,我不想面对你们PILI家的任何人,所以不要让你妈给我打电话跟宝宝视频,我没有心情跟任何一个PILI讲话。

故事二:

以前家里的卫生都是我做,后来是我和R一起做,每个周六大扫除,一个人的话大概要三个小时,两个人至少一个半小时。加上周末还要去超市采买,洗衣服整理之类的,基本上周六一整天就是在忙这些。

有了Gioia之后发现时间更不够用了,打扫的时候总得有个人要陪她,再加上她周末上游泳课,还有跟邻居的playdate,我们还经常去农场公园。经常忙的一点休息的时间都没有,周末比工作日还累。

后来邻居Anna介绍了一个清洁工Veronica,每个周五来做三个小时,顿时觉得周末时间充裕了不少。Veronica干活很仔细,我们一直处的还不错。当然因为做的久了,有时候她会偷懒,迟到早退,常常做不满三个小时,经常差个十分钟,十五分钟,而且她不处理厨余垃圾,也不擦暖气片,有时候Gioia在地上乱画她也不会处理,估计是因为没孩子所以不知道可以擦的下来,家里的踢脚线我买了个鸡毛掸子来清理,除了第一次她来的时候清理过就再没管过了。不过这些都是小问题,我自己周五晚上查查漏自己清就好了。所以一直对她还算满意。

最近她总是在生病,没法来打扫,又常常周四才告诉我周五不能来了,我到处联系其他清洁工,真的是非常恼火。

有一个清洁工联系好了周五来,周五推到周六,周六到点了还不见人,我联系她她说她时不时就会感觉到有压力,精神状况不好,需要休息。

阿尼?我知道新闻里经常说mental health,好像一遇到不如意的事情都是mental health惹得祸,但是我是第一次被人用这个做借口放鸽子,而且这个借口太好用了吧,我还不能说什么,只能祝人家早日康复。

然后我去facebook群里找到了其他业主分享过的清洁公司,联系了其中一个。联系好了之后我才发现我去年找清洁工的时候试过她家服务了,糟透了。但是老板Anita态度不错,还想再打发人来清一遍,我当时没让。这次我和Anita提了明确的要求:我家是每周五打扫,我需要你最好的团队,我需要两个人一起工作一个半小时的这种,我家二宝马上要出生了,我不希望每周来的都是不同的人,第一次打扫不好没关系,我们可以一起协商改进。

然后Anita周一派了两个人来,打扫的一团糟,甚至还没有去年她派来的那两个人干的好。咖啡机里滴漏的咖啡都没有倒,没有洗,冰箱门没有擦,抽油烟机一点都没有擦,橱柜擦了比没擦还脏,客房的两张办公桌,擦完后的灰尘比没擦还大。Gioia的玩具柜完全没有擦,玩具就更没有擦了。

她们打扫的标准大概就是对付酒店在住客人,不碰客人任何东西,只打扫明面的地方。

我忍着怒气把照片发给了Anita,跟她说:你的工人没打招呼就走了,我都来不及跟她们说什么。我知道我们需要磨合,请你让她们周五再来一次,钱我照样付,但是我想和她们聊一下我们家平时是怎么打扫的,我们磨合一下。

Anita说了一堆好话,问我确定周五要她们来吗?周一刚来过,才隔了四天?小区里好多人家都是定每两周打扫一次的。我说我确定,因为我想找两个固定的人在固定的时间来打扫,我们尽快磨合好,后面就不用为这个卫生标准浪费时间了。

中间Veronica联系我,说她好多了,问我需不需要她周五来,我只是让她多休息。下周五再说。

前几天我找清洁工的时候不得已把已经卸载好多年的facebook messager又安上了,才发现Anna去年给我发信息抱怨Veronica,说她打扫的时候有时候会跟朋友讲电话,还有一次打扫厨房的时候吃了一个自带的巧克力棒。所以Anna早就解雇了Veronica。我问Anna推荐她现在用的清洁工,她说她现在是自己打扫,不用清洁工了。Anna抱怨的这些我其实都知道,对我来说不是大不了的事情。唯一我觉得不满意的地方就是不能准时来,而且不提前告诉我。但是也是最近她才常生病才这样的。

所以我其实在犹豫要不要换个清洁工,Anita收费贵很多,但是如果可以每次来两个人一起打扫一个半小时,会很方便,尤其是我们如果回办公室工作没那么长时间在家的话,就很合适,我们不用在家待三个小时等着她打扫完。所以如果打扫的好,我不介意换一下的。

只是没想到清洁工们这么娇贵而且糊弄,连基本的清洁都做不好。我周一已经跟Anita说过周五要打扫,而且还要那两人,也解释了所有其他要求,但是周四Anita跟我说其中一个来不了,要换一个人。

阿尼?我跟你说家里马上有新生儿我不要每周见到新面孔,当我是放屁吗?每周送来一个新的,我每周都跟你训练你公司的新清洁工?

Anita除了态度好之外,真的是一无是处。

当然我什么都没有说,只说了NO,thanks.

很早我就已经知道了跟不可理喻的人讲话纯属浪费时间。有些人给过两次机会后还是没有改进的话,那这辈子估计也就是这个样子了,所以赶紧撤,不予理会就是了。

所以,结论就是,希望Veronica赶紧好起来,至少她会把Gioia的玩具都收拾一遍,把玩具柜擦干净。虽然她每次用十几条小毛巾,但是橱柜,桌面是擦的真干净。

而R的表弟改了机票,要再住几天….

中年人的生活,说崩溃就崩溃了

周一晚上娃有些低迷,我们觉得可能只是长牙,也没多注意。

周二早上好好的,不过持续低迷,送娃去幼儿园,十点多收到幼儿园电话,说娃发烧了。我们跟幼儿园争论了一下,每次都是稍微有点发烧,就喊我们去接回来。好几次接回来根本不发烧,却还是要去做核酸测试,你们确定她真的发烧了吗?幼儿园非常肯定。我们只好让他们稍微等一下,因为我有一个助产士的预约,二宝34周了,有个例行检查。

在去助产士预约前,我需要把我正在写的一个任务总结写完,大概需要五分钟。另外我的大脑在飞速运转:Juliet上周就给了我一个task,我已经拖了一周了,今天一定得给她看看那部分的数据; 明天有一个数据模型的会议,要跟Kate聊下是要讲什么,能不能推掉; 昨天跟一个recruiter通了个电话,他今天会给我发了两个人的简历,需要看一下,跟Kate反馈,让她决定是不是有下轮的面试,要是面试的话,我得把我加入这家公司时做的的那个面试题目找出来,给Kate和recruiter; 昨天在log里发现了error,但是log没有保存传感器的ID,需要找Lina聊一下这个问题,她有空的时候需要处理一下这个问题,只要模型runner里面出现error就要返回传感器ID, 要不每次找哪个传感器出现的问题太费时间,今天还得抽空把这个error的问题解决了; 见助产士需要问一下为什么都34周了,我还是每天烧心难受,而且我开始出现假性宫缩了,我需要注意些什么,还得告知他们我的剖腹产日期,因为剖腹产是负责产后护理的助产士和医生定的,例行检查的产前助产士还不知道。还有最要紧的,需要定核酸检测,早测早出结果,要不定晚了明天也不一定能送娃去幼儿园。如果明天早上能拿到结果,至少下午能把娃送幼儿园。

还得跟老板说一下,我今天又work odd hours了….

在我的大脑在飞速运转在计划这些的时候,R出现我的门口,开始抱怨幼儿园滥用新冠的政府政策,娃稍微发点烧就让家长接,就让做核酸测试,这非常不合理,接着抱怨他的工作多忙,然后又在是先去幼儿园接宝宝还是先去助产士那里纠结…..

我看着这个叽叽喳喳的男人站在我门口,真的很想直接摔门把门摔在他脸上。你那么忙,那赶紧安排你的工作啊,站在门口对着我一通抱怨能改变什么?我知道我要是摔门肯定要吵架。我转回头对着屏幕继续写我的总结,同时对他说:你能不能暂停你的抱怨,去换衣服,找车钥匙,上厕所,换鞋子,把你出门前这些事情做完,我需要这五分钟写完这些总结,去助产士那里的路上你再接着抱怨好不好?我们先去助产士那里,然后再接娃。

然后我就不理他的可是但是了。

五分钟后,我去换衣服,他在门口瞎晃着,我上车,他开车就上路了,出小区就又右拐。我问他:你记得去助产士那里的路吗?他说:不记得。

我:那你在门口瞎晃什么呢?你不知道先把GPS设置好吗?我给你发了invite,你看看你的日历,点一下地址就好了。您到底是多大牌的老板,还得等着我给你设置GPS?

R:我就是忘了。

不是忘了,是根本没有那个意识。平时也没有,更不要指望这个时候他会有。我本来正在手机上定核酸检测,只好暂时放下把地图找出来设好GPS给他。

到了助产士那里,等待的时候我赶紧定核酸检测,没等定完就被喊进诊室了,只好跟R说不用他一起见助产士了,拿上我的手机,把核酸检测定完。

之后去幼儿园 接宝宝,幼儿园说八成是tummy bug,幼儿园好多小朋友都得了。我们上周也得了,又是呕吐又是腹泻,但是已经好了啊,难道又得了?不管怎样,既然幼儿园知道是tummy bug,为什么让我们去给娃做核酸测试呢?我们争论了半天,幼儿园终于同意不用去做了,只要带娃回家就好了,如果第二天不烧了就可以送来。

其实看到娃的时候就知道是真的发烧了,脸通红通红的。幼儿园两个小时前已经给喂了一次Calpol了,温度一点没有降,还在烧。

我们也不知道是tummy bug还是长牙引起的了。不管原因是什么,娃肯定要留在家里就对了。

午饭娃基本上没吃,下午睡了个午觉,我们赶紧把工作赶了一下,晚饭娃基本上又没吃。倒是喝了不少牛奶。娃睡后我们赶紧加班赶工作。晚上娃睡的不踏实,踢被子,时不时喊妈妈,我凌晨三点去她房间陪她睡的。

周三早上娃醒了,我摸了下额头不烫,R把娃拎去吃早饭,我slack上线假装在工作,然后继续睡到九点了。醒来发现娃居然在家,R说他量了下娃的体温,38.5度,就把娃留在家里了。

然后就是鸡飞狗跳的一天,早上两个人都在开会,给娃弄了个messy play,关客厅里了。幸好最坏的结果就是她把那个亮粉扔的到处都是,地板上有不少颜料,还好没有摸到沙发上去。

R开完会把娃拎去推车上散步把娃给晃睡着了,我们勉强工作了一个小时。但是早上睡了,下午娃就不睡了。下午各种作妖,楼上楼下所有的玩具都散在地上,身体不舒服动不动开始哭起来,而且是大哭,我们就在哄娃-五分钟喘口气-又哄娃的循环中。

下午两点半R工作巨忙,我只好暂停工作带娃,她发着烧也不敢带出门去玩儿,好不容易熬到五点多,我实在撑不住了,把娃给R,去睡了一个小时。R带娃去门口公园玩儿,遇见邻居宝宝M,娃特别高兴,终于情绪好了很多。R做了晚饭,娃又不吃饭,又闹着不洗澡,我收拾厨房的时候,R带着娃洗澡娃崩溃大哭,R也崩溃了。我只好接手,好不容易哄下来,喂了些牛奶,玩儿会儿,跟爷爷奶奶视频,然后我带去哄睡,R去加班。

哄睡前还找了半天娃的小熊。客厅,主卧,客卧,车库都找了,就是没有。后来我突然想起来上次车钥匙找不到,就是娃拿了放在她的玩具推车的小车篓里了。今天果真在那里找到了小熊。

好不容易哄娃睡着,我回到电脑前继续加班。晚上十一点了,想起来娃最近喜欢穿那个绒的睡衣,很暖和,即使踢了被子也不会担心会被冻着,就想再给娃买两件,就开始了网上购物,R来一起又给娃选了些大衣,圣诞穿的衣服,还有二宝的小西服。如果R不参与的话,我应该会分两次买,先买最近要穿的,然后等黑五再买圣诞的衣物。但是他看到喜欢的就要立马拿到手,再说我实在是太累了,不想折腾了,就全买了。反正现在已经没有时间去实体店,后面二宝来了只会更忙,有没有时间网上购物也不一定呢。

跟R说晚上他去主卧睡,宝宝监视器的接收器在主卧里,宝宝任何声音都会把我吵醒,今天换他去那里。我要在客房睡,我真的需要好好睡一觉。

打开郭德纲的‘老郭有新番’评书,估计没听完闲白我就睡着了。其实我好多集我都听过好多遍了,只是每次只听个开头就睡着了,哪集都没听完过。

即使在客房睡,半夜娃醒了,我还是听得到。R去娃房间哄娃,娃看到他哭的更厉害了: Gioia want mummy, mummy!我只好过去接手,陪着娃一起睡,她搂着我的脖子生怕我走了。一晚上时不时醒来又嚎几声, 还有两次醒来说饿了,要吃东西,但是估计太困了又睡着了。熬到早上六点多,一定要我起来带她去吃东西。我喊R,他根本没反应。只好自己起床,带娃去他房间,让他带娃去楼下吃饭。R却非要Gioia继续睡,我说她不会继续睡的,你最好现在起来带她下去。R各种矫情,他很困他很累他需要五分钟。我说我必须得去上厕所了,我一晚上不敢动生怕吵醒娃,但是你二宝正在踢我的膀胱,我需要立刻去厕所。R还是不动,我把娃放他身上,转身去了厕所,然后就听到身后娃大哭,从他床上溜下来,跑来厕所找我。我只好带着娃上厕所,然后带娃下楼吃东西。

大概是太内疚了吧,没一会儿R也起床了。一起吃过早饭,我收拾了厨房,给娃换好衣服鞋子,然后跟R说:我必须要去睡一会儿,我觉得我快累死了。R又是各种矫情:我还在上厕所呢!

那就带着娃上厕所!

之后R还想把娃留在家里,我说她现在只有37.5度,你给她喂calpol,至少到中午不会发烧。我需要休息一下,至少中午前娃会待在幼儿园。如果你把她留家里,你自己照顾。然后R就带娃去幼儿园了。

我回去睡了一个多小时,起床,就是一上午的会议,我觉得我跟个行尸走肉差不多,根本没法集中精力听同事在说什么。反正也没法集中精力,就在开会的空给娃又定了个水族馆的年票。

中午两个会之间有半个小时的空隙,赶紧去热了包子吃。上个周末抽空包了很多包子冻起来了,专门应付这种超忙的工作日。

热着包子的功夫,我突然就撑不住了,开始哭,看到R下楼来我接着大哭,我好累啊,太累了。

一边哭一边盯着墙上的钟,马上要开下一个会议了。

R一边在手机上查看工作邮件,一边不停偷瞄我,我问他瞄我做什么,他说看到我哭他很难受。

我不是个期期艾艾矫情的人,哭也只是发泄情绪,疏解压力,没觉得天塌了,没觉得该抱怨谁,只是哭而已,哭过就好了,哭完该干嘛干嘛,也不需要R安抚,他也知道这些。只是看着怀孕的老婆天天上班带娃这么辛苦,而他自己也很忙分身乏术实在挤不出更多时间来分担了,所以他也很难受。老夫老妻了,很多时候一个眼神一个拥抱就够了,不需要太多言语。

工作的会议开完已经一点多了,两点的时候医院还给安排一个给婴幼儿喂奶的在线讲座。本来是想听听的,想咨询下剖腹产后下奶和喂奶的事情。到点儿发现预约信上我的手机信息居然是空白,导致没有收到zoom的登录信息。

我居然还特别高兴:终于逃了一个会。

然后关上笔记本,回床上睡了一觉。我以为我会直接翘了下午的班,可是迷迷糊糊地睡的不踏实,时不时醒了看手机看同事有没有发来信息,睡了一个小时收到信息立刻跳起来继续工作。

毕竟睡了一个小时,精神恢复了很多,只是身体还是觉得累,腿觉得麻麻的。

后来R忙着开会,到五点四十了还没有去接宝宝,我打算自己开车去,下楼找车钥匙,R怕我开不了车,中止了会议去接的宝宝。然后我做饭,吃饭,收拾,R饭后带娃洗澡,我哄睡,接着起来加班,又是一天。

半夜宝宝醒了找我,R也安抚下去了。因为宝宝晚上一直醒,R就睡在宝宝床上了,第二天R说宝宝有次醒了,拿个毛绒玩具鸭子玩儿半天,然后就转过头试图塞R嘴里去,R惊醒时发现半只鸭子已经在嘴里了。

周五又是忙碌的一天,我们还是尽早完成工作一起走路去接的宝宝。晚上宝宝睡了一整晚,我也睡了个好觉。但是R周六开始发烧,估计是宝宝把病毒传染给他了。虽然发着烧,周六早上还是带宝宝去游泳了,

周六下午趁宝宝睡午觉,我们也休息了一下。宝宝醒了之后我带去超市带去公园玩儿会儿,让R好好休息一下。然后就和几个邻居妈妈出去吃饭看电影了。

没想到007的新电影这么受欢迎,常去的影院居然没有票,我们只好转去另外一个影院。虽然有票但是影院居然坐满了。这还是在来欧洲以来第一次遇到,一般再好看的电影上映一周后影院都半空着了,根本不用提前买票。

不管怎样电影很好看,还是第一次看007的电影看到很感动的。影院后面有个停车场,但是我们对那里不熟悉,找不到入口,就把车停在附近商场了,商场是一大片房子集中改建的,有很多个入口。但是我们看完电影出来,商场门早关了,去顶楼停车场的门也关了。我们绕着那一大片找入口时,A开始打电话,我看着她举个电话走在街上觉得非常不安全,还看到有人一直走在她和H身边,看似只是一个路人,但是大半夜的在一个出名的不安全的社区还是让人担心。

后来才发现A原来是在给商场打电话,保安说看到我们了,也没问我们在哪儿,让我们等。

刚看完007的电影,然后被保安告知他知道我们的位置,但是我们一直在绕着商场走,没停下啊,中间还穿过一个小胡同…… 后来保安还真找到我们了,原来A打电话给他们后,他们就在监控上发现我们了……

后来我和V感慨,A好聪明啊,我们就知道绕着商场走看看哪个门还开着,完全没想到打商场电话,完全没想到晚上十一点商场居然有人值班,电话居然打得通。

不管怎样,和妈妈闺蜜在一起,吐槽着老公,吐槽着生产时的一些事儿,聊着各自的娃,心情很是舒畅。

回到家发现R烧到四十度了,赶紧拿了退烧药消炎药,让他吃下,晚上和他一起睡在主卧了。自从怀孕以来,我睡眠特别轻,他打呼又特别大声,很多时候我们都分房睡。周六晚上为了照顾她和Gioia,只好留在主卧了。Gioia倒是还好,晚上醒了一次,我走去她房间半路上她就已经又睡下来了。R一晚上烧的特别厉害,我时不时迷迷糊糊醒了摸摸他的头,还是很烫。

早上六点我突然听到屋里有什么声音,以为是Gioia的玩具没放好掉下来了,接着就听到她一路小跑的声音,然后出现在我们床上了,好不容易哄下她又睡了一会儿,然后就带去吃早饭玩儿耍,R多睡了会儿。

快到中午时,我实在撑不住,在沙发上睡着了,R给了Gioia打开电视也睡着了。没一会儿Gioia来喊我:mummy,Gioia fame(饿了)我只好起身给她做饭,然后吃了点她剩下的意面,哄她睡觉,给R留言他要是饿了就热包子吃,然后我就开车出去了,去next取给Gioia和二宝买的衣服,去中超买了很多冷冻速食回来,打算试试看哪些好吃,生二宝后就指望这些速食过了…

回家后把买的东西都整理好,宝宝才醒,我是上辈子哪里修来的福气才得来这么好的宝宝,醒的刚刚好。带去吃零食,又带出去玩儿,五点多回家R才睡醒,R做了晚饭,我们一起带娃洗澡,我哄睡,直接睡娃床上了,醒来已经凌晨四点了,没有枕头支撑着肚子和后背,疼的很,就挪去客房了。

今早宝宝醒了又直接去R房间喊醒了他,我们一起吃了早饭,送娃去幼儿园,R又躺下了,还是高烧…

我原本今天要去办公室的,有个会要本人参加,也只能改远程参加了。上午开完例会后,我也去睡了一觉,睡醒已经一点多了,赶紧爬起来继续开会。到三四点R醒了,我们热了昨晚剩的一晚pasta,分着吃了,当然这份量不够我吃,我又做了碗方便面,还吃了几个老婆饼,才觉得饱了。然后才赶紧回到电脑桌前正儿八经地工作了两个小时。

如此摸鱼的一天。

晚上好好给爷俩儿做了顿饭。

然后把体重秤的电池换了,称了下体重,怀孕35周,已经从孕前60公斤长到80公斤了,等生产时估计最少85公斤,不过我已经无感了,减肥的事儿等断了奶再说……

晚饭后R说起去接宝宝时,问了下老师我们是不是每天都是最后一个去接宝宝,老师说也不是每天都是最后一个,有时候只剩娃自己的时候,她确实有点伤心,她们就带着娃一起打扫,给娃个什么任务,她就高兴起来了。

我和R对看着,眼泪差点掉下来,双职工的家庭,辛苦的何止是父母,娃也一样。明天起,五点去接娃,有什么工作都推到娃睡着之后再去补。

晚上哄娃睡觉,她翻来覆去睡不着,放了几个响屁后告诉我她poopoo了,要换尿布。要是平时我肯定不理她,让她接着睡,因为她经常不想睡觉找借口从她床上下来,其中一个借口就是poopoo要换尿布。但是今天一摸她肚子,硬邦邦的就觉得不对劲,起来换尿布果真是拉粑粑了。换好回床上又是翻来覆去,我给她揉了半天肚子,她又说poopoo了,但是not finished, 痛痛。我只好抱起来去我们屋,喊上R,他热了暖水袋,还给揉着肚子,我握着Gioia的双腿上下旋转帮她排气。然后又换了一个好沉的尿布。

现在R躺床上,Gioia趴在他身上睡着。预感又会是一个无眠的夜……

后记:周二R的嘴巴舌头开始出现水泡了,身上也有一两个疹子,我们才后知后觉原来是手口足啊,发烧,嗓子疼,耳朵深度疼,都是手口足的典型症状啊。

上周宝宝一直把手放嘴里,我还以为她在长牙,又没有看到新的牙齿长出来,现在看来应该是长水泡了。她也摸着她的头告诉我痛痛了,我理解成感冒发烧头疼了,其实应该是嗓子和内耳疼,她不知道怎么表达,只能指着头说痛痛。她不吃东西肯定也是因为嗓子疼。我这个妈妈还是不合格啊,好多信号都没有接受准确,要提高业务水平才行……