杂记-写在2021年中秋节

一边看着中秋晚会,一边运行着程序,一边随手写点什么吧。

是不是因为是中秋的原因,这个晚会必须得渲染点乡愁什么的,总之看我又有点矫情文艺青年的感觉了,总觉得我是不是该定张机票背个背包一个人去哪里回顾下驴友的日子才算是对生活有些追求?

说起追求,我也很有追求啊,跟着邻居妈妈们提前研究英国的小学,中学,研究男女校,研究学区房,除此之外,还忙着工作,忙着二胎。转念一想,这好像不是什么追求,追求不是类似那种‘收走就走的旅行’, ‘生活在远方’之类的特别矫情,又特别文艺,说出来感觉自带光芒的那种吗?或者说我想买个什么什么包都具体实在点吧?我好像陷入中年人的琐碎中了,但是感觉还不错,这个年纪的日子不就应该这么琐碎而扎实吗?每天想着下顿饭吃点什么,R去接Gioia放学的时候,我赶紧偷空做个晚饭,然后一起去公园玩儿沙子,回家吃饭,饭后或散步或一起给Gioia洗澡。有时候下午会早点下班带Gioia跟她的朋友们playdate,周末除了带Gioia去游泳,尽量安排点别的农场,博物馆,公园之类的活动,一家人再一起睡个午觉,美的很,虽然总是希望周末的时间可以更多一点,尤其是我和R可以再多休息一下的话就更美了。

昨晚好好做了几个菜,做完R说明天才是中秋节。我说我知道,我不太记得这个中秋晚餐是中秋当晚吃还是前夜吃了,年夜饭不就是过年前一天吃吗?不管怎样,菜做多了,今天又吃了一顿,就当是中秋晚餐吧。

好多年没有做过月饼了。搬过来第一年就怀孕了,然后发现娃对鸡蛋过敏,家里已经很久不做糕点了,鸡蛋灌饼都不做了,偶尔我和R实在想吃鸡蛋,就买回来水煮,然后深度清洁厨房,用过的擦碗布,洗碗海绵都扔掉,用过的锅立刻放洗碗机洗掉,连垃圾都要扔掉。酥皮的月饼最后要刷蛋液,肯定不能在家做。对了,五仁月饼到底得罪谁了?为什么在伦敦居然买不到,最受欢迎的居然是流心月饼和咸鸭蛋月饼。不管怎样,希望娃早点脱敏,二宝不要过敏,明年争取可以自己做五仁月饼。

哦,程序运行完了,就写到这里吧,回去继续做码农吧。

中秋快乐,我争取明年把门口那块地整理出来,下个中秋节赏个灯赏个月什么的。

意大利假期日记—万万没想到的回程路

2021-08-31,回伦敦。

我以为不就是回伦敦嘛,没什么可记的,就提前结束了日记,没想到啊……

我们上午去超市买了些伴手礼,又去看了R的奶奶。午饭没吃完我就回房间睡觉了,觉得好累好累。睡到一半,R妈妈把Gioia带到我的房间把我吵醒了,说Gioia也困了但是她哄不下来,我好不容易把Gioia哄睡着了,自己又睡不着了,就坐在她旁边陪她。她睡的有点不安稳,时不时会醒了找我。

四点的时候R来把Gioia叫醒了,要去村中心bar里跟他舅舅舅妈说再见,让Gioia一会儿在去机场的车上睡。我虽然不支持他这样做,但是已经吵醒了也没办法了。

然后就是意大利式的出门,在行李箱装东西,超重,去东西,称重,就这样循环。托运行李二十公斤,超了五公斤,我拿出了些吃的和夏天的衣服,让R爸妈下次给我们寄东西时寄过来。然后他们就试图在我随身的妈妈包里塞东西,又试图把Gioia在沙滩上穿了两周的鞋子直接塞到我电脑包里去,都被我喝止了。妈妈包里都是Gioia的东西,尿布垫,尿布,湿巾,换洗衣服,还有muslin square大方巾小方巾,毯子,薄厚外套,牙粉,防晒霜,尿布霜等等,总之就是个万能包,每个东西在什么地方,我都清清楚楚。我这两周已经受够了R妈妈往里面随便塞东西拿东西,弄的乱七八糟的,还弄丢了Gioia的一个开衫,我好不容易今天又整理好了,肯定不能让他们塞一堆香肠奶酪进去。但是R不听,说是他背,他不嫌重。我说到伦敦的时候都已经晚上十点多了,我们又没带婴儿车,到时候一个人拿着托运行李,三个大包,另一个人抱着熟睡的Gioia,要过海关,还得坐个大巴车去停车场取车,你觉得哪个我能干呢?带孩子孕妇出门,一定要轻装上阵,不能把随身行李装太满太沉。

在我强硬的态度下,他们最终没有动我的妈妈包,只在电脑包里塞了点东西。

出门时已经4:40。到了bar里,他们又给了Gioia一个冰激凌,我对Gioia说:到伦敦后你每天一个冰激凌的好日子就要结束了。但是Gioia并没有吃多少,还一直让我抱抱。我以为她很困,就催着大家赶紧去机场。

去机场路上,Gioia一直闹个不听,我只好和R妈妈换了座位,我挨着Gioia坐。在我的安抚下,她要好一点,但是还是想从安全座椅里出来,一直哼哼唧唧的。我还觉得奇怪,平时闹觉就是安抚一下就好了啊,怎么今天这么难呢。然后她就吐了,吐了好多好多。

赶紧找了高速的临时停车道停下,赶紧抱起来安抚。一时间她身上我身上还有她的座椅里都是她的呕吐物,我让R把我的妈妈包拿来,他去了后备箱,R爸爸在找水,R妈妈拉开后座车门趴在那里开始各种心疼Gioia,还在抹眼泪。我只好让她让开,我需要我的妈妈包,需要处理Gioia的呕吐物。R只把妈妈包里的湿巾拿来了,我说了无数次,我需要的是那个妈妈包,里面有所有的东西,我不止需要那个湿巾,我还需要Gioia的备用衣服,尿布垫等等,总之,把妈妈包给我拿过来。R说妈妈包里没有衣服,我说肯定有,在一个棕色的袋子里,他又去翻,才发现他把里面的一些东西扔后备箱了,根本没有放回去。就这样我一遍遍重复我需要我灰色的妈妈包,而他每次都只去找一样东西。这要是在打仗,意大利人这么执行命令的话,那不输才怪呢。

给Gioia换了衣服,我又换了衣服,R爸爸试着清洗了Gioia的座椅,但是实在太脏了,况且Gioia难受成这样肯定也不会坐回去。我就打算抱着她,让R爸爸开车慢点。

R爸爸开的很稳当,但是路上红绿灯减速停下时Gioia又吐了,一样的不是吐一点点,而是直接水龙头似的涌出来。找了个加油站停车,一阵忙乱,我和Gioia换衣服、给她稍微喂了点水。抱到车外呼吸了一下新鲜空气,继续赶路。

然后又吐了,这次不止吐在我身上,还有R身上。我们坚持到机场,下车又换了衣服。我的T恤换到只剩最后一件了,再换只能换睡衣了。R没有衣服换,直接去机场商店买了两件T恤。

机场托运行李时,Gioia也一直在吐,大的方巾都湿透了。自从她三四个月colic过后还没有这样吐过,我们一直在想是不是吃错了什么,可是午饭我们吃的一样的啊,酸奶也是新鲜的,在海滩上没吃完的酸奶都扔了,冰激凌就吃了几口,不可能造成这么大反应啊。我回想整个下午,觉得自从R妈妈下午把她抱给我睡午觉的时候就不正常了。R才说那可能是因为午饭后立马跳进泳池游泳了。

原来 下午R妈妈发到家族群里Gioia游泳的照片不是旧照片,是今天拍的啊。我压制着怒火,问R:你爸妈一向严格遵守你们意大利午饭后两个小时内不下水的习惯,今天为什么破例了?R说是自己极力怂恿他们的。R觉得那个传统就是迷信,他的一个医生表哥也不信那个。我说饭后至少半小时内不做剧烈运动是哪个国家都适用的常识。下次你再有什么新的理论,你先自己去实验,你自己先连续三天饭后立刻下水没事儿的话我宝宝才能跟你做,再拿我宝宝试你没验证过的东西你试试。

托运完行李,我们打算喂Gioia一些食物和水。她现在吐的都是黄绿色的胃酸,而且吐了这么多,再吐下去很容易脱水。然后这家意大利人居然叽里呱啦讨论起了应该去哪个bar里,是托运这边的bar,还是安检前bar里。这很重要吗?需要停下来讨论五分钟吗?我替他们做了决定,去安检前面,然后他们又开始有异议:托运这边的bar也不错啊!我真的很想扔鞋子出去了,现在重要的是哪个bar不错吗?是给Gioia喂东西!

带有呕吐物的衣服都扔在R爸爸车上了,而我们的托运行李从21公斤一路减到18公斤,可见我们换了多少次衣服。

在意大利两周,完全没有人管什么新冠的绿码通行证,结果居然在机场的bar里被查了。两周的时间里我们已经做了三次 新冠测试,居然所有的二维码都无效,最后还是NHS的疫苗证明救了我们,我们才能坐在bar里吃个东西。我和R顺带吃了点东西裹腹,幸好是吃了东西,因为后面直到凌晨两点回到家我们再也没吃过东西。

之后抱着一个随时在呕吐的娃一路安检登机。R又换了一个T恤,而我懒得换了,又找了小的方巾搭肩上随时给Gioia接着。想必我们一家身上的味道无比难闻,但是管不了这么多了。让娃舒服点睡一觉才是我们最关心的事儿,其他都不重要。

登机后Gioia暂时醒了一会儿,还很乖地用上了她的安全带,又吃了点东西 喝了些水,在我们两个身上各种扭曲翻滚着睡着了,我们两个一动不敢动,生怕把她弄醒了。

飞机落地后Gioia醒了,下机后还对着飞机和空乘挥手说bye-bye。多好的娃啊。坐大巴去停车场的路上又睡了,后面一路睡到家,到凌晨几点才在自己床上醒来,喊妈妈要水喝,R睡前准备好了水给Gioia,我陪Gioia睡随时给她补充水分,早上六点又带去吃了早餐,然后这枚宝宝又活蹦乱跳了,还去了幼儿园一天。

幸好这个呕吐事件发生在我们旅行的最后一天,要是第一天的话,我肯定把R骂个狗血淋头,一整个假期都过不好。

幸好我严厉制止了他们往我的妈妈包里塞东西,要不遇到这个呕吐事件,我需要给Gioia换衣服,每次拿妈妈包里先翻出一堆香肠奶酪来,我肯定要抓狂.

2021-09-01

R生日。晚上我们吃完饭,把蛋糕拿出来,给他爸妈和他弟视频,准备一起给R唱生日歌。一接通,他妈就开始唱生日歌曲,不管蛋糕上的蜡烛有没有点着,不管我们这边是不是开始唱了,也不管R在不停地跟他们重复:Gioia会说happy birthday了。反正人家就只管叽里呱啦,压根不听我们这边在说什么。我后来实在受不了,大吼一声让她先停止说话,先听听R在说什么。

R也常抱怨跟他爸妈视频时,这个音频就像是单通道一样,那头只管叽里呱啦地讲,根本就不给这头说话的机会。我真不明白,R到底是怎么忍受每天跟他爸妈视频的….

看在R生日的份上,英格兰球迷就原谅他吧…

八年了,感谢一路有你相伴,愿以后的风景依然同你共享。

意大利的假期日记—假期结束啦

2021-08-28 周六 多云,很多云,没有风,很热

昨天晚上R说今天我们要去附近的海滩,打算带午餐过去,中午在海滩附近的树林里休息,晚上再回来。

早上八点起床的时候我就顺手收拾了我和Gioia的衣服,Gioia的尿布湿巾防晒霜还有泳衣,Gioia的午饭酸奶还有其他种种。

现在早上11:08,我们在困在家里没有出发,R妈妈还在收拾….

R不停抱怨:这么晚了,现在跑去海滩吃个午饭有什么意思?干脆在家吃午饭好了,下午还能在家休息一下,傍晚再去海滩好了!

去海滩待一天的话,一般自己准备三明治。昨天家里都没有面包,奶酪和ham了,也完全没有蔬菜水果了。打算今天去海滩待一天的话,这些材料都是昨天就该买好的。早上简单做个三明治放冷藏箱里就直接出发了。

R妈妈的特点是天马行空,想一出是一出,今天早上才发现冰箱是空的,打发R爸爸出门买水果,我和R出门买面包之类的。R爸爸还带娃去村中心广场和bar里逛了两圈,我们十点多回到家,R妈妈开车出门去了,不知道在哪儿。然后她回来后才开始收拾,现在11:20,一家人还在磨磨叽叽的。

我说我不要现在去海滩,到海滩12点钟,下海玩儿十分钟,然后吃午饭,我这么大个肚子现在休息只能侧躺着,你到底让我在哪儿睡午觉?要是早上在海边玩儿两三个小时,那我可以忍受下午难受点。现在过去就玩儿十分钟,我为什么要为了这十分钟忍受一下午?再说Gioia现在在婴儿车睡觉,把她挪到车上肯定要醒。为什么要折腾我们两个?

R妈妈开始发飙,意大利语叽里呱啦地说着自己一早就开始忙,一直都没有闲着,现在都快准备好了,我居然不去了……

我丢下一句话给R:她安排不好她的生活,这不是我的错!然后径直回游戏室了。R来劝说也无用….

R妈妈还是一堆借口:昨天决定今天去海滩的时候已经很晚了,超市早关门了,我上哪儿买吃的去?R回她:既然知道准备不好,那就不要提议今早带饭去海滩!安排别的不就得了?我们可以早上带Gioia去海滩玩儿会,中午回来吃饭,下午在家休息,傍晚再去海滩的。而你自己愿意购物就去购物,爱去超市就去超市。就不该一早把大家捆绑在一起折腾我们!

我昨天因为Wi-Fi的事情已经对R妈妈很不满了,尤其是后来听R说Gioia哭的上气不接下气的,我特别心疼。但是R已经把他妈吵哭了,我不想矛盾升级,就压制了自己的不满情绪,只尽量安抚R。结果今天早上她又来这一出…

早上Gioia醒了之后R妈妈带去吃饭,我就换了个衣服,收拾了下我和Gioia去海滩用的东西,大概10-15分钟的时间,Gioia已经被蚊子咬的全身都是包了,尤其是大腿上,几个包都是连在一起的,肿了好大一片,还有脸上,眼睛下面两个包,左眼侧面好大一个包,Gioia都抠破了。我知道被蚊子咬不可避免,但是咬了一两个之后肯定能察觉啊,赶紧用防蚊喷雾啊,怎么能等到咬成这样呢!即使这样,我看到了也只是赶紧找了喷雾给Gioia擦,没说什么。

我不是个好脾气的人,我也没有握紧拳头极力忍着。我只是假装看不到这些事情,不想发生冲突让R为难。但是不满情绪会积累的,尤其是看她还叽里呱啦地觉得自己没错,我就压制不住自己了。即使这样,我也是选择离开现场,回房间自己消化情绪,但是坚决不接受她这么折腾我。还好R是站在我这边的.

中午在家吃了饭,饭后我在家午休,R妈妈在家打扫处理工作的事情,其他人去了海滩的树林里。我还把回伦敦Day 2的PCR测试给定了,意大利现在在英国政府的amber list上,登机回伦敦前要有阴性检测证明,作为已经打完两针疫苗的人,不需要隔离,但是需要在Day 2做一个PCR检测。虽然政府网页给了很多20/30£的选项,但是都不能用,要么就是这种巨便宜的选项并没有qualified,要么就是在一些鸟不拉屎的地方开车过去检测要三四个小时的车程,要么就宣告全部订完了,还有的网页根本不能用,填半天资料加入不了购物车。折腾半天,最终我放弃政府的那个list,直接在Google搜了一个home kit,每人79£。

我睡醒后和R妈妈一起去了海滩,R妈妈车子开的飞快,却一直保持三档不换挡。我手里抱了个李子都没敢吃,另一只手抓着车身的手柄,一直在想意大利的这个急救电话是多少来着?停车时又一次整个车屁股停在了大路上,还好这次她居然自己意识到了,熄火后又点着把车往前挪了挪。

据说Gioia在树林里玩儿的很好,树林里还有一个简单的playground,有滑梯秋千等等,Gioia已经不害怕坐秋千了,还不停地说higher higher…… 回伦敦后赶紧把秋千给安排上。

然后我们就从树林转移到了海滩,每次到海滩都要重新说服Gioia下水,都要很长时间才能慢慢地挪到水边。这次我借着让她清洗她的玩具一次次地把她打发去水边,好几次她走的太远,被浪打翻直接坐水里了,嚎几声把她捞上来,回来继续从她篮子里拿玩具去清洗。不知道人类的幼崽怎么这么聪明呢,很快她就发现其实不用蹲在那里洗,把玩具扔海水里,一会儿就会被浪清洗干净冲上海滩了…

我继续浮潜。虽然我游泳换气还是不好,也总是害怕到深水区,但是浮潜已经很好了。每天沿着海边岩石游几圈,看看石头缝里的鱼,有时候还能看到小鱼群,非常疗愈。

六点钟我和R先离开,回家洗澡收拾,然后约会去了。不知道什么时候形成的传统,我们每年都会去同一个悬崖边的pizza店吃晚饭,欣赏落日。pizza店的食物还凑合,但是风景无敌,吹着海风,看着下方海水搅动,抬头又见落日余晖,心都跟着温柔起来了。

今年打那家pizza店的电话一直打不通,加上R不满意那里的食物,就换了一家海滩上的餐厅。虽不能在餐桌旁欣赏到落日,但是两三百米远有观景台可以看到,走去餐厅的路上也是一幅美景。相对于撒丁岛的大多数海滩餐厅,这家的食物和服务都属于佼佼者。餐厅不大,外面海滩上的椅子周围加了防晒架,挂着白色的纱帘,很是浪漫,很适合举办小型婚礼。离开时天已经完全黑了,回停车场的路一片漆黑,恰好适合看看星星,尤其是在海水波光的交相辉映中,好不浪漫。

晚餐中,借着那抹余晖,我表达了对R这一年压力的理解:工作的压力,换职业后急需升职的压力,作为新手父母的压力,还有这个新冠给人的心理压力等等。我顶着快七个月的肚子,又有着跟R妈妈发生冲突的焦虑与害怕,我其实不大愿意来撒丁岛的。但是我知道回家,来海滩会缓解R的压力,让他放松起来,就还是来了。

R只握住我的手,说他知道,really appreciated。

想着这两天R对我的维护,看着他神采飞扬,觉得一切都值了。有一些些恋爱的感觉,也有一些些老夫老妻的心心相印,感慨着逃离的窗口太短了,又有点着急想见娃。我想,支持夫妻一路携手前行,尤其是有娃夫妻一路走下去的,大概就是这些积攒下的温情浪漫吧。

回家的路上R还盘算着明年复活节我们两个不带娃自己出去旅行吧。然后聊着聊着发现不现实:我们得回意大利给二娃办护照,那还不知道要多久,没护照前没法带娃去意大利以外的其他国家.再者那时我八成还在喂奶,也不能因为想自己旅行就给娃断奶吧……

2021-08-29 周日 晴,很热

今天又计划去海滩一整天。早上八点多我和宝宝起床,九点就和R爸妈出发去海滩了。

今天去的海滩是很典型的游客海滩,海岸线很长,应该有一两公里,有三四家bar可以喝东西吃午饭租海滩椅,有很多卖沙滩玩具和沙滩衣服比基尼的,基本上可以什么都不带直接过来,消费也不高。海水浅滩很长,往大海走二十米,海水还在膝盖处,特别适合孩子们玩儿,也适合喜欢沙滩游戏的大人们。只是不适合浮潜,对我这样的人来说有些无聊。

撒丁岛的其实比较少这样的水泥或者人工大石头围起来的游客海滩,多是岩石围起来的天然海滩,一个海滩只有一个甚至没有bar,需要自己带吃的喝的,海平面下降非常快,出去五六米海水就没过头顶了。周边的岩石是天然的跳水台 和浮潜场所。还有些海滩甚至只能开船或者浮潜才能到达。所以撒丁岛是很多西方人眼中的海滩天堂,来这里才能体会那种天然野生美。

中午我和Gioia在海滩椅上睡的午觉。她睡的很好,我翻来覆去睡的腰酸背痛的。

Gioia上午还是只肯玩儿沙子,至多踩着海水在沙滩上散个步,下午带她去洗手,一摸海水这么热啊,直接跳水里了。原来她不是怕水,是怕水冷啊。各种玩儿乐很久。还喝了口海水,知道海水很咸,自此一直闭着嘴巴。

对了,今天来这个海滩的不止R一家,还有相熟的亲戚们,二三十口人,我看他们好像把一个bar的海滩椅子差不多全部租完了。这是Gioia下水后,一些亲戚围着她转。

2021-08-30 周一 晴,有风,很热

今天下午我和R定了新冠的测试,五点钟。他们还想带Gioia去海滩,很早我就收拾好了Gioia的泳衣玩具,一直在等。其实只是等他们的话没有问题,然而他们每个人都觉得自己准备好了,在责怪其他人怎么还没准备好。其实他们谁都不能立刻出门,有的还在找自己的t-shirt,有的在到处找浴巾,有的要去上厕所,有的在找Gioia的鞋子,好不容易出了大门,发现Gioia的安全座椅不在车里,车的钥匙也不见了。反正特别混乱,在我伦敦家里,所有东西都在固定的地方,如果需要放倒后排座椅暂时卸下Gioia的座椅的话,那用完车也会立马复原把座椅放回去的。看着这里一派混乱,我真的是很头大,Gioia都在门口等着出去等了很久了。

另外我也不明白为什么不开两辆车呢?一辆他们开去海滩,他们慢慢收拾好了,一辆我和R开去做新冠检测,我们先走。我提出这个问题后,他们又一顿叽里呱啦地吵吵,总之回避问题,一直强调要开一辆车,我们先送他们去海滩,然后再去做新冠检测。我后来刨根问底,才弄明白,原来做新冠的地方是在另外一个城市,去那里是崎岖的山路,R不想开那辆小车去走山路,觉得动力不足,而Gioia的座椅在大车里,小车不好放。其实他只要刚开始就说明白就好了,这个理由很充分啊,但是他总是喜欢先找别的理由,先把自己摘出去,后面实在没有办法才会把带有自己的理由说出来。

这其实很像西方的政治和民主,首先每个人都有权利表达自己的意见,对着各种事情/事件一顿指责,但是又安排不好自己的份内事儿。其次,遇到问题先逃避自己的责任,先对其他政党一顿攻击,管他谁的责任大小呢……

和R在一起这么多年,我已经过了那种面对他们无效率的政治和生活而焦虑的阶段,现在我总是看热闹似的看着他们吵翻了,叽里呱啦,然后又和好了,并一再强调他们没有吵架,只是在讨论而已。至于这种无效率会不会让我们迟到,我已经不在乎了,反正意大利人常常迟到,再者如果因为迟到需要道歉的话也是R去,所以我只管看热闹好了。

晚上七点从海滩回来路上,R妈妈提议晚上吃鱼吧,我说好。一会儿她要说那要晚一点吃饭,因为家里没有鱼,要去一个稍微远点的地方买鱼。我的脑袋轰一下就炸了,没有鱼为什么要提议吃鱼呢?已经七点了,就算做其他东西吃到晚饭也得八点多了,到时候Gioia早饿的受不了饿开始吃零食了。随便吃点其他什么就好了啊,怎么会想到要吃鱼就不管怎样都要吃到呢?就跟前天打算去海滩待一天,家里冰箱什么都没有也坚持要去海滩一样。这个逻辑怎么会是这样子呢?不是应该先看看现有条件然后根据现实可能性来计划吗?怎么会是天马行空想个主意然后一片混乱地执行呢?幸好我们每年都只是短暂来这里度假,幸好R支持即使他父母搬到伦敦的话我们也要分开住,要不这一切卷入我的生活的话,那我的mental health估计要出问题了….

晚上九点多他们出门去村中心广场秀娃,娃刚出门就在婴儿车里睡着了。然后他们还是把娃推去村中心bar里秀了一下,十点多才回来……

海滩,大概是今年最后一次来海滩了,明天就要回伦敦了,哦耶!千万不要又错过航班啊!

意大利的假期日记—4

2021-08-26 周四 多云 有风

我和R今天聊天,他突然提起明年夏天不要再在撒丁岛待两周了,一周就够了,另外一周我们一家四口去其他地方度假吧。

我说:那去那不勒斯及以南逛逛吧。

他说:好,要是来意大利的话那还是春天去,要不太热了。复活节那会儿刚刚好。

我说:你知道你妈已经替我们安排好复活节的计划了吧?前几天她说要我们复活节回撒丁岛,我没说话,你爸说二宝还那么小,不好带去坐飞机,你妈说那Gioia很小的时候就来撒丁岛了啊。他们争执的时候,我就溜了,我没好意思说出口:不管宝宝小不小,我根本不想来啊,不能我有点假期就往撒丁岛跑吧?这两年除了撒丁岛我们就没去过别的地方。

R说:过去十几年只要有假期我都是回撒丁岛,我很想念我们两个一起去其他地方旅行的日子。就算后面我爸妈搬来伦敦,我们也要有自己单独旅行的计划,我们是两家人。我小时候我爸妈也就带我奶奶和姥姥各自旅行过一次而已。没有道理现在我们每次出去旅行都得带着他们。他们来伦敦后,平时跟孩子们见面的时候就多了,就不能以这个为理由要求时刻和我们绑在一起了。

我说:你要是这个态度的话,我也给你交个底。我同意你说的,我们当然要有自己的家庭时间。但是你爸妈搬到伦敦的话,刚开始需要时间适应,建立自己的社交圈子,我不介意多带他们出去玩儿的。我从来没有对此松过口,是怕你们尤其是你妈得寸进尺,越要求越多,最后又成了我无限妥协了。

R说:你放心,我不会让这样的事情发生的。

虽然不知道R今天受了什么刺激发出的这些感慨,但是我心里还是放心了很多。好像没嫁错人,哈哈。我没敢找R探讨他到底是怎么了,突然生出今天的这些想法。他那个人有时候喜欢逞口舌之快,喜欢跟人反着说话,有时候探讨多了就变吵架了,所以我见好就收,自己偷着乐就好了。

今天早上Gioia居然爆屎了!早上起床我就先换了个尿布,只有尿。我去刷牙的功夫,她就拉粑粑了,R妈妈又给她换了个尿布。我回来后她坐在我腿上玩儿,我觉得她很热,就脱了她的裙子,只剩下个连体衫。结果连体衫上好大一片屎,弄的我的腿上她的身上到处都是。R用了半包湿巾才擦干净,本来想去给她洗个澡,又找不到热水币。R妈妈每天都会把热水币放在不同的地方,跟捉迷藏似的,根本找不到在哪。

再说为什么爆屎了呢。Gioia只有穿着尿布的时候才会拉粑粑,穿泳衣的时候会一直憋着。昨天早上R妈妈要带Gioia去海滩,我说她早上的大号还没有解决呢,等一下吧。R妈妈不听,说就穿着尿布去海滩,等她拉出来后再换泳衣。我就信她了,过了半个小时我们过去找她们,发现早给换了泳衣,根本没管早上大便的事情。Gioia到中午又换回尿布后才便了一点点。下午又是午睡海滩,到晚上睡觉也没有再拉粑粑。直到今天早上爆屎。

我让R去跟他妈说:早上Gioia拉粑粑前不要带她下水。她说今天早上已经拉了,可以下水了。我说我在说昨天的事儿,昨天早上要是等Gioia先拉粑粑再下水今天就不会爆了!

一早Gioia就开始闲不住,拿了耙子耙树叶,营区管理人员表示衷心的喜爱和感谢。这算不算童工呢?早上看到一个小男孩,比她大两三岁,她上去就抱着人家了,还邀请人家来她的玩具帐篷来玩儿,R表示极其不淡定,还要去跟那个男孩聊一下。最后就R叽里呱啦一顿说,人家忙着玩儿玩具根本不理他。这样的youth love持续了半个多小时,我们就带Gioia去海滩了,回来时男孩一家已经离开露营区了。

上午去了那个稍远些但是有细沙的海滩。水温跟昨天差不多,但是因为有风,体感温度比较低。

Gioia坐在海滩玩儿沙子还可以,但是怎么都不下水。我们给她买了个小鸭子游泳圈,小宝宝可以坐在上面的那种。好说歹说Gioia才同意试试,我们就拉着她趟着水去岩石那边看鱼去了。浮潜的话可以看到岩石缝里好多鱼,有时候可以直接从水面上看到他们。我们走到岩石旁,却发现Gioia坐在鸭子上快睡着了,可能是海水的晃动特别让人发困?我们只好又把她拉回我们的太阳伞那里,到地儿她又醒了,吃了好多酸奶水果和面包棍,R爸爸抱着她在海滩上走了不到100米,就趴在R爸爸肩上睡着了。

今天上午R的表弟带女朋友来了,中午一起吃得饭,下午他们打牌闹的很,加上风特别大,我也没睡好午觉。醒来聊天,R妈妈极力劝说他们晚上留下一起吃饭,他们还在犹豫晚上是吃了饭走还是下午走。他们定了去撒丁岛西面的行程,但是很随性,不必赶着去。我幽幽地问了R妈妈一句:你是不是要先给你定的餐厅打个电话,看看能不能加两个人?她才想起来我们晚上定了餐厅去吃饭。因为餐厅很火爆,当天定一定定不到位子,都要提前几天。当天加两个人的话也不一定可以。她打电话过去,发现果真不可以。

R和他妈妈是一样的性格,说话做事有点inconsiderate,想个什么就做了,不会考虑特别多,也不大有眼力劲儿。前两天R妈妈定餐厅的时候,我在旁边,我只听了个半懂,知道定了七个人加一个宝宝,定在了八点钟。我问R怎么定这么晚,八点钟到餐厅,九点钟能吃上饭就不错了。九点钟对Gioia来说太晚了。R说只有八点钟有位子,到时候六点给Gioia一些零食,我们七点半去,八点半肯定可以吃上饭。我对此深表怀疑,因为整个打电话过程我就在旁边,应该是R妈妈直接就说了个八点,没有讨论过其他时间。但是我的意大利语并没有好到可以理解她们的全部对话,况且已经定了,我也就没有执着到底几点了。

下午去了露营区门口的那个石子儿海滩,R爸爸把Gioia逗的咯咯笑,我在给他们拍照,R妈妈在打电话,R悄悄对我说:你看着我妈什么时候开始嫉妒。她果然立刻挂了电话,加入R爸爸和Gioia的游戏里,各种摆姿势让我拍照。

我们六点多从海滩回来,洗澡收拾,R妈妈还化了个妆,到七点半了完全没有出发的迹象,R妈妈还在不停地说R去餐厅为什么要穿拖鞋,不好看不帅气,一定要他去把鞋换了。吵吵了很久后,我就爆发了:他一个32岁的人了,穿自己觉得舒服的鞋子有什么问题,你管这么多做什么?他又不用开车。到底出发不了!R表弟提醒我:R过两天就34岁了,不是32了。

然后我们才出发,到餐厅晚上7:52. 意大利人的晚饭吃得特别晚,很多人都是定九点以后的餐厅。餐厅里人不多,被预订的桌子很多,但是大都还没有人来。我们的桌子早就准备好了,所以我猜R妈妈预订的时候就是脱口而出八点钟,或许她想着八点Gioia吃饭也不晚啊,但是完全没有考虑他们点餐的时间。到8:24的时候大家终于讨论完要吃什么,才点餐。Gioia饿的在吃我带去的面包棍,还啃桌子。我让R给服务生说先做Gioia的意面,不要前菜主菜一道道上,我要先看到Gioia的意面出现在桌子上。R说他早就让服务生去通知厨房做了,现在应该快好了。果真没一会儿,Gioia的意面就来了,这个爹今天表现不错,很靠谱。而我们到九点才吃到我们的餐。

吃完饭都十点了,幸好他们今天没有继续留下来吃甜点,冰激凌和咖啡,要不我就要撑不住了。餐厅的椅子没有靠垫,我的腰疼的不行。Gioia在餐椅上坐了一个多小时后就闹着一定要下来,开始到处跑,推她的婴儿车,还把旁边桌的酒给撞了,从包里翻出我的眼镜布一定要给我擦眼镜,又在和我的眼镜争夺大战中把眼镜摔地上了。后来就一直要她的睡觉三件套:牛奶,水杯还有小熊嘟嘟。要是他们还打算把这个晚餐的完整流程走完,我大概就要爆了。

赶紧回露营车哄娃睡觉,Gioia好像overtired了,很兴奋,上蹿下跳的,我哄着哄着自己睡着了,都不知道她什么时候睡下的,只记得迷迷糊糊醒了给她盖毯子。

如此一天。

2021-08-27 周五 多云 有风

今天云层更厚了。R爸妈的airbnb有客人要来,而我下午要面试一个data engineer,所以就打算回家。

早上花了十分钟整理好了我和Gioia 的东西,就在等R爸妈收拾。Gioia不停地对他们说:Gioia ready, ready,又让我抱上车,坐进安全座椅,系上安全带,等了很久R爸妈还在收拾。就在Gioia不耐烦的时候,那个蜘蛛侠又出现了,我们赶紧抱着去拍了个合照,然后就一直跟着蜘蛛侠满露营区逛。

终于在一个多小时候后,我们出发了。回家的近路都是沿海的山路,特别颠簸,R爸爸特意绕远去平坦的路走的,怕路途太颠簸我会孕吐。尽管路不错,但是两个小时的路程还是让我腰酸背疼,回家后R妈妈看我难受让我去休息,不顾收拾其他东西,先去游戏室把床上用品换了。因为昨天R弟弟和表弟回家住的,睡在游戏室了。

接着R妈就说自己的钱包丢了,要让R午饭后回露营区去找。午饭R妈妈做的炒米饭,很好吃。

吃完饭差不多两点,我去午休了一下,下午三点我有个面试,就设了闹钟两点半去R妈妈的办公室借用网络。R经常糊弄我让我来撒丁岛远程工作,我说你家网络不行,我一个data scientist 用你家的破网络要崩溃的。前几天跟K用家里无线网络视频聊天都卡的很,最后还是用的手机网络。R以前还说家里的网络是光纤网络,跟在伦敦的网速一样,我信他个鬼,谁家光纤能慢成乌龟。今年R才承认,他们村的光纤才安到村中心他妈妈的办公室那里,还没到他家。

因为是要面试别人,我不希望出现网络特别卡的情况,就打算去R妈妈的办公室蹭光纤网络。两点半我准时睡醒,洗漱,然后背着包走去了那里。到时发现R正在发脾气,原来办公室里有台机器一直beep作响,R在忙着找到底是哪个机器在发出这个声音,Gioia困了在闹觉,他一边抱着Gioia一边到处搜寻噪音来源,R妈妈在一台电脑前不知道忙活啥。我接过Gioia,走到另外一间屋,把我的电脑连上我的手机网络,关上门,测设了下噪音不太大,勉强可以接受。

2:52的时候R终于找到那个噪音来源,原来是服务器的备用电池在响,关了之后来帮我设wifi的网络。R妈妈居然不知道密码,她在电脑前忙活半天居然是在找密码,还没找到。R妈妈打给他们的网络公司问密码,人家说在路由器后面,R来试了一下发现不对。那时已经2:56了,我拒绝了R继续尝试,用回了我的手机热点,把哭着的Gioia交给R,关上门,测试了视频和音频信号,刚好赶上面试没有迟到。

我结束后发现只有R在外面等我,Gioia在婴儿车里睡觉,问他他妈去哪儿了,他说他妈回家哭去了,他把他妈吼哭了。原来我睡午觉的时候,R就已经推着Gioia来办公室帮我设置一切了,本来想早点设置好开车去接我过来,不用我自己顶着太阳走路过来。但是他妈妈在airbnb那里看着他爸修洗衣机,帮不上忙,就那么看着,也不回办公室来测试一下她的网络。2:30的时候R就急了,好不容易把他妈喊来办公室,发现那个噪音吵的很,根本不适合开会,好不容易解决了噪音,他妈妈居然不知道自家wifi的密码。我都已经用手机热点连线开上会了,R妈妈又弄出来几个密码让R来试。R对她一顿吼:兴哲都已经开上会了,现在还试这个有什么意义?来办公室用网络的事情昨天都跟你说了,你今天下午一直瞎忙,就是不测试。我还经常跟兴哲说办公室网络又快又好,让她来这里远程工作,你看看这个样子她怎么工作。然后R妈妈就哭起来了,回家哭去了。

我跟R说:跟你一起这么久,我太了解你们意大利人有多不靠谱了,尤其是你妈。我根本就没指望用办公室的网络,我的plan B就是用手机热点,前几天和K视频已经测试过了,至少可以在手机上视频没问题。所以你不用太责怪你妈。

因为期望设的特别低,所以我不失望也不生气。当然这也是为什么我和R妈妈在撒丁岛可以和平相处的原因,因为我妥协到尘埃里了,当然可以和平相处,但是把这些不靠谱的行为带到伦敦我的家里,影响我的生活和工作,我真的会抓狂。

我不希望现在回家R和他妈妈继续发生冲突,就提议去村中心的bar里喝个什么吧。路过airbnb的公寓时,刚好看到他妈妈开车过来,然后车一半停在停车位,一半横向停在马路上,就开始打电话。我和R都看傻了,不过自从上次她忘记拉手刹,车倒出去十来米倒到马路上,又撞了停在路对面的车后,我们对她的任何行为已经不稀奇了。

R说他妈妈最近在露营区忙着给大家做饭,今天又忙着airbnb的新客人,还有另外一间airbnb公寓的洗衣机又坏了,加上她自己的工作,等等,她肯定脑袋特别乱,才出了这么多错的。我同意,R妈妈就是很累啊,但是她为什么累呢,因为她舍不得让他们父子三人干一点点活儿,早上每个人的牛奶和咖啡都要给他们弄好,而他们三个就在那里坐着等着,而这个习惯是她亲手培养出来的,而且不允许改变。她为了他们这么累她觉得很幸福,但是她顾不好其他事情,最后遭殃的是他们,她还会遭他们三个埋怨。无论如何,R家已经形成了一种异样的平衡,我不管,也管不着。但是我在伦敦家里肯定不能这样,因为这么伺候人我不会觉得幸福。每个家人多帮忙做一点家务,把自己的事情理好,才不会出现一个人累瘫了祸及其他人的情况。

回家后我们又跳进泳池了,也说服Gioia一起玩儿。刚开始有点冷她一直挂在R身上,后来活动开了就玩儿起来了。先是挂在R的胳膊上游,后来又自己抓个游泳圈游,还给我表演了好几遍那个jelly on a plate, 就是R托着她的屁股把她句在半空中,假装是果冻在一个盘子上,然后左晃晃右晃晃,jelly off the plate, 果冻掉出去了,她啪掉到水里了。

晚饭后我和R一起给Gioia洗了个澡。这几天在海滩天天玩儿沙子,露营区又洗不好澡,Gioia身上的沙子就没洗干净过,还有蹭到尿布和泳衣里面的,怪不得换尿布她总是说痛痛。今天终于给小主洗的白白净净的了。

晚上我和R聊天的时候才知道我把Gioia递给R后,关上门后去开我的视频会议,Gioia爆哭了很久,她大概以为我抛弃她了。R推着她一路走回家都在哭,哭到颤抖的那种,然后路上看到一只猫,突然就停止哭了,还跟猫打招呼:喵喵 喵喵。 我听R讲这些的时候才有点怪R妈不靠谱。如果网络早就测试好了,R不会大吼他妈,我也有时间好好跟Gioia解释我要暂时离开一会儿,她就不会哭成那样了。

R定了明晚的一家餐厅,我们要丢下娃出去约会啦,期待中…

意大利的假期日记—3

2021-08-23 周一 晴 好热

每天都是一样几乎要热化的天气,每天都要泡在水里才能解暑,空调都不香了。

R的一个舅舅是职业养金毛的,他培育的纯种金毛获得过好多比赛的冠军。我们今天早上去他家看狗狗去了。Gioia一看到那么多狗狗,就疯了,飞奔到笼子前一米远,开始跟狗狗打招呼。外面养的是种狗,狗宝宝们在屋内。走进屋里,Gioia反而怕这些小狗宝宝们,不肯上前。难道是因为和自己大小差不多,感受到了威胁?我们忍不住逗着狗宝宝们玩儿,她看着很羡慕,慢慢也加入了进来。后面洗了无数次手要出门回家了,又跑回去继续逗狗狗。

我们本来是打算Gioia两岁生日的时候给她养只狗,但是她最近对猫更感兴趣,所以我们也在犹豫了,要不再等一年再说?不过即使养狗,肯定不养大型犬,家里花园不够大,不想委屈了狗狗。

回家后我跳到泳池泡着去了,R骑上自行车带Gioia出去逛了。R他们这个村两三百户的样子,不大,到村里逛其实自行车就够了,但是意大利人就是这么懒,到村中心都要开车去,只不过两分钟的车程而已。

午饭后我们就来露营区了,顺便去Cagliari的一个中超买了点菜,其实主要是零食,里面居然有干脆面,辣条,还有爆米花这种儿时的零食。R爸妈有个露营车,他们夏天的周末和假期基本上都是来露营。露营地都在海边,走路三分钟出去就是海滩,长租的话可以把冰箱厨具都弄来,整个就是一个度假屋。一般长租也就是租整个夏天,如果连续几年都来同一个露营区的话,可以和营区商量租一整年或者几年,这种一般都会把露营区自己那块地儿装饰的很漂亮,厨房也不是那种帐篷了,而是可以拖动的一个厨房车,营区供电也不一样,可以把大型冰箱电视卫星转换器之类的都弄来。

意大利的露营区大概长这样。一般都在海边的树林里,有树叶遮挡,不至于特别热。树枝也特别适合绑晾衣绳,有晾着的衣服做遮挡,邻居间还是稍微有点隐私。可能是因为英国天气不热的原因,露营区大都是草地,直接在草地上搭帐篷,邻居之间彼此“坦诚相见”,我们试了一次,觉得很是特别,不太确定我们喜不喜欢,等明年再试试。

帐篷区
露营车区
露营区的度假屋,带厨房卫生间,可以租
露营区夜景

Gioia今天终于下水了。先是坐在水边玩儿很久沙子,被海水冲着冲着就没那么怕水了,而且今天水很热,没温差很舒服。后来虽然她有点反对,但是还是被R抱下水了,我跟着一起转移她的注意力,终于逐渐适应海水,开始蹬腿,开始游泳了,平时游泳课的技能也终于用上了,会把脸埋水里吐泡泡,会浮起来蹬腿,会抓着R的胳膊游着转圈圈,还会让R抱起来唱那个jelly on the plate, 最后jelly off the plate的时候她从R身上滑下来跳水里去。

可以独自浮一会儿了

晚上露营区自己做饭吃。然后我又把R骂了一顿。中午R妈妈剩了很多米饭,我就打算晚上做个炒饭。中午在中超又买了把黄豆芽,打算炒个豆芽。R妈妈给Gioia先准备好了晚饭,Gioia吃着的时候,她忙着收拾一下这里,毕竟一周没住了,好多灰尘。R爸妈收拾着,我做着饭,Gioia在餐桌另一头离我最远的地方吃着饭,R和他弟在餐桌旁喝着啤酒吃着我在中超买的零食。然后Gioia的水喝完了,问R要水。R屁股都没挪,扭头就喊我:darling,Gioia要喝水。我拿着铲子炒着米饭,扭头一看他翘着二郎腿,手里拿瓶啤酒,还吃着我的栗子,让我去给Gioia倒水,我差点就把锅铲扔过去。我说你离那么近,自己去拿水给她倒!R说:我坐着呢,你不是站着嘛,更容易些。我说你是不是找骂呢?他才唠唠叨叨磨磨叽叽地去给Gioia倒水。

吃过晚饭后,要给Gioia洗澡。露营区肯定要洗淋浴,但是我肚子这么大,真的没办法抱着Gioia淋浴洗澡。她很不老实,不会乖乖让洗的,各种动,我根本吃消不了。平时在家里浴缸给她洗澡都是R,我很多时候都是坐在马桶上看着他们或者进浴缸跟Gioia一起洗,然后R把Gioia拎出来擦干穿衣服吹干头发。最近很长一段时间我都只是Gioia洗澡的一个旁观者或者参与者,没正儿八经一个人给她洗过澡。

R妈妈说自己带Gioia去洗澡。R又开始心疼他妈,说她一个人弄不了,她还要自己洗澡呢。让我去跟他妈一起去给Gioia洗澡。我说你怎么不去?他又一堆理由,男女有别啊。这就是鬼扯,露营区每个洗澡间都是单独的,一排或者几排洗澡间在那里,虽然男女卫生间都有洗澡间、但是因为马桶隔间和洗澡间都有门,所以根本无所谓男女。我问他:要是只有我们两个带Gioia去露营区,你怎么办呢?你就不打算去帮忙?如果那时你可以帮忙,为什么现在不能去帮你妈?非要让我去呢?我们今天坐了两个多小时的车来露营区,我的腰都快散架了!

当然他还是不动,最后R爸爸陪着R妈妈去的。幸好多了一个人去,因为一个硬币根本不够洗的,又回来拿了一个币续的热水才洗完。

然后我就不跟R说话了。Gioia回来后我和R一起给Gioia擦好各种乳液,换好衣服。然后我就去洗澡了,还是一句话没跟他说。之前吃饭时R大概也觉得自己太懒了,主动提出一会儿晚饭后他去刷碗。我洗澡回来,刚好看到R妈妈去刷碗了。我真是气不打一处来,回来就问他:你不是要刷碗吗?他说:我妈不让。再说我也不知道在哪儿刷碗。我说:你妈说不让你帮忙你就不能坚持要求一下?你不知道在哪儿洗碗?你第一次到露营区?你不知道水房就在卫生间旁边?你去那里上过几次厕所了,你不知道?就算你不知道,你还不知道问吗?还有今天下午给Gioia倒水的事情,我不是你妈,你再这么使唤我试试看!

R还是强词夺理:我只是很想放松而已。你知道我回了意大利家里就想放松什么也不想干的。我说:我知道个屁!你想放松谁不想放松?凭什么你使唤所有人为你服务?你爱使唤你家人使唤他们去,不要再使唤我!

后来我就是开始写这篇日记了,R凑过来问:你日记写什么?我说:写你在意大利有多懒!他就继续叽里咕噜地抱怨,说什么自己在伦敦一点也不懒,只是在意大利想放松,不是懒,又说我要是真发表出来的话那他就在伦敦也这样懒。我对他一概无视了…..

当然他并不能停止继续作妖:darling,我要想去洗澡,可是浴巾和洗发水还有硬币在哪儿呢?

“你家的露营车,你妈收拾的这些东西,你不知道在哪儿?就算你不知道,你还不知道找找?你妈刚洗澡回来,她洗漱包里肯定有洗发水。”我心中翻过无数草泥马…

做人能懒到这个份上也是不容易,要什么东西只动嘴使唤别人,屁股都不挪动一下。要是我能把洗澡水给他打来,估计还想让我就地给他搓个背吧!

晚上R试图说服我把Gioia留给他爸妈带,我们去附近他姑姑家的度假屋去。R妈妈也跃跃欲试想留Gioia一起睡,就带了Gioia去哄睡,不到半分钟,Gioia就开始大哭,R过去也不管用,最后还是我哄睡的。刚到一个新环境Gioia会更依赖我,要熟悉了之后才容易接受别人。我要是什么都不管,吃完饭直接偷偷跑掉,任她这么哭?我还是个当妈的吗?

你以为今天就这样结束了?R已经又折腾了一圈了。他手机没电了,问我要充电器,我说不知道在哪儿。他就又开始了话痨式抱怨:你为什么不知道?你一向记得住所有东西的位置的。你就不能想想?不能再好好想想?你放的东西能不知道?你是非要让我把所有东西都拿出去找一遍?你就不怕我吵醒Gioia?你快点想想!现在才十一点,我手机一点电都没有?我要怎么熬到明天早上啊!

最终他在我的包里找到了充电器,而我除了刚开始回答他“我确实想不起来”之外就彻底无视他了,草泥马今天在我心里飞来飞去,辛苦了。而我确实不记得我带那个包了,去海滩我直接把手机和钱包放在沙滩包带的一个小包里了。那个小包带锡纸,是个放冷饮的包,我今天还一直在琢磨,手机放这个包里不会没有信号吧。后来我大概脑袋里闪现了一下我是不是带了一个斜挎女包,因为去中超的时候我记得我没带沙滩包啊,那时钱包应该在那个斜挎包里,没准充电器在那里面。但是念头一闪就过了,R一副暴脾气的啵得啵地闹只想让我扔板砖过去,根本不想帮他找。

这个世界能把他伺候好的人只有他妈!虽然如此,他之前找女朋友的标准居然是:不能找他妈那样的。而且还是找过和他妈类似的女朋友之后得出来的结论,他和那个前女友在一起四年,所以也不是说说而已,这到底是什么深刻的教训以及奇葩的逻辑呢?我懒得剖析他心理了……

今天一天就当结束了吧,Gioia睡着了,R爸妈和弟弟去亲戚家的度假屋了,R刚才来找我出去聊个天,我想想还是去吧,有点热出去凉快一下。

聊天中….

一个小时后

原来他看过我日记了。据他说Google翻译的越来越好了,基本上做到字句通顺了。我其实不记得我写过什么了,本来有点担心他会凶我,怪我把家庭生活内容给公开了。但是他只是表达了几点 1. 在伦敦他真的不一样,不会把这个皇帝作风带回去的 2. 他父母搬去伦敦的话肯定要分开住,他也不同意住在一起 3.虽然他不是很赞成我把家庭日记公开,但是他觉得这是我内心的一种自我疗愈,那他同意。

好像就是这些。我的博客是一个自己抒发心情的地方,没个什么主题,什么都写。不过最近已经很久没写过什么了,就直接把假期里的日常写下来了,又懒得整理,就当日记发表了。我写的,肯定包含我的主观情绪,但是都是事实,并不害怕R来检查。

哦,对了,关于租车逃跑的事情,他说没想到都这么多年了,我的行为一点没改进,还是想着要开车逃跑。我一脸纳闷,他提醒我,我才想起来,我们刚交往不久他就带我来撒丁岛见他爸妈,还去比萨他上学的地方,我那时也有要拿了他的车钥匙跑去机场的想法,我记得我当时还纠结到了机场怎么把钥匙还给他呢?是在机场寄快递呢还是回了比利时寄快递呢?不过我不记得我当时为什么有逃跑这个后备计划了,可能是因为怕他是坏人把我卖了所以制定了一个逃跑计划?

2021-08-24 周二 晴 有点云

在海边待一天的话,当地人的大概安排都是这样的:早上游泳,跟着露营区的教练在海水里做操,浮潜,等等各种活动,中午吃饭午休,附近有度假屋或者露营车的回家,没有的一般都用冷藏箱带了三明治,一般都是简单吃一下,午休睡两个小时,继续回沙滩回海水里各种活动。

这个行程其实对近视眼很困扰,午休需要把隐形眼镜摘了,后面再戴上。对我这种用日抛又不带眼镜盒的人来说,每天至少两幅隐形眼镜。还不敢像人家一样在沙滩上随时睡个觉,因为带着隐形眼镜睡觉损伤角膜。

我现在一般上午去只泡一会儿,不把头埋水里,这样可以带框架镜。下午再换了隐形眼镜去浮潜。

今天一早Gioia起床,我们伺候小主早餐,R爸妈回来后,问Gioia要不要去海边玩儿沙子,她就直接往沙滩走去了。她居然已经记住哪条路是通往海滩的了!我早上磕了一上午瓜子,R睡了一上午。下午睡个觉,傍晚大家又去沙滩了。

海边附近有石头的地方非常适合浮潜,水下很多鱼,站着海水里,甚至会有鱼来咬人,当然不痛,大概跟蚊子叮一样。玩儿着玩儿着,还只鸟游到中心位来捉鱼吃。

Gioia已经不大怕水了,玩儿沙子脏了手会自己走去水边洗手,有时候一屁股坐在海水里继续玩儿。

附近有马场,下午游客们跟着导游骑马出来,占在海边石头上吹吹海风,看看夕阳,很是惬意。

晚上有个人居然穿了一整套蜘蛛侠的衣服,连头套都戴了,Gioia又害怕又兴奋,跟着人家走了好久,然后一晚上都在唠叨要去找蜘蛛侠。

今天晚上R妈妈又提出了个新的点子给Gioia洗澡,用锅烧水,然后到露营车的卫生间洗。卫生间特别小,只有一个马桶,前面有个站脚的地儿,还有个特别小的洗漱池,并没有花洒也没有热水,所以只能烧水洗。虽然我对此非常怀疑,还是让她试了,一样的大哭,一样的洗发水进眼睛,一样的洗头只冲头发表面。Gioia又是个好动的宝宝,我进去的时候已经把卫生间门前地板全部弄的都是水了,勉强把头发冲洗好抱出来,R也进来了。我抱了很久才安抚好,才让给穿衣服。或许是这两天洗澡大哭刺激到R了,他终于下定决心明天开始他给宝宝洗澡了。

2021-08-25 周三 多云

虽然还是很热,但是没有太阳至少不晒了。

一样的一天,海滩海滩还是海滩。

早上出去找了个大型超市购物,给Gioia买可以吸的那种酸奶还有零食。不知道是去的超市不够大还是意大利就不流行给宝宝吃那种膨化的零食,居然没找到,只买了很多酸奶。R还抱怨我买的太多了,到晚上数了一下Gioia一天喝几包,才把他吓到,至少五包。而且正餐还吃特别多。

每次去海滩,只要下水,一会儿就饿了,就开始吃,两包酸奶,手指面包,薯条,嘴巴就停不下来。

再说今晚晚餐,从海滩回来她就饿的不行了,先吃了五六根手指面包棍,吃了好多路上采的黑莓。然后是鱼肉pasta,接着是pizza,pizza没吃多少,吃了很多上面的薯条。又吃了很多黑莓,还有西瓜。我们看着她肉嘟嘟的脸,胖乎乎的胳膊,圆滚滚的肚皮,觉得来意大利后大概长了不止一公斤了,抱着都能感觉到沉了不少。

今天中午和晚上都是R带Gioia去洗澡的,没有哭没有闹,全程配合。R终于开始有点活力了,不再事事喊他妈了…

和R妈妈的斗争继续,说了无数次Gioia的食物要少盐,完全不听。今天R尝Gioia的食物,发现特别咸,吵了他妈一顿,他妈从刚开始说没加盐,后来说加了一点点盐,后来我们又发现她加了很多盐的代替品,比方说巨多cheese,总之整的口味和大人吃的一样。因为没拌匀,有的地方还巨咸…

下午他们带娃去海滩,我说我要先吃点东西,让他们先走,R妈妈说了半天让我给Gioia带这带那,我说我知道该给她带什么,你先带上泳衣先去。然后五分钟后收到她电话,忘了带泳衣了….

下午去的海滩稍微远一点,大概要走五分钟,但是海滩更好一些。出露营区最近的这个海滩上小石子儿很多,Gioia不是很喜欢,换了个沙子细软的海滩就高兴了。

R的姑姑也来海滩了。Gioia见到不熟悉的人通常都不会很热情,要过一会儿才可能玩儿起来。大部分人逗逗两下就放弃了。R的姑姑特别有耐心,刚开始Gioia不大回应她也没关系,一直试图跟Gioia建立联系。终于Gioia接受她了,两个人玩儿的特别好。我跟R说拍张照吧,R弟弟用iPhone的那个portrait拍的,特别好,大家看着照片,感慨她们玩儿的非常好的时候,R妈妈幽幽地来了一句:都没人给我和Gioia拍照,我都没有和Gioia的照片。然后所有人都嘘她:看看dropbox里面到底多少你们的照片!然后她又辩解:在这个海滩还没拍过呢。然后就没有然后了,根本没人接茬儿,没人回应她

回去路上,Gioia一路飞奔,真的是“飞奔”,胳膊张开,屁股翘起,身体前倾,像是要飞起来。后来车多了,我和R的姑姑就一人牵了Gioia一只手走。后来转弯后到了大路上,车特别多,人行道又很窄,R的姑姑就放手了,让我一个人牵着Gioia。R妈妈赶紧挤过来又没地儿给她,她就走在我们后面不停地喊Gioia,问她怎么不跑了。Gioia一听,立马松了我的手就要冲到马路上了,吓得我当时就要原地倒下了。赶紧把她拉回来,又解释半天:路上有车的时候要拉着妈妈的手,不要乱跑….

最近R妈妈不再给Gioia喂饭了。露营区做饭不是很方便,加上大家回来都要先去洗澡,她准备午饭晚饭已经忙不过来了,而且Gioia的座位在离厨房帐篷最远的地方,她鞭长莫及。再说看了两天Gioia自己吃的非常好,根本不用喂,她也就接受这个事实了。

下午我去浮潜,回来找不到路上,游到石头特别多又特别浅的地方去了,感觉肚皮就是擦着水草过的,后来站起来才发现海水真的好浅,都不到我膝盖。但是因为石头很滑,我怕站不稳摔跤,犹豫半天怎么办,试着挪了几下,又有点慌,正一筹莫展时,看到R一路飞奔过来救我,我刚要感动一下,就听他训我:你怎么游到石头缝里去的?不会再往深处游吗?我都过来了,你还挪动什么?不知道原地等着我来救你吗?我说:你下次救人态度好点,一顿凶我,那下次我不给你机会救我了……

现在晚上11:30,我在写日记,Gioia在睡觉,R一家在打牌,然后听到新来的邻居鼾声响起……

意大利的假期日记-2

2021-08-21 周六,晴,好热好热

我大概找到一种和R妈妈相处的平衡了,我只管两件事:1 不要给Gioia喂饭 2 Gioia的食物要少盐少糖。其他的琐事我就不管了。当然这只是因为我们在度假,暂时这样可以接受,长时间这样肯定不行。我大概已经猜到我们回伦敦后R的叨叨叨了:这个假期你和我妈相处的还不错,让她来伦敦带娃吧?为什么在意大利能处好在伦敦就不行呢?

这里先提醒我自己:现在的友好相处是以我的几乎无底线的妥协换来的,回伦敦后在我家好多事情我肯定不能允许,比方说尿布霜一定要每次擦;Gioia吃饭有自己的位子,谁都不能把Gioia拉到自己身边只对着自己;自己的玩具要自己收拾,大人可以提供帮助,但是不能替她收拾她的玩具;幼儿园一周五天,只要不生病就得去,不能天天留在家里陪爷爷奶奶玩儿;R也不能在家当皇帝,该做的家务要做,不能我喊他做什么他就喊他妈……

到目前为止我最满意的是,R妈妈不再介入我和R的争执了,且看她能坚持多久吧。其实我并不介意接受别人的劝说,但是只一味地占R那边,觉得R是完美的他永远不可能错,还说自己特别公正,一顿教育我,我肯定不接受,我为什么要接受我家出现另外一个人加入R的阵营跟我吵架呢?这就是我为什么不想她来伦敦带宝宝的主要原因。

且行且看吧,反正我都做好辞职在家带娃的准备了,其实工作一旦割舍了就没什么大不了的了,心里反而轻松了。

五天的隔离马上结束了,我们早上去新冠检测点做测试,去了之后发现关着门。刚开始以为周六不上班,后来发现门口贴了个字条,写着这两个星期所有员工度假去了,所以要关门。我们又辗转几个药房,人家根本不知道游客需要新冠测试才能解除隔离的规定。后来终于找到一家,虽然他们对五天隔离后的测试也是一脸茫然,但是最起码可以做测试,只是需要预约,可以约到三个小时后的…..

约的三点半做测试,我们3:27到了,人家说还没到点儿,让我们在外面等,外面33度的大太阳,连个阴凉地方都没有。到3:30我准时去狂按她们门铃,她们打开个门缝说让我们继续等,等着她们喊我们。又过了两分钟,才看她们全副武装地喊我们进去… 不管怎样,终于测完了自由了。

理论上去吃饭或者bar里面,当地人需要出示疫苗的证明,游客需要疫苗证明还有这个五天的新冠阴性证明。但是从没人查过我们。这里唯一还能看到新冠的痕迹就是有老年人会带口罩,去超市等室内的话也要戴口罩而已。其他该拥抱拥抱,该贴面礼贴面礼,该去海滩聚集也一样去…

折腾这一天,我突然就对这个自我隔离产生怀疑了。好像没什么意义。好像也没什么人在乎。不管怎样,作为伪英国人,我们尽力遵守规则了。作为中国人,我对R说:你放心,以后就算中国再强大,也不会想统治管理你们意大利的,太懒散随性没有纪律了,管你们能把我们给气跑了。

今天终于出来放风了,其实在家自我隔离纯属自愿,也没有人检查的,我们也会绕着房子散个步,但是不跟人接触,见人只远远打个招呼绕着走。今天终于来海边了。

大部分宝宝刚开始都不喜欢沙子黏在身上的感觉,原来以为Gioia也会如此,结果玩儿的很好。就是不肯下水,可以拿着桶去接海水,湿了脚面可以,但是不接受身体泡水里。不过今天海水确实有点凉,我都做了半个小时的心理准备才下水的。

另外发现这个肚子真是天然游泳圈啊,想沉下水里极其不容易。不过今天可能运动过量,肚子和腿上的肌肉绷得紧紧的,好像要抽筋了……

R一回意大利就会变成典型的意大利路怒患者,尤其是开车在路上,前面车开的慢他要骂人,有车超他还要骂人,有行人站在路中间跟人打招呼挡着车过不去他也要骂人。一路上就听他叨叨叨,夹杂着意大利国骂,我真的很想拿砖拍他。在他叽里咕噜又抱怨前面那么个破车还开的那么小心,生怕车底盘撞到减速带后,我终于忍不住,大吼一声让他闭嘴:不管人家开什么车,爱护自己的车有什么问题?你是很赶吗?很着急吗?你怎么一回意大利就是这副样子?你在车里得啵得啵得,唯一心情受影响的人是我!他哈哈大笑,还为自己瞬间变回意大利人而骄傲:意大利这么热的天气,就适合骂人的节奏,不抱怨点啥就很不意大利了….

另外R一回意大利就成全家小皇帝了,Gioia都知道收拾自己的玩具,把用过的纸巾扔垃圾桶,而R凡事只会喊他妈。

早上我想洗衣服,但是R妈妈洗完的衣服还没有从洗衣机里拿出来,我试了下把自己卡那里了,洗衣机刚好在个拐角处,前面又修了个水池,我这个肚子蹲下去拿衣服直接卡住了。我喊R把那个衣服拿出来,再把我们的脏衣服丢进去洗了,他说他不会。我说是个人类都会,先找个篮子把洗衣机里的衣服拎出来再说,洗衣机上的意大利文我都弄的清楚你看不懂?R不情愿地走到阳台,开始喊他妈:篮子呢?篮子在哪儿呢?当然他妈一如既往地说:你不用管,我来洗。R开心地说:我的工作结束了。我让他看看我要吃人的眼神,他又去找他妈要篮子。他妈又各种拒绝,衣服不用晾,要放到烘干机里烘干。我说这不矛盾啊,让R把衣服从洗衣机里捞出来放到烘干机就好了,后面他还是得洗我们的衣服。R妈还是各种不情愿,不想让R干活。我说要不我们出去租个Airbnb?自己洗衣服做饭偶尔过来看你们?R妈才开始妥协,自己把衣服拿出来,把洗衣机准备好,才让R去洗我们衣服,R不过就是把我们衣服从脏衣篮拿出来放洗衣机里而已,R妈都舍不得,都这么纠结。可想而知R过的是什么皇帝日子。而R妈一来伦敦,我的所有家庭习惯都会被打乱,R又会恢复他的皇帝生活,不止使唤他妈,还使唤我。

这并不是说我家来了个特别能干活的老妈子。首先R用不了多久就会抱怨他妈太辛苦,他不觉得自己在使唤他妈,反而觉得我没有足够分担他妈的工作。其次他妈虽然对子女付出不求回报,但是他爸妈吵架的一个基本点就是:他妈觉得自己累,要度假,又不肯自己去度假,非要扯着他爸,他爸觉得不累啊,而且自己还有工作,度什么假,然后就会吵架,一吵吵好几个星期。可是他妈为什么累呢?就是大包大揽地所有事情,折腾的自己很累,然后借度假的事情宣泄出来。

我时常跟R说:你爸妈怎么相处是他们的事情,你妈怎么宠着你让你做小皇帝也是她的事情。我不是你妈,不要指望我那么对你。你是家庭一份子,该你分担的你就得分担,该你做的家务你也得做。这样两个人都轻松。你爸妈的例子你已经看到了,要我拿你当皇帝供着,自己累的半死不活的,你觉得我会心情好?你觉得我心情不好的话会让你过的舒服?总之,把你的皇帝习惯留在你们意大利撒丁岛,不要带到我家里来。

其实我们一出门,去超市买菜或者去商场买东西,在我身边R又会变回那个我熟悉的好丈夫,拎东西,到处找位子让我坐着等他结账,时刻想着我渴不渴,太阳晒的晕不晕。好多事情不用念他他都知道要做的。但是只要他妈在身边,那就是不停得喊他妈做这个那个的。

R弟弟大卫都比R好很多,知道帮他妈摆放餐具收拾餐具,R爸爸现在也好很多,会做饭,帮着R妈妈洗碗,只有R一如既往地懒散。昨天R妈妈哄睡Gioia,自己跟着睡着了,我们在餐桌旁聊天,我让去R去把盘子碗收拾了,不能什么都留给他妈妈做。R不动,R爸爸说一会儿自己收,说现在自己可爱干活了,中午的碗都是自己刷的,R说:我可以作证,我在那儿来着。我问R:所以中午你妈带娃,你爸刷碗,你在哪儿干嘛呢?他说:我就看着来着……

今天去超市手机掉了,购物完回车上才发现原来掉车边上了,旁边亲爱的意大利女士捡起来放在我们车窗,留了纸条,又担心会被别人拿去,一直在车旁边等我们,把手机安全交到我们手上才离开。

今天还买了两件比基尼,现在我这个肚子基本上套不上任何一套旧的比基尼了。以前喜欢在国内买泳衣,现在觉得当地买的才比较符合当地的审美。国内的那种高腰,钢圈,海绵垫在这边不大常见。无论胸大还是小,总有合适的比基尼卖的。当然胸小穿布料少的比基尼,美美地拍个照还行,一旦玩儿起来布料很容易飞起来,不要说沙滩排球,有时候一个大浪打过来胸就漏外面了。所以现在我选比基尼一般都会要布料稍微多点的,要足够凉快,但是也要遮住该遮的,不用一直担心又曝光了… 另外那种类似bra的那种硬邦邦带钢圈的比基尼,虽然会让胸小的人看着更丰满,但是因为不贴合,弯个腰就直接曝光了,很不建议买。还有连体的也不是很流行,只在老年人身上比较常见,或者爱美的少女想尝试不一样的风格。其实这是个实用性的问题,好多人来海边是早上带着午饭来,一直待到晚饭时间才回家,在海滩晒一天,时不时去海里泡一会儿,每次从海里泡回来擦干,沿着水边走一圈回来比基尼就干了。连体泳衣布料太多,很不容易干,肚子那里一直湿着很容易生病,尤其是吃完午饭后贴着胃很容易会胃疼。老年人很少在海边待一天的,或者老年人大都有钱在海边有自己的度假屋,在海里泡一会儿就回家了。好像很少人会带几套比基尼,下一次水换一次的,都是一套穿一天。

去一个餐厅吃饭,餐厅没有适合宝宝坐的高脚椅了,老板就把几张椅子摞在一起垫高给宝宝坐。然后R妈妈也抱怨自己椅子不够高,她吃饭不舒服,自己找了几个椅子也摞起来垫高了。然后餐厅人越来越多,椅子越来越不够,老板还纳闷怎么就少了这么多椅子呢,一个宝宝也没摞几把椅子啊,到最后才发现原来其他的在R妈妈屁股底下。我一脸黑线,尴尬坏了,R和他爸对这种情况见怪不怪也不说话,最后餐厅老板去隔壁pizza店里借了几把椅子……

现在意大利时间十点半,伦敦时间九点半,R爸妈还带着Gioia在广场上逛呢,希望Gioia不要overtired回来大哭。晚上从海滩回来就已经很晚了,到餐厅时八点半了,又等了半个小时才吃上饭。又没有baby menu, Gioia晚饭就是吃的薯条,pizza上的薯条和单独油炸的薯条,另外大概吃了两口pizza吧。我也无视了,只跟R说明天Gioia要多吃蔬菜,要吃的很健康才行。

意大利的这个晚餐时间就是这么晚,好多人十一点吃晚饭在广场上遛娃秀娃,一两点才回家… 不要问我为什么这个习惯,我不知道,也不理解,也改变不了。R甚至提议让我们把Gioia的用餐时间睡觉时间每天推迟一点改成意大利时间,我只能翻白眼回他:在意大利两周改成意大利时间,回了伦敦怎么办?再接着调回来?我能明确拒绝R这样不靠谱的提议,却不能不让R爸妈这么晚去他们社交中心秀娃,只要不是天天这样,我也无视了…….

2021-08-22 周日 晴 好热好热

现在每天早上Gioia会去泳池泡一会儿,下午午睡醒后会跟我们说:sabia沙子, subito立刻马上。就是让我们立刻带她去海边玩儿沙子。一路上肯定不会在车里睡着,自己哼着自己瞎编的关于海水和沙子的小曲儿,特别满足。到了之后一路飞奔在停车场跑,又跑回来让抱抱。看到沙子很高兴,但是还是不肯接触海水。

R他们一家简单粗暴,常常直接把Gioia全身放到海水里和泳池里,说他们的意大利宝宝都是这么喜欢上水的,刚开始哭会儿就哭会儿吧。Gioia可不是哭一会儿,而是狂哭。今天在我的耐心开导下,Gioia终于愿意去用海水洗下手上的沙子了。对我绝对信任,知道我不会突然把她泡水里。也会让我抱着站在海水里,她用水壶舀水冲腿上的沙子。后来R带她去水边洗手,她走水边发现我不在,扭头就回来了,根本不让R抱。R现在既伤心又不靠谱,居然还想着过几天开船出海,直接给Gioia捆上救生衣扔海里去。我只白眼瞪她:你试试看!

今天的potty training很顺利,Gioia终于在potty里第一次尿尿了。对此新体验,她有点好奇又有点害怕,看到我们都在表扬她,她又觉得是件骄傲的事情,为自己鼓了鼓掌,又不好意思地笑了。总之对她来说大概是一件不知所措的新体验。

自从我前天拒绝他们一小时十几次地问Gioia要不要potty,他们也不再把Gioia的活动范围限制在potty附近后,这两天只在Gioia说要peepee的时候带去去potty玩儿,终于成功了,耶

下午R带Gioia去泳池泡着,从刚开始只肯坐在那个充气西瓜上,到后来脚可以泡水里,然后接水冲肚肚,到最后跳进水里去,还把脸埋进水里吐泡泡。本来带娃就是要慢慢地嘛,一点点尝试她才容易接受。前几天就是太着急让她喜欢上水了,结果她不喜欢她爸了。现在终于有点R每周六带她去上游泳课的样子了,享受!

五天没见过我们邻居宝宝Michlle了,Gioia今天一直念叨她,吃早饭问Michelle有没吃,游泳问Michelle有没有游,睡午觉问Michelle有没有睡….

今天看毛利新发的一篇文章,有句话非常赞同:婚姻虽然表面看起来一辈子绑死的生意,但过得好的已婚妇女都有一个特点,她离开这个男人,依然能够活下去。其实应该是“离开这个男人,她依然能够活得很好”,只是“活下去”这个要求有点低。

晚上又去广场遛弯,Gioia看到两个五六岁的大姐姐在玩儿滑板车,一脸羡慕在旁边看。人家对她说:你太小了,还不能跟我们一起玩儿。Gioia悻悻地回来了。一会儿她又过去了,还主动拥抱了其中一个女孩子,那个女孩子瞬间感动的不要不要的:这个宝宝喜欢我,特别喜欢我!我们一起玩儿吧。说罢就拉着Gioia的手看这看那,又一顿亲。然后Gioia突然对她们不感兴趣了,径直走了…..

回家后又是十点多了,我先回房间了,R给Gioia热好牛奶,却和他爸妈在厨房聊起来了。据说Gioia左等右等他们都不动,就拿上牛奶,水杯和她的小熊嘟嘟直接走了,走到楼梯口要来找我。R这才把她带下楼来我这里哄睡。

意大利的假期日记-1

说实话,因为和R妈妈的关系处于历史最坏状态,我有点抵触来意大利。来之前我设想了无数个和他妈发生冲突的场景,让我越临近航班日期越焦虑。加上之前英国航空取消了我们两次机票,我和R因为航班的事情大吵架,最后改成了瑞安的航班,这个改航班吵架的过程中R明显是把他家人放在比我更重要的位置,虽然他后面道歉了也弥补了但是我对他全部家人的好感度都降低了,来之前我的状态是:我不止不喜欢他妈,我不喜欢他家所有人。

来意大利前我甚至去查了下租车信息,想着要不租辆车吧,要是发生冲突,我带上娃开车就跑了,不用等着他们送我去机场那么尴尬。当然也就是查了查,没真租。

在伦敦去机场的路上,R就处于既兴奋又紧张的状态了,怕又错过去机场的路口又赶不上飞机,叨叨个不停。好不容易顺利到达机场,他又兴奋地飘的不行。登机时又因为我的签证问题跟瑞安的工作人员发生冲突。登机后又开始各种抱怨瑞安的签证检查根本没道理,为什么要查我在英国的presettled的状态呢。那时宝宝刚登机太好奇,各种上蹿下跳,我忙着顾宝宝,根本不想搭理R,我让他把嘴巴闭上,不要再抱怨了,无论如何都已经登机了,再抱怨没有任何意义。但是R就是R,所有的事情都有自己的想法,都能提出来改进措施,我常常对他说他应该做整个宇宙的神,给世界万物无论大小事做主。

之后他又很紧张我们之间的低气压会给他爸妈带来不好的影响,要求我立马跟他和好。我白了他几眼,他一个人嘟囔着居然睡着了,居然睡着了。可能因为终于起飞了,大概率他一定能回到撒丁岛上,心突然不紧绷了,居然说睡着就睡着了。我顿时觉的耳根清静了。

航程三个多小时,Gioia一直没有睡,上蹿下跳,从地上爬到座椅上,爬到餐桌上,爬上座椅后背跟周围人打招呼,玩儿捉迷藏。玩儿累了告诉我她饿了,吃完了我们用保温杯带的饭,吃光了大部分零食。她只在飞机要降落时哭了一阵。可能是不喜欢重新被绑到安全带里面,也不喜欢耳压变化,飞机落地后就好了。

见到R爸妈后,大家礼貌且客气。可能他们也在担心怎么和我相处吧。R爸爸肯定也教育了他妈妈很久让她不要总是介入我和R之间的争论,也要尊重我的育儿习惯。可以看出他妈妈很克制自己了,我也尽量包容了。以下就记些琐事。

2021-08-17,周二,晴,有风

下午的航班飞撒丁岛,到时已经晚上七点多了,海关排队的人很少,我们过了关口就直接往到达的门口走去了。自动门开后,看到R的爸爸了,挥了挥手,我们转身又回机场里面了,因为忘了取行李……

出机场后发现天气不错,不是特别热,还有风吹着,很舒服,甚至有些凉爽。

R爸妈和弟弟都来接机了,开了两辆车。回去时R和大卫一辆车,其他人一辆。R妈妈一边问我要不要坐在Gioia旁边,一边先自顾地赶紧用屁股把位置占了。我转身去了副驾驶的位子,想着万一Gioia哭闹的话大不了停车换位置好了。我其实不反对她坐Gioia旁边,毕竟很久不见了,她想跟孙女亲近也是很正常的。我反对的是她只要见了Gioia就霸占着她旁边的位置,在外是车上,餐厅的餐椅旁,在家里的高脚椅旁,沙发旁,都是她的专属座位,而且要把Gioia的座位转动到面对着她,只她一个人能跟Gioia对话。

回家路上Gioia睡着了,到家时从车里抱出来被风一吹醒了,就跟着我们又吃了一顿饭。晚饭时本来我和R一左一右坐在Gioia旁边,不出两分钟,他妈就跟R把位置换了。她一会儿起身拿餐具一会儿拿饭菜,她的餐刀就在Gioia的手边,但是在我的视线盲区里,R爸爸看到了,无数次提醒她不能把刀放的离宝宝那么近,当然她从没有记住过。看着R爸爸无数次从Gioia手里把刀拿下来后,我对R说:下次我要坐在Gioia的左手边,你妈坐Gioia右手边,这样她的餐刀就不会离Gioia这么近了。

Gioia自己吃饭吃的很好了,我通常都不会主动喂她,先让她自己吃。当然代价就是她有时候不小心,有时候故意弄的一团糟,每次吃完饭,餐盘餐椅还有地上都得擦一遍。尽管如此,我还是选择让她自己吃,锻炼她自主进食。

今天我们吃晚饭时,我把Gioia的意面剪碎了,给了她一个勺子她自己吃。然后就看R妈妈摩拳擦掌,数次忍不住要喂Gioia,又被R和R爸爸制止了。

晚上我把给Gioia洗澡的机会给了R爸妈。

吃晚饭,看了下我们的房间,很满意。我们这次睡游戏室的沙发床上,有两张床,我带宝宝睡一张,R睡另外一张。游戏室这层楼在半地下,很凉爽,而且带卫生间浴室,很方便。其中一张沙发床是L形的,刚好可以挡住Gioia晚上不掉下去。家里其实有两张婴儿床,但是Gioia睡自己的高低床已经很习惯了,八成不会在那个婴儿床里睡,我们就选择带她一起睡。我们自己的房间在顶楼,没有卫生间,还有悬空的楼梯。白天我们带Gioia在那里睡了个午觉,很是凉爽。但是晚上我需要上厕所的话,上下楼梯太不方便了。而且本来顶楼就在三楼,每天爬很多遍楼梯的话我这么大肚子实在是受不了。游戏室收拾的很干净,有个一直乱七八糟的文件柜R妈妈也收拾出来了,给我们做衣柜用。

2021-08-18, 周三,晴,有风

早上五点多给NHS的app吵醒,发现这两天我居然跟新冠阳性的患者近距离接触过,但是因为我已经打了两针疫苗而且无症状,不用隔离。因为app是英国的政府app,所以不大可能是飞机落地后在意大利跟人接触的,八成是周一去医院做血检,去药房做新冠测试,去超市给Gioia买零食,或者中午在pub吃饭的时候跟人接触的,又或者是周二在机场跟人接触的。无论哪种情况,我们都已经打完疫苗,而且刚做了新冠测试结果是阴性,所以不大可能得新冠。但是宝宝没有打疫苗也没有做测试,万一她感染了还跑去沙滩玩儿传染给别人肯定不行。再说本来我们在意大利就应该隔离五天的,但是昨天起R妈妈就在不停地说今天要带宝宝去海滩。

早上等R醒了,我跟他说了这事,然后我们就吵起来了。他说所有意大利人都不在乎这个隔离政策,这根本就是胡说八道。他说反正宝宝没症状,就是带出去玩儿也是传染别人不会被别人传染的。这是什么鬼逻辑?我要遵守隔离政策是怕别人传染给我们吗?我是要做一个负责任的成年人,确保万一我们是病毒携带者的话不要传染给别人。

我们吵吵的时候,R妈妈也没有如往常一般加入我们吵架维护她儿子。吵完后跟她说因为我接触了新冠阳性的人,宝宝很可能也接触了,她不能带宝宝出去,她也满口答应了。当然到了晚上她和R就又来试探我了,说宝宝想玩儿沙子,能不能明天带去沙滩,保证跟人保持距离。在我犹豫的时候、他们又开始商量明天要喊哪个亲戚朋友还有人家的宝宝一起去…. 我彻底无语了,直接拒绝了她们。

早饭宝宝吃的牛奶麦片。宝宝晃着她的座椅,牛奶撒了很多出来,麦片倒是吃了大部分。整个早餐过程,R妈妈那无处安放的小手看的我实在是想笑。我问Gioia需不需要帮助把碗里剩下的麦片喂着吃,她说要。然后才示意R妈妈喂完最后两口。大概是喂的不过瘾,她一副意犹未尽的样子。

然后早上加餐吃的水果和小番茄,Gioia要用手拿着吃,拒绝了她的喂食。中午吃的烤鱼和土豆,因为怕鱼刺没清理干净,所以R妈妈打着清鱼刺的名义喂了一整餐饭。下午茶时间吃酸奶也是喂的。现在不用我提,R爸爸和R都会不停提醒她不要喂饭,不要剥夺宝宝独立吃饭的能力。晚上宝宝吃了巨多,先吃了蔬菜浓汤加米饭做成的粥,自己吃的,然后是中午剩的烤鱼和土豆,R妈妈喂的,又自己吃了薯条,还有小半碗小番茄。这一顿吃的差不多有一天的量了。

我和R爸爸看着Gioia圆滚滚的肚子,说着要等会才能给她洗澡,要不肯定会吐的。然后就看到R妈妈把Gioia拎走了,说是要换尿布。我们还特意嘱咐她,不要给宝宝洗澡,等消化一下再说。然后没两分钟就传来了洗澡花洒的水声,还有Gioia的哭声,喊mummy。我赶紧给找了浴巾给擦干,问R妈妈为什么就非得立刻给Gioia洗澡呢。R妈妈说Gioia拉粑粑了,还蹭到腿上了,就洗了个澡。R也说只洗了个屁股。我说是我把Gioia从浴缸拎出来的,她前胸后背有没有水我会不知道?R爸爸对着R妈妈一顿吼,虽然听不懂意思,但是肯定是在说她无疑了。其实下午游完泳Gioia就洗过澡了,就算晚上不洗也没关系。就算腿上蹭到粑粑了,擦一下就好了,晚一点洗澡或者不洗澡都没关系,总比刺激宝宝那么满的胃生病好吧?

今天Gioia彻底做了R妈妈的跟屁虫,一会儿看不到她就会喊nonna。只有午睡和晚上睡觉的时候找我。在晚上洗澡这事儿发生之前,大家都努力克制着自己,我还产生了一种其实让R妈妈来伦敦带娃也不错的感觉。然后没想到今天晚上她就破功了……她跟R一样,喜欢对所有事情做主,偷偷摸摸地也要按照自己意愿来,而且出了问题喜欢找理由推卸责任。有这样的一个R我还勉强可以忍受,两个人的话我肯定会疯掉的。

我和R今天还为别的吵了两嘴。Gioia吃完早饭后,我问她要不要吃酸奶,Gioia不说话。我就换着语言,换着方式问她。然后R就开始抱怨我明明宝宝已经不想吃了我还非要她吃。其实在飞机上他就在抱怨我一样的事情了,我不想在大庭广众下骂他,就没理他,没想到他还继续抱怨。我说:你是看到我强行喂到她嘴里了?我连盖子都没拆。你不是她,你不能代表她的想法。她不想吃需要自己说出来。我只是在引导她好好表达而已。Gioia现在语言能力这么好,一岁半的宝宝,可以熟练使用pleas thank you sorry等礼貌用语,明确知道自己要吃什么水果,饿了渴了可以明确表达出来,会唱十首以上儿歌、你觉得这是怎么来的?你觉得是靠我猜她的想法她什么都不用表达然后我把所有事情给她做好得来的?

然后R就闭嘴了。又一次R妈妈看着我们吵吵没有加入战局,没有帮着她儿子说话。我们吵完说明白了就和好如初了,也不记仇。但是如果R和他妈抱团攻击我,就会点燃我战斗的意志,通常就会变大吵。

下午R又开始给我洗脑:你看Gioia跟我爸妈和我弟相处的多好,都是平时视频的功劳,因为每天视频她很熟悉他们,见面了就没有哭。所以我妈才想多视频的。作为一个人间清醒的人,我立马回他:这证明一天一次视频就够他们熟悉了,不需要每天三顿饭顿顿在我吃饭的餐桌上视频,不需要剥夺我的家庭时间来满足他们更多视频的要求,因为根本没必要。

今天虽然温度不低,但是有风,游泳池的水没怎么晒热。然后R和他妈妈就把Gioia丢泳池去了,结果当然是喊着mummy大哭。我给捞出来发现都冻紫了。赶紧洗个热水澡 用浴巾裹起来 再给换衣服 还穿上了袜子。她缓过来之后又屁颠屁颠地跟着奶奶去玩儿了。

我们在伦敦住了三年了,感觉越来越像英国人了,不喜欢热的天气,自觉排队,走路会走左边,还会不自主遵守各种规则。虽然R总是嘴上不守规矩,但是也是逞口舌之快,该遵守的还是遵守了。这几天天气都是晴天有风,比伦敦稍微热一点。我们一边感慨空气真舒服,一边又觉得没有暴晒的天气好像就错过了什么似的,好像来意大利就必须是晒化了那种天气,必须得泡到泳池里才能缓解的那种焦躁心情才对。但是我们又有点担心我们已经受不了那么热了。

2021-08-19 周四, 晴,有风

早上Gioia醒了自己玩儿,我在旁边假睡,等她玩儿够了喊我。然后R走进来直接抱去给奶奶了。一会儿R又回来了,说是忘了给我一个拥抱了,抱了我一下又走了。

早上我起的比他们晚,据我估计,Gioia的早饭是奶奶喂的。

中午十二点半了,R妈才开始做饭。我把昨晚的剩下的粥给宝宝热了下,让她自己吃,怕烫我就尝了一下,齁儿咸齁儿咸的。我啥话没说,等R进屋后跟他说让他跟他妈说宝宝的食物要少盐。我现在基本上不直接跟R妈妈表达意见,有事都是通过R去说。如果他做不好加了缓冲带的传声筒,那就是他的问题了。

宝宝吃了两口粥就放下了,我问她要不要吃,她说No。R妈一边做着饭一边喊:等等奶奶,是要奶奶喂是吧?Gioia说 Yes。然后她就把R爸爸喊来继续做饭,她冲过来喂宝宝。在我犀利的眼神下,她没敢直接喂,然后R问Gioia:要不要你一口,奶奶一口?你喂给奶奶好吗?Gioia拿起勺子玩儿起来,R妈趁机就把勺子接过来开始喂Gioia。我直接厉声说:把勺子放下,让她自己吃饭。R妈妈才悻悻地放下勺子,一副英雄无用武之地地沮丧。

最终Gioia也没有吃那个米粥,我就端走了。一会儿给了她一些肉饼和意面吃。Gioia虽然什么都吃,但是如果不是特别喜欢的东西,否则是不会吃剩饭的。我给她热剩饭是因为午饭吃的太晚了,怕她饿。

其实我也饿的不行了,但是R妈妈忙着摩拳擦掌地喂宝宝,根本没有理会我们要吃什么。她之前准备的是第二道菜,要在烤箱里烤很久。Gioia拒绝吃那个米粥后,我已经饿的抬不起来胳膊了。然后她说:意面马上就好,五分钟。五分钟?五分钟?灶上空空如也,水都没有烧。R也说肯定是五分钟,扭头看看空空如也的灶,尴尬地笑了。然后二十分钟后,她说:还有两分钟!我只好找了块面包,胡乱塞嘴里了,又吃了勺糖,喝了一瓶果汁,坐下十分钟,才缓了过来。这时意面才做好……

我不是第一天嫁给意大利人,知道意大利人没有时间观念,平时我并不计较。但是怀孕后饿了就要立刻马上吃到东西,否则心情会非常不好,而且能明显感觉到体力血糖在直线下降。

吃饭时R问我:你是嫉妒我妈和Gioia关系好吗?我说:啥?啥?啥?我为什么要嫉妒她?Gioia冷了累了要睡觉了都是找我。你以为就处了两天她就能代替我在Gioia心中的位置?既然不能为什么我要嫉妒她?看着Gioia能被除了你我之外的人爱护,我非常高兴。但是少盐,独立进食是原则问题。在家里在幼儿园好不容易建立的好习惯,不监督的话在这里一个假期就彻底毁了。

R爸爸,弟弟,R还有Gioia在拉手转圈圈,英文歌是ring around the rosies, 意大利和西班牙都是gira giro……, 调子也一样。都是互动类的歌曲。

下午Gioia睡了三个多小时,起来后吃了些水果,问了她要不要吃酸奶,她说YES,打开后又不吃了。然后R妈妈又要开始喂.,我又拒绝了。不吃就是不饿,等饿了再吃。大人坚持喂食无非就是过分担心宝宝饿,觉得打开了就一定要吃掉,懒得再收拾一次桌子,总之还是大人自己的想法。

我觉得喂食这个斗争是个长久战了。

R和他妈妈又陷入了一种狂热的执着中:要给Gioia脱掉尿布做potty training。我一下子脑袋就大了,也没管他们,只是想起来他们上次脑袋发热一定要教会Gioia走路。每个宝宝都有自己的节奏,有些晚些有些早些,这些基本的技能都会学会的,没必要突然就要求宝宝在某个时间段必需学会的。

他们觉得意大利天气这么热,最适合光着屁股做potty training,而且一旦训练好了,就可以秒杀我们家几个两三岁了还没有做好potty training的邻居宝宝了。这样的奇葩理由,我也忍了,只要他们不过分,我就保持沉默就好了。反正这两天的训练结果就是宝宝一次也没有在potty里尿尿或者拉粑粑,今天下午因为他们一直不给穿nappy而且不停地把Gioia拎去potty上坐着,Gioia一下午都没有尿尿了,又憋的难受,后来就开始哭着找我。我给换上尿布,又抱去外面散了个步,她才放松下来,才尿出来。R和R他妈妈还在说我太容易就放弃了。我说你们够了,她要是准备好了,自然就可以训练好。要是你们只是拿potty让她玩儿帮助她熟悉一下我没意见,但是这么训我不同意。

晚上我又把R骂了一顿,就跟昨天骂他是一个原因。我在引导Gioia自己说话,问她是不是要去potty,Gioia在思考一时没回答我,我就换了个问法:是要尿尿吗?是要用potty尿还是用nappy尿?Gioia还是在思考,而我在等。R在一旁不停地催:你把她拎去potty坐下不就得了,她知道个什么。他叨叨的久了,我就让他闭嘴:我没有在和你讲话,我在和Gioia讲话,你只能代表你自己,不能代表别人,就算你猜得到Gioia想要什么,那你也不要介入我和Gioia的对话,我不是不知道她要什么,我是在引导她说出自己的想法。当然他还是叽哩咕呼地罗嗦半天。我给Gioia穿上nappy带出去散了个步,后来R找到我们,我跟他说:我最后一次警告你不要掺和我怎么引导教育我的孩子,尤其是这种在别人面前你不停打断我和Gioia的对话这种,下次我不会给你留面子了,我会直接在你父母和亲戚面前骂你的。当然他还是一副’你要是听我的我们就不会吵架了‘的说辞。我不想听他的诡辩了,直接说:警告我已经给过了,下次你还这幅样子那挨骂纯属自找的。

前两周在伦敦家里,Gioia发烧咳嗽咳了一周,晚上都会咳醒,测了核酸,不是新冠,还是从他们幼儿园带回来的那个病毒。那一周我们把她留在家里了,没去幼儿园。她有两天食欲不振,什么都不吃。R先给她做了意面,煮意面然后里面加黄油,橄榄油和cheese。对,就是这么口味重的东西是意大利人在食欲不振的时候吃得。我没说话,想着既然意大利人爱吃,那没准Gioia也爱吃呢。但是Gioia吃了一口就推开了,也不吃酸奶水果,只是一味地哭。我起身去给Gioia准备吃得,然后R又开始了他的唠叨模式:她肯定不吃,你为什么要浪费你的时间呢?你为什么不把她抱起来抱着呢?…… 我直接让他shutup。Gioia已经好几顿没有好好吃东西了,我一定能做出来什么她爱吃的。我既没有让R帮忙准备吃的,甚至没有让他哄Gioia,只是让他给Gioia看会儿动画片而已。他不是Gioia代表不了Gioia的想法。再说就算我白忙二十分钟又怎么样呢?大不了我自己做的自己吃,反正我也没有吃东西啊。但是R只管输出他的想法,他认为别人是怎么个想法该采取什么样的行动,所有人就得听他的。我完全不理他,他还特别生气,跑出去吸了根烟,回来坐在那里等着看好戏。

我给Gioia做了些米粥,浓稠的,然后又把胡萝卜,烘焙用的土豆,还有西葫芦切成丁,水煮了之后又用葱姜蒜炒了一遍,葱姜蒜过油后扔掉,加入切好的蔬菜直到炒到有些金黄的脆皮,再加入一点生抽。最后和米粥拌起来。结果就是Gioia吃了一大碗,根本没有留下什么给我,我还自己煮了碗粉丝吃。R只谄笑:好吧好吧,你赢了,但是我很高兴你赢了。如果是平时我还会机会主义教育他,最近的我为了二宝在修身养性,尽量不跟他做多余的对话,这样就不会被他后面一堆乱七八糟的借口惹生气。我只对他说:如果你不尝试,你永远不知道她究竟会不会吃。其他的话我都憋肚子里了。

他和他妈都是这样一个Mind other’s business的性格,所有的事情他们都有自己的想法,不管别人有没有问他们的意见,他们只要看到了就一定要别人按照他们的想法来做事情,要不就要生气。对于一个这样的他我已经精疲力尽了,两个的话我只能离家出走了。

再回到今天:

意大利吃饭很晚,又是好几道菜,加上甜点和水果的时间,吃完饭就更晚了。意大利时间十点的时候我就开始催该给Gioia洗澡了,那时是伦敦时间九点,其实Gioia那会儿在伦敦的话应该已经睡着了。喊R, R不动,R妈妈跟着我们去洗澡,Gioia那时已经很抗拒洗澡了,然后R妈妈脱光了跳进浴缸要跟Gioia一起洗,Gioia死活不进浴缸。我劝说无效,只好把她直接放浴缸里。R妈妈和R一样,洗发水放好多,直接对着头从后往前冲,洗发水都到Gioia眼睛里了,Gioia哇哇大哭,然后冲头发就冲表面,头发里面的洗发水完全冲不掉。我拨开Gioia头发给她看到底还有多少泡沫,又把浴头拿过来告诉Gioia抬起下巴,然后从额头往后冲洗,洗发水顺着头发流到后背去了,根本不会到眼睛里。

把Gioia从浴缸拎出来去换衣服。拿nappy的时候Gioia告诉我‘痛痛’,因为尿布疹娃屁股红了一大片,很痛。R妈妈另外一个神奇的地方是不使用nappy cream尿布霜,总是不记得,无论宝宝屁股红成什么样都不记得。Gioia一岁左右第一次长尿布疹就是她来伦敦带娃的时候长的。对于此事,我知道我劝说无效,已经放弃劝说了。我下午就看到Gioia长尿布疹了,只是默默给她擦了尿布霜,其他一句话没说。晚上给Gioia换衣服她一句’痛痛‘还是让我心特别疼,只好轻轻地吹干,轻轻地上尿布霜,再抱抱她安慰她,别无他法了。

我后来问R:我喊你给Gioia洗澡的时候你为什么不动呢?我今天腰特别疼,需要人帮我一把。R说他没听见,说Gioia开始哭的时候他就到卫生间门口了,但是我没开门。我只好跟他说:因为你妈光着身子跟Gioia一起泡在浴缸里呢……

Gioia平静下来后,又开始找奶奶。我让R把他妈妈喊来,看能不能把Gioia哄睡。虽然刚开始Gioia有些抗拒,一直找我,后来也接受奶奶哄睡了。已经一个多月了,Gioia完全不接受R哄睡,到了睡觉时间只找我。终于能有个人替我一下了。下午的时候带Gioia玩儿秋千,因为是那种大人坐的平板的秋千,她还抓不牢,我只好扶着秋千扶着她玩儿会儿,之后我的腰就一直疼。今晚能有人替我哄睡一晚我真的是非常感激的。而且后面生二宝还不知道我要在医院住几天呢,Gioia也得要接受其他人哄睡才行。

其实早就应该训练她自主入睡了,到点把她放床上,我们直接离开,或者在床边待一会儿,在她醒着的时候离开,让她自己完成从醒到睡的过程。只是我们都太享受和她睡前的亲昵时光了,还是舍不得训练。反正她在幼儿园可以自己睡,只是在家里需要我们一直陪着她到她睡着,之间要一起唱她会的儿歌,要一起数她的朋友,数幼儿园的老师才能睡得着。我还录下了一首完整的johny johny yes papa,她唱的,做我的手机铃声。

我们来意大利前R爸爸在所有楼梯口都装上了安全门,阳台上的门很小,没买到合适的,还自己动手做了一个。然后就没有然后了,R和他妈妈从来不记得要把安全门关上。还好家里人多,有人时刻看着宝宝,要不…… 我和R爸爸还有R弟弟有时候忍不住揶揄R:你是不是应该姓Pili?R妈妈的姓氏是Pili。

2021-08-20 周五,晴 有风 但是风很小 今天应该可以下泳池游泳了

R妈妈带Gioia绕着房子散步,还给我带回来一支野花,赶紧给插酒盅里了。

中午吃饭R妈妈又恢复了老样子,把Gioia的椅子扯到她身边,转到面对着她,吃饭时她一个人对着Gioia又亲又啃,然后不停地对我们说:看!Gioia爱我吧。对这些我也无视了…

Gioia前段时间已经开始显示出“嫉妒”的情绪了,如果我抱其他宝宝,她有时候会冲过来也要我抱抱,并且明确宣示自己的主权:Gioia, mummy! 今天R亲我,她也冲过来一把把R推开:mummy Gioia! byebye Papi!

不知道是不是因为天气热,我居然又孕吐了,怀孕26周,长了10公斤肉,可以趁机减一下了。预估计最后这三个月我还得长10公斤。人类的体重弹性怎么这么大呢……

晚上Gioia又吃了好多好多,意面,鱼肉,水果,酸奶。意面好烫,我用勺子挖了,吹凉了,递到宝宝手里让她自己吃。R妈妈看着实在是羡慕的不行,我就把勺子递给她了。当然再一次阻止了她喂宝宝,让她不要送到宝宝嘴里,递给她吃就好了。

吃完了Gioia又开始永动机模式,先来找我对着我一顿又亲又啃,我问她要不要去亲亲奶奶,然后她走去亲奶奶,又去亲R,还有R爸爸,R弟弟,再回到我身边,如此反复无数。

又要求大家和她一起giro giro tando. 就是拉着手转圈圈,最后大家突然都蹲下。

然后是sleeping bunnies时间,这是一首儿歌,大概意思就是一群在睡着的兔子,睡的真香啊,一点都不动,是不是生病了?让我们叫醒他们吧。舞蹈就是宝宝先趴在地上假装睡着,然后突然醒了起来开始学兔子跳。Gioia还不会离地跳,看着着实好笑。

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自己看了一遍日记,发现我好像总是在抱怨R。其实我抱怨的是同样的几件事:1.太clumsy,总是忘这忘那的。2.喜欢把自己的意志强加给我。3.喜欢找借口,很少真诚直接地道歉

我原来以为我们两个都是独立的人,有时候吵架可能是在争主导权。过了这么多年,我觉得应该大部分是R的问题,我只是在防守而已。我并没有对他的事情进行干预指责,是他在干预我的事情。比方说没娃前他很喜欢对我的工作各种提意见,明明他就不懂。生娃后喜欢干预我的育儿干预我和Gioia之间的对话。我虽然有时候会抱怨他们做审计的工作时间太长,严重影响家庭生活,但是我并没有要求他辞职或者采取什么行动。他带Gioia的很多方式在我看来也很匪夷所思,那个重口味的意面,在屋里各种上蹿下跳的折腾,我也没说过什么。至多就是强调玩儿完玩具后要和Gioia一起收拾好,不能留着满屋狼藉。还有就是他喜欢拌小狗趴在地上逗Gioia,在家里无所谓,在外面草坪上还这样,我有点尴尬,我也是很和蔼地问他能不能把这种行为限制在家里,外面就不要了,也给了他拒绝我的权利。我只是提意见,他不接受的话我也OK。

以前吵架我总是在想,我凭什么退让?为什么每次退让的都是我?最近因为要修身养性我懒得跟他吵,好多时候都是冷处理。我发现冷处理的话要稍微好些,最起码不会出现两个人在Gioia面前大吵的现象,就是他一个人在那里叽里呱啦的,他冷静一下也就好了。当然我有时候气不过,会好几个小时不跟他说话,然后他又会暴躁起来,说我对他冷暴力。

当然我也不是个好脾气的,很容易说话嗓门大,气愤至极时不定说出点什么来。每天都在唠叨他要及时收拾玩具,要关卫生间的门和灯,要把擦鼻子的纸巾扔垃圾桶,要把自己用过的水杯咖啡杯带厨房去,不要总是给Gioia看电视… 明知道唠叨没有用,但是看到他经过的地方一片狼藉还是忍不住会唠叨。后来跟邻居妈妈聊天,发现她老公差不多也一样,就接受她的金玉良言:men are pigs!

不管怎样,有娃后各种新挑战地来临激化了一些矛盾,原来一些好像没什么大不了的事情也变的鸡零狗碎起来,我们好像又在重新学习如何跟对方相处如何面对这些新挑战了。且当人生是场修行吧。至于R妈妈,即使我们有矛盾,但是西方文化里我们是两家人,大不了以后保持距离就好了。

除了以上所抱怨之外,总结一下R的优点吧,免得让人产生“你怎么会嫁给这样的人”的想法。

1. 虽然喜欢加班,但是晚上五点半准时暂停工作,去幼儿园接宝宝,带宝宝去散步看猫看狗踩水坑去公园找朋友玩儿,然后一起带娃吃饭,单独给宝宝洗澡换衣服给爷爷奶奶视频,我收拾厨房洗澡有点自己独处的时间。然后我哄睡宝宝,他再接着加班到大半夜。

2. 自从怀二宝以来,除非是天气好的时候我会一起去接宝宝,其他时间都是R接送宝宝,有段时间幼儿园的老师完全没看到过我还以为我们家庭出了什么问题

3. 虽然需要唠叨着才能做,但是家里的家务也尽量帮忙了。洗衣机洗衣服,拎各种重的东西,偶尔做饭,整理花园,浇花,还有各种体力活也都做了。

4. 二宝的例行检查,我的膝盖的MRI检查,即使有时候他要开会,也都陪我去医院了,然后他留着停车场跟人视频会议,或者赶回家开会再回医院接我。只有一次他因为超速需要上一个在线的交通法规教育课,三个多小时不能下线,才让我一个人去的医院。

5. 平时他也会哄睡宝宝,半夜醒了也是他去安抚。最近一个月宝宝生病,他确实安抚不下来,都是我在做。

6. 我想吃台湾卤肉饭,外卖又不送到家里来,他冒着雨带着宝宝跑开车去店里取的。

7. 有时候我跟其他妈妈出去吃饭或者聊天,他一个人带娃也都搞定了,做饭吃饭洗澡哄睡,都可以做得来,也没有给我打电话让我提前回来。其他妈妈大都是要给娃喂好饭洗好澡之后才能出得来。

8. 喜欢表达自己意见,但是只是一直在表达而已,我不同意的事情不会真去做的。

9. 我怀大宝以来,他晚上跟朋友party,跟同事social的次数屈指可数。好多次都因为担心我一个人在家太辛苦带宝宝而取消了。

10. 性格简单,心里有什么说什么,不会藏着掖着,也不会耍心眼。对我家人很好。

……

我可以持续写下去,写好大一篇,这篇主要是我的日记,就不秀恩爱了。

另外,虽然R喜欢给意见,而我大部分时候都不听,他就很生气。但是他绝对不想要个对自己言听计从的媳妇。他喜欢的是我的独立人格。而我虽然总是唠叨他这个那个,我也决不想要一个对自己言听计从的老公,他也需要保持他的独立性,实时给我意见才行。总是,我们属于相爱相杀型的,而经过这么多年,身边的朋友散了一对又一对,而我们还在婚姻中继续吵吵闹闹,想想应该可以一起过大半辈子吧。先过到退休为止,退休后再看看是不是要甩了对方开始新生活,😂

我的婆婆

我以前写过一两篇关于我婆婆的文章。当时大家距离远,不常见面,距离产生美,所以基本上没有什么矛盾,一切都很美好。我们是什么时候开始矛盾变多的呢?大概是从我们搬进新房,他们过来帮忙装修开始的。然后在我生娃后我们的关系到达波谷了。

英国的新房不是毛坯房,卫生间,整体厨房之类的都是配好的,基本上自己加点家具就可以住了。我们因为不喜欢地毯,就决定自己装复合木地板。我们开始出现矛盾是从搬家开始的。我是一个喜欢做计划的人,他爸妈过来之前,我和R来了几次新房,我们每次都会把车塞满,已经带了不少东西过来。刚开始那一周,新家还没有家具,我们都是开车从原来的公寓来新家这里,干一天活,再回公寓那里,大概持续了五六天。家具的送货时间定在了一周后,那时我们已经把墙刷好了,而且一层楼的地板也装好了,到时把床和沙发床安好,就可以在新家里住了。而且我还定了一个货车,到时候跑两趟把东西都从公寓搬过来,这家就算搬完了。这听起来不是一个很完美的方案吗?那到底矛盾在哪儿呢?R他妈妈觉得每天从公寓来回新家都半个多小时,浪费时间,而且她觉得新家虽然有厨房,但是厨具还没有都搬过来,她在新家里没法施展她的厨艺。她不能接受我们每天中午吃个三明治对付一下,要做大餐。所以她要在新家附近租个房子,让我们每天在那个房子里过夜,说这样可以吃得好睡的好,不用浪费来回路上的时间,晚上还可以多干会儿活儿。她还认为那个货车定的时间不够长,我只定了24小时,她觉得应该定个三五天,随时用。

那大概是我第一次因为她崩溃,但我只在R面前崩溃了,在他爸妈面前还是很镇定。计划了这么久的搬家,每个细节都严丝合缝,然后突然有个人出现要打乱你所有的计划,天马行空地各种出主意,在你的新家里指手画脚。之后不管宜家送来的家具,还是我后面要定的窗帘,她都有意见。比方说窗帘的事情,我从一开始就是计划双层的窗帘,一层白色纱帘,一层遮光窗帘,纱帘要透光不透人。这在英国比利时基本上是标配。我只是不能决定窗帘的颜色,本着让她有参与感的好意,咨询她颜色,然后她从窗帘杆,到纱帘颜色,到是不是要双层帘,全部都有意见。虽然R支持我的家应该我做主,但是他很多时候都是和稀泥,并不明确对他妈说NO。所以最后是我铁着脸说:这些我和R都已经决定好了,不需要你的意见,如果你想给意见的话,你可以指导一下窗帘的颜色,如果不想给意见,我自己的家自己可以做决定。然后大家非常不愉快地一起选择了窗帘的颜色。

这个其实就是我们关系的一个缩影,R和R他妈对于很多问题的解决办法都是天马行空,完全不考虑费用的问题。当然他们不是有钱人,只是不懂怎么规划,更是完全没有省钱的概念。每次遇到这些问题,他妈就会发出豪言壮语:不用担心,钱我来出。R每次都会拥护他妈,支持他妈妈这些无厘头的主意,然后又想做一个孝顺儿子,觉得不应该他爸妈付这个钱,让我付款。所以豪言壮语都是他妈说了,然后钱是我付了,或者大家平摊。再比方说回我们回意大利撒丁岛度假的话,他妈通常都会闹着定一个别的地方的假期,因为她觉得回撒丁岛她家我们是在度假,但是她们在家里不是度假,这个事情我始终不能理解,为什么不直接定一个去其他地方的假期得了呢?为什么我们飞得先回撒丁岛再去别的地方呢?她常常也是豪言壮语要出全部费用,最后在R的坚持下常常大家平摊。即使偶尔是他妈妈付了全部费用,我也不高兴。那不是在我的计划内,你横加干涉我的计划,我被迫等着疫情各种转机飞回撒丁岛,然后再顶着疫情跟着你去别的地方度假?最后我还得感谢你为了我们付了一笔不必要的费用。我为什么要被人强按着头去感谢我不在我计划内的事情呢?

我和R是marriage in separate, 就是AA制的婚姻,改天我再写下我们平常日常开销怎么算,没有大家想象的那种买个苹果还得一人一半分。鉴于我比R的工资高很多,买房后装修的各种费用都超出了R的承受能力,所以每个月我多转到我们的联名账户一些钱,他给我打个欠条,其实就是邮件更新一下他欠我的钱的总额。我和R其实没有签marriage in separate的法律文件,我也没有要他还钱,只是想要帐目清晰而已。所以很多时候对他来说付钱只是签个单,感慨一下欠我的钱更多了。但对我来说是损失的是‘我的’真金白银。

生娃后,我承认我确实各种作,但是我不是故意的。我只是初次当妈,很多事情不知道怎么办,又想控制生活跟以前一样,加上有点产后抑郁,所以不正常而已,而且我尽力保持正常了,但是荷尔蒙的事情,还有产后侧切伤口的事情都不是我能控制的。在医院的时候,宝宝一直有炎症,在医院观察了一周,中间一晚还有一次怕是脑膜炎被医生拉去抽脊髓液,那是我第一次觉得生活不受控制,无论你做什么都不能改变什么。之后我停了止疼药,我和R在医院的地下通道散步,走出去不过五百米,我居然走不回去,出虚汗,瞬间衣服就湿透了,随时都要晕倒。我都不记得是怎么走回病房的,只记得那时的无助感,被什么掐住的无力感。

本来家里我和R懒得去三楼主卧,一直睡在二楼的客房里。在医院时发现宝宝晚上睡觉常常会踢掉毯子,最好是睡在恒温的房间里。家里有两个暖气的温度控制器,一个在主卧,单独控制主卧的温度,另一个在走廊里,控制其他地方的温度。我就想应该搬回三楼主卧去。当时我们是拿主卧做书房的,要换房间的话,要把主卧和另外两个客房都换一下。R的爸爸,弟弟和R在我和宝宝出院前把三个房间家具都换了一遍。这就是我当时有多作。

回家后宝宝每三个小时要喂一次奶,母乳又不够,还得喂她奶粉,还得泵奶追奶,基本上三个小时就够一个轮回折腾,我根本没法睡。当时家里的车库还没有改成衣帽间,换房间整出来好多的箱子都杂乱无张地堆在车库,没人想要收拾一下。终于在一个凌晨三点喂完宝宝,泵完奶,下楼到厨房洗完泵奶的奶瓶后,我把车库的东西整理了一下。然后第二天R妈妈就第一次发作,说我嫌他们不干活,居然要自己大半夜趁大家都睡着了之后去整理。

我每天忙着喂奶,泵奶,换尿布,我自己的腿肿的像是大象腿,每天只能垫高双腿睡,晚上稍微动一下,把腿下的枕头踢了,醒来又肿成大象,侧切伤口一直疼,当时不知道是正常疼还是缝合有问题,最后拖了好几个月又去医院治疗才好的。白天不需要喂奶的时候我只想一个人待会儿,静一下。但是R一直说吃饭一家人得一起,让我去餐桌吃,我的侧切伤口疼的根本没法坐在椅子上,只好买了个坐垫坐着。当然这事儿跟R妈妈没关系,她们是不介意我在卧室里吃饭的,每天晚上她也会做很多意大利的吃食给我。这事儿主要怪R,他目睹了我没有无痛的生产的过程后,催生出对父母的感恩之情,觉得他们生他养他实在是太不容易了,所以突然就要拉着我一起取悦他父母。我当时还处于脑袋懵的状态,根本没有仔细想过我可以不用配合他的。过了好长一段时间,我才把这一切捋明白,骂了R一顿:我刚生完孩子,家里的一切应该是以我为重,我作也好,闹也罢,都是因为我累,我荷尔蒙不正常,我伤口疼,你们都得照顾我。你感恩你父母你自己孝顺去,不要拉上我。生二胎后你敢再让我拿个坐垫挪到餐厅去陪你父母吃饭,你试试!

当然我和R是要过下去的,我不可能一直埋怨他,所以当时的一切不满都转嫁到他妈身上去了。你们儿子强行让我去陪你们吃饭,你们都没自觉要拒绝一下?当然他们劝过R,R不听,但是你可以再劝啊。

生完娃之后R爸妈在我们家待了一个月,一直都是R妈做饭,都是意大利菜,吃的我特别倒胃口。平时我和R大概一半中餐,一半意餐,也会特别照顾对方的口味,我做中餐不会特别辣,他做意餐不会特别油腻。他妈妈做饭就是纯正的意大利餐,特别重口味。我吃得非常艰难,R看出来了,有一天一个人在厨房折腾不辣的宫保鸡丁,说要给我改善伙食,大概至少做了三遍,才做出来一个可以下咽的版本。所以生二胎我真的很想要一个会做中餐的月嫂,但是R不喜欢陌生人住家里,他吃饭又特别挑剔,一直拒绝。

我和R他妈有一次矛盾爆发是在餐桌上,她非要让我吃冰淇淋,说意大利女人生完孩子都吃冰淇淋,我说中国女人不吃。她问我为什么?我说不知道,反正不吃。她说你说不出原因来那就可以吃,然后就非要逼着我吃冰淇淋。R觉得好笑,也加入她的阵营让我吃冰淇淋。我一再拒绝他们还是闹我之后,我就摔了叉子,拍了桌子,回房间了。

他妈妈第一次见我托着宝宝的下巴给宝宝拍嗝儿,以为我要掐死孩子,就过来夺宝宝,我推开她,她尖叫着跑去找R了,R跑过来一看我只是在拍嗝儿,告诉她这是医院的midwife教给我们的标准姿势,她还是可是但是半天,说她以前不是这么给R拍的。R强行把她弄出我的房间了。

还有一次也是拍嗝儿的事情,宝宝刚喝了很多配方奶,明显是进了空气,被嗝儿卡住了,难受的不行。R妈妈抱着宝宝还在唱着摇篮曲,轻轻地拍着她的背,自我陶醉的不行,完全不顾宝宝被嗝儿卡的难受。我把宝宝抱过来,几个巴掌下去,R妈妈又开始尖叫说我要拍碎宝宝了,然后就听到宝宝打出来一个大嗝儿,瞬间舒服了。

我非常理解她关心爱护宝宝,但是我是宝宝亲妈,我会想着掐死宝宝?拍碎宝宝?你就算再质疑你也得收着点,看看成效再说吧?

月子期间最大的一次矛盾爆发是有一天我擦了下厨房灶台旁边的瓷砖。宝宝奶瓶的消毒器在厨房里,我当时等着给泵奶器的奶瓶消毒,也就十分钟的事情,我不想干等,看到那块瓷砖有点油渍,就顺手拿了抹布来擦,又顺手擦了下微波炉和冰箱的把手。被R妈妈看到了,她问我是不是不干净,我说对,有点油渍,我就顺手擦了一下。然后她就闹起来了,找来R,说我欺负她,她刚打扫过厨房,我还擦瓷砖,就是嫌她脏。我都懵了,平时我也是习惯拿个抹布擦下这儿擦下那儿,我也不知道她刚擦过厨房,我到底哪儿错了?R来了一看,还是有油渍,我没有用清洁剂,油渍都没有擦下来。R跟她解释了:确实有油渍,兴哲就是这么个习惯,每天一早起来就到处擦擦擦的。我们以为解释清楚了,然后我就拿了奶瓶去楼上泵奶了。然后过了十分钟,R气冲冲地上来指责我奴隶他妈,说他妈每天在我家像个奴隶一样干活,我还嫌她擦不干净瓷砖,还说我每天就躺在床上,什么都不干,还逼的他妈在楼下大哭。我当时就炸了,把奶瓶摔倒地上了,他意识到他说错了话,就逃了。我崩溃大哭,然后他妈就来我房间了,基本就是一直在说我不对,我让她出去她不出去,我差点就想离家出走的时候,她说那天是她生日,我不应该这样对她。最后这事儿以我道歉结束的。

以后的好几个月我都没有跟他妈妈说过话,因为他们逼着我为了莫名的事情道歉,我很不服气。后来我恢复的差不多了,脑袋终于开始正常运作的时候,突然想起来一件事,好几个月之前,R爸妈来我家,周五来的,我和R周四晚上打扫卫生到凌晨一点。第二天他爸妈来了之后,他妈妈就开始擦橱柜的顶,收拾他们住的房间,我问她:是我们打扫的不够干净吗?她说她只是不知道我们已经打扫过了,反正发现橱柜顶上有灰,就继续打扫。虽然我质疑谁家闲着没事儿天天擦橱柜顶呢,但是也没有说什么,任她继续折腾。我没有想过她是嫌弃我打扫的不干净,那为什么月子里时我擦了一下她擦过的瓷砖,她就质疑我是嫌弃她呢,她就那么闹呢?我跟R理论,R跟她理论,她说她当时不知道我已经打扫过了,而我当时知道她已经打扫过了。我怎么会知道她当时已经擦过瓷砖了呢?我很不服气,R说你要怎么办。我说我要你妈给我道歉,R问那你当时给我妈道歉了?我说她都说那天是她生日了,我还能不道歉。然后R让他妈妈给我道歉了。我才气消了一些。他妈妈还是说了一些一直拿我当女儿的话,希望我们做朋友。我呵呵了之后,回复:为了R,让我们保持礼貌而友好的关系吧。

我确实曾经希望过和她像母女一样相处的,也努力过。她确实对我比对R的表妹们好,但是远远到达不了女儿的程度,在她心里和她的行为上,我和R之间于她孰远孰近非常明确。所以现在的我非常摆的正自己的位置,但是也因为如此不会和她很亲近了。

月子还有一件事我们有争执,那就是喂水的事情。宝宝出生在冬天,有时候会觉得她好像嘴巴很干,R妈妈就要给宝宝喂水,我们不同意,但是我和R当时并不知道原因,只知道midwife说不能给宝宝喂水。R妈妈无数次试图给宝宝喂水,说R小时候就给喂过水,我们无数次阻止过。后来我和R又咨询了midwife,说是宝宝的胃特别小,喂了水就喝不下奶了,再说奶的主要成分就是水,不用再额外喂水。R妈妈也咨询了他们意大利的妈妈们,说以前的医生和midwife确实建议喂水,但是现在已经改为不建议喂水了。

因为月子里的相处极不愉快,他们没预料到我跟平时完全不一样,对任何事情都没有耐心,又特别作,他妈妈觉得自己受了很多委屈。我承认她每天做饭打扫,给我额外准备吃食非常辛苦,但是我刚生完孩子,应该是他们来照顾我的情绪。而我已经尽力在配合了,我还买了个坐垫忍着伤口痛陪他们在桌子上吃饭。总之,各有各的理。后来我和R聊起过这一段,我说我虽然和我妈不亲近,但是我妈来照顾我的话,一定会比你妈妈好,因为就算是我无理取闹,她也不会在我月子里跟我计较,更不会闹到让你来骂我。R说他妈妈没有让他去骂我,她还拦着他来着。我说当时我在楼下的时候我们已经跟她解释清楚了,没有她后来跟你在楼下一直哭闹,你会一时抽风跑去楼上骂我?R无语。

月子过后,他们回意大利了。我瞬间觉得轻松了,奶量也上来了。和NCT的妈妈们聚了几次。R也回公司上班了。然后某一天我突然收到亚马逊寄来的一本书 The Daughter in Law Rules, 中文名可以翻译成 《儿媳手册》,大概就是讲应该怎么取悦你的婆婆:定时给你婆婆请安,给宝宝穿她买的衣服,夸她儿子,定时给婆婆看宝宝照片,视频,不要批评你婆婆做的一切 之类之类的。我收到书就炸了,拍了照片发给R,R问她,她说别人推荐她的,是本很好的书,让我看一下。我说你鬼扯,书是英文的,在英国亚马逊上买的,英国亚马逊评价2.5颗星,谁说是本好书了。她一会儿说她根本没有看到书的内容,一会儿又说书的内容很好笑,她没觉得我应该那么做,只是觉得书很好笑。R各种替她解释,到最后我突然就不生气了。因为我根本不在乎这个人,我何必在乎这个人做什么。那时应该是我们关系的冰点。他们走之前大家住在一个屋檐下,总不能弄的特别僵。但是那本书之后R每天跟他爸妈视频好几次,我至多打个招呼,再也没有和她聊过天。她发来的信息我也再没有回过。

后来我和R还常为了他给他父母视频的事情吵架。我当时并不知道为什么我那么反感这件事,他无数次说:我以前也给我爸妈打电话,现在也一样打,怎么就突然不一样了呢?你怎么就突然不喜欢他们了呢。他妈妈也跟着闹:我们是爷爷奶奶,当然有权利看宝宝。后来在无数次的争吵中,我理出了个所以然:以前是你妈每天给你打电话,一分钟你都觉得烦,很偶尔才会聊久一点。现在你每天跟他们至少视频三次,每次至少半个小时,晚上那次有时候甚至一个多小时,都是在我们吃早午晚饭的时候。每天除了你工作的时候,吃饭的时候基本上就是我们一家三口相处的时候。但是你在干什么?在跟你爸妈视频。我带娃,做饭,然后看着你们一家人叽里呱啦地说意大利语,你跟我说过几次话呢?我现在在这个家里跟个老妈子有什么区别?这个逻辑理清楚了,R也意识到不对了,就不在我们吃饭的时候跟他爸妈通话了。后来宝宝去幼儿园了,至少午饭时R不再打给他父母了。现在他每天早上送宝宝去幼儿园的时候给他妈妈视频,晚上我们吃完晚饭后他带宝宝去跟他爸妈视频,我收拾厨房,洗澡,是我自己的时间。总算是找到了一种平衡。

R是一个特别在乎家庭关系的人,他后来说过无数次希望我改进和他妈的关系,我只回答他:我不想做什么,就这么冷处理吧,过段时间我心情平复了再说。现在强行让我去改善这个关系,只能适得其反。

后来过了几个月我们回撒丁岛度假,见面三分情,大家的关系缓和了很多。

最后一次我们出现冲突,是宝宝幼儿园出现covid病例,全部宝宝都要居家隔离两周,R妈妈来伦敦帮我们带宝宝。本来一切都好,我尽量不干涉她的育儿,厨艺,她尽量不要把我家变成她家那个样子。大家客气而和谐地相处着,我也特别感激她能来伦敦帮我们带宝宝,要不我们真不知道该怎么边工作,边带娃两周。我们出现冲突是因为她在亚马逊上给宝宝买了很多衣服,从不同的店里买的。我突然某一天开始收到大量的包裹,打开一看全是没有牌子的衣服。第一天收到那些衣服的时候,我好好地跟他们解释了:不要在亚马逊上买杂七杂八的衣服,都是没有牌子的衣服,你都不知道衣服的材料是哪里来的。他们一再睁着眼说瞎话,坚持衣服质量不差。我跟R说:这些在亚马逊上卖的没有品牌的衣服,一看就是从中国运来的,大概相当与淘宝货和地摊货,除了给宝宝在淘宝上买过一件过年穿的唐装外,你见我什么时候给宝宝从中国买过衣服?我不是说中国来的衣服就一定很差,但是三无产品真的不能给宝宝穿。你永远不知道这些衣服的材料哪里来的。我平时从来不在你面前说中国的任何坏话,因为那是我的祖国,你怎么都是个外人,我今天跟你说这个已经违背我的原则了,但是宝宝的衣服不能含糊。R不相信他妈妈买的衣服都是中国来的,我说我一个网购达人的话你都不信?只信你妈的?最后我和R把亚马逊的卖家全部都翻了出来,除了一件印有米老鼠图案的上衣外,其余全部来自中国。我们第一天收到的只是冰山一角,他妈妈从不同的店里至少买了二十件。因为后续还有很多包裹,所以她才坚持不承认前几件质量差。我跟R解释:我刚开始只是跟你们说质量差,那就不要再买了,或者退了就好了,是你们一再坚持这个衣服质量好,才吵起来的。你不承认错误,就会一直买。我不可能让宝宝穿这个的。我自己也买错过东西,上次从HM买的衣服质量也不好。R就抓住这个开始说我:你也买过质量差的衣服,凭什么说我妈?我真的是差点吐血:我买的衣服,买回来看了质量不好,我立马承认错误,说以后再也不会从HM给宝宝买衣服了。除了两件急着穿的衣服,其余的我都退了。我买砸主动认错,你们买砸就死抗,坚决不承认衣服质量不好。

每次R这样不分青红皂白站他妈那边的时候,都会激怒我。也是在R妈妈来伦敦顾宝宝的时候,某一天宝宝不知道吃了什么脸上出现了红疹,不太像是过敏,倒像是一些刺激性的食物导致的皮肤红肿。R看到后,就开始骂我:你到底给宝宝乱吃什么东西?我当时心一寒,觉得这还是我的丈夫吗?怎么每次他妈面前他就不一样了呢。但是我还是跟他好好讲了:自从你妈来了之后,就霸占着宝宝,什么时候让我为宝宝做过饭喂过饭?你不是不清楚这些,你也背地里抱怨过。但是你看到宝宝皮肤红肿第一反应就是骂我?你到底用你的脑子想了一下没?R瞬间就脸红了,然后我又问他:那现在你知道是你妈喂的宝宝,你会去责问你妈给宝宝吃了什么吗?R的脑袋彻底红了。他知道他无理,后来就撒撒娇过去了。后来我跟R聊这些:你这样对我,我会怨你,但是我很快会消气的,因为我们还是要过日子的。但是我会把这个气转到你妈头上去的。不要跟我说什么跟你妈没关系,都是你的错。我不是圣人,我总是要怪个谁的,如果我必须原谅你,那我就只能怪她了。所以你想想你自己的行为和语言吧,想想这会带来什么后果。

最近我和R在讨论生老二时的计划,觉得最好还是就近给他爸妈租个房子,大家保持距离比较好。月嫂这事儿我大概是不能说服R,我琢磨一下看看能不能找个做饭的阿姨,至少月子里给我做个中餐。

我们鼠宝宝群讨论过R妈妈的那本《儿媳手册》,有的妈妈觉得R妈妈心机重,其实我并不那么觉得。老外其实都很单纯的,没有那么多弯弯绕绕的心思。她大概就是真的看到那本书,以她的角度觉得好笑,又有点期待我能学上那么一点,就把书寄来了。我当时觉得生气,事后也只是觉得好笑。书我还保留着,每次R妈妈要来伦敦,群里妈妈们都让我赶紧去复习一遍 :D。

再说R妈妈这个人,非常爱R,非常爱Gioia,因为那是跟她有血缘关系的。我一个外人,自然是要靠边站的。以前关系好,是因为距离远,没有生活在一起过。偶尔我们回撒丁岛度假,我都是客随主便,尊重她的习惯,所以没有矛盾。现在她出现在我的家里,还是要我按照她的习惯来,我们当然就会有矛盾。她上次来伦敦时我们也都在迁就对方了,她也开始尊重我的习惯了,一切都在变好。

至于R,时不时有抽风的时候,修理一下就会又变回那个好丈夫。

我是一个习惯做计划有后备方案的人,家里一切用品都会有备份,比方说酱油肯定有两瓶。某一天R突然问我:你什么都喜欢准备两份,不会有个备胎老公吧?我说没有。R不信,我只好告诉他实话:我备份东西是因为我需要安全感,万一我炒菜时酱油用完了怎么办?但是我并不需要老公给我安全感,我最大的安全感来自于我自己,我的独立,我的工作,我强大的内心。我就算是需要备份,也是备份我自己,不是备份你。

当然这段对话是生娃之前,生娃之后R对我来说重要了很多,尤其是宝宝生病的时候,只有跟R一起才能缓解那种焦虑。好几次,宝宝哭,我也跟着哭,R无奈地哄了大的哄小的。

对了,R妈妈是个什么样的人呢?她从来不备份东西,都是用完了才买。所以单是我认识R后,他家就发生过好几次厕所没有纸,一个人在厕所里等着,他妈妈跑去超市买卫生纸的情况。

这么一想,我们有矛盾才正常吧!

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我其实好多天前就写完这篇了,但是并没有发出来。因为我不确定我当时是不是因为跟R吵架了,所以赌气写了很多不客观的事情。很多天过去后,我再看,还是觉得这算是从我的角度看到的事情,还比较客观。但是我的角度写出来的肯定是包含了我的不满情绪。从我婆婆的角度来看好多事情,她肯定觉得她也很委屈。所以仁者见仁,智者见智吧。

南欧的家庭关系比较亲近,和中国很像,但是还是有距离的。比方说,我家是我和R的家,不是R爸妈的家,这是大家的共识,虽然R妈妈在我们搬家之初干涉特别多,拿她的话来说,以前R在pisa读书的时候,她每次去R住的地方,都会收拾,都会给R洗衣服,整理衣服,所以习惯了,刚开始来我家也是,什么都按照她的习惯来整理,好几次冲到我们卧室来整理衣柜。不过后来在R爸爸的教育下,她开始有改变了,她现在来的R家不是一个学生宿舍,不是R一个人的地方,这个家里是有另外一个女人,女主人存在的。她现在比较清楚她只是一个客人的位置。虽然我们会有这样的冲突,但是这些会以一种有距离的方式来解决,这个在国内的家庭关系中比较难做到。儿子大概很难对自己妈说出’欢迎你来我家小住,但是你在我家是个客人‘这样的话。而R会在这个问题上维护我。

我和R有共识,希望他父母近几年搬来伦敦住。但不是‘一起住’。即使是南欧,父母退休后也很少有跟子女一起住的。R的奶奶九十岁了,就是一个人跟保姆一起住。他父母时不时过去陪着说说话而已。所以我和R的共识是希望可以住的近,方便我们过去看他们,也方便他们过来看宝宝,但是不能住在一个屋檐下。虽然这就意味着得给他们租个房子,我确实肉痛了很久,但是我确信如果住在一起,我和R一定会离婚,为了租金损失自己的婚姻,得不偿失。R爸妈也不是小气的人,很多金钱的事情,虽然事情我经常是被动参与,但是R爸妈一般都会主动提出要承担费用,R也会抢着要付款,最后的解决的方案常常是一家一半。这里的家指的是R爸妈一家,还有我和R一家。平时大家的语言都是这样表达的,很清晰。国内的话这种表达大概也会引起父母的不满,因为祖孙几代应该算是一家。总之文化差异。

R妈妈是完全没有理财概念,这么大年纪了还是月光族的人。她更是没有任何规划计划。她家有个客厅,装修的特别精致,平时很少用,只有平时来了什么重要客人才用一次,最近她们又把客厅装修了一下,做了一面背景墙,各种灯光。我和R跟她们视频看到那面墙都惊呆了,这么大年纪了,身上还背着贷款,到底是怎么了突然想起来要装修一个基本上没有任何用处而且已经够富丽堂皇的客厅?当然我和R只是背地里抱怨,并没有对他们说什么。我们是两个家庭,另外一个家庭无论怎样支配自己的金钱都是自己的自由,我们没有任何干涉的权利,因为我们是经济独立而且清晰的两个家庭。相应的,我们也没有赡养他们的义务,他们退休的生活开支是由自己的退休金来承担的,我们没有义务付赡养费。虽然出于‘好意’,我们邀请他们来伦敦,住的离我们近一点,但是我们这只是‘goodwill 好意’,不是义务,我们可以随时拒绝这种安排的。

虽然婆媳关系是一个世界难题,但是西方社会相对简单一些,‘我们是两个家庭’这是共识,既然是两个家庭,那就会存在界限,有了距离很多事情就美好起来了。另外很多事情也可以直接沟通,不用特别在乎称谓,标签,至少‘你是我家的客人’这句话可以直接说出口,对方也接受,在这个基础上才可以沟通其他问题。

当然因为有界限,父母也可以拒绝帮子女带娃,拒绝给予子女任何经济帮助,可以自由支配自己的财产,不帮子女买房,不给子女留任何财产。

因为我们是两个家庭。

养娃一年记

2021年2月14日,十天前,情人节,我和R把宝宝的高低床安好了,当晚就把宝宝留在她屋里睡了。此后一周,每晚醒五六次,从最开始需要过去哄,要抱抱,还要喂奶,到后来只要R过去,宝宝看到R就又安心躺倒继续睡,到最近四天每晚直接睡到早上五六点,中间只有一天晚上一点醒了,R过去稍微拍了一下她就继续睡了。

现在R算是彻底解放了,反正他睡的晚,睡前去看看宝宝,掖个被角,早上五六点我过去喂奶,再陪着在黑暗里翻来覆去地玩儿一会儿。如果再次入睡时不到六点,我就回我们卧室,如果已经六点半了,我就陪着宝宝睡一会儿,过一个小时喊她起床去幼儿园。不知道是不是最近大运动太多宝宝特别累,还是早上喂完奶后玩的累,七点半通常都是我们喊醒她,要起床梳洗去幼儿园。以前都是她喊醒我们啊。

宝宝一岁时分房搬到她的房间去,是我和R的共识。但是我们以前并不认为这是一件需要一岁生日当天必须即刻执行的事情,即使等到她一岁半的时候也可以接受。

宝宝四个月时我和R都开始半职工作,持续了三个月。我周一三五上班,R周二四五上班,晚上轮流带宝宝。每个周五都是一场战斗,我和R跑着换班开会,遇到会议重叠的时候,只好带着宝宝坐在电脑前,保持尴尬而不失礼貌的微笑,跟同事们打招呼:Hi,今天我有一个小助手… 还好生活在资本主义社会,老板同事都理解。

2020年9月份,宝宝快七个月的时候,开始上幼儿园,我们也恢复全职工作。晚上依然是轮流带宝宝。当然虽然说是轮流,宝宝常常有必需我来哄的时候,虽然如此,宝宝一晚上醒几次,R轮值的时候他负责大部分的哄睡,只在哄不下的时候来客房找我,我至少可以睡大半晚上,我已经很满意了。

后来宝宝长牙,晚上常常醒了哭,又哄不下,要吃奶安抚,要抱抱,有时候还得颠着走。这段时间其实比之前两三个月colic胀气时还熬人,毕竟那时我还在产假,只有育儿一项工作,第二天总可以偷空补个觉。长牙时我们已经全职工作了,每个难熬的夜晚过后,第二天都得顶着黑眼圈准时在九点坐到电脑前。有一次,晚上我们没仔细检查意大利千层饼的材料,给宝宝吃了带鸡蛋的饼皮,宝宝出现过敏反应,我们打了999, 救护车来了带我和宝宝去医院做检查,宝宝那时还不会走,被救护车拉去医院,也不可能带婴儿推车,也没有带背带。等着看医生的几个小时里一直抱着宝宝,回家后胳膊都要折了。第二天实在是起不来,八点半给老板发了个消息,如实陈述了这个鸡蛋事件,如实地告诉她我真的起不来,需要请一天假。老板直接准了,没有任何为难。

2021年1月份开始,是R的忙季。而我们公司是一个创业公司,公司发展很好,1月份业务量剧增,给我们后台的工程师们带来了很大压力,我也忙得不可开交,本来列了学习计划想给自己充下电,结果正常工作都做不完。每天五点半接宝宝回家,做饭吃饭,收拾厨房,哄宝宝睡觉,折腾一圈下来通常就九点半十点了,然后打开电脑继续工作到凌晨一两点。R更惨,每天工作到凌晨两三点,没有了每天宝宝睡前的family time,最多只是吃饭时逗一下宝宝,还有饭后给宝宝洗澡。那段时间宝宝开始自主入睡了,晚上喂完奶,在床上各种翻滚,有时候会翻滚一个多小时,时不时再吧咂几口奶,再继续翻滚,在翻滚中睡去。我从刚开始觉得难熬,想喊R帮忙,到最后顺其自然,陪着玩儿,时不时从即将坠落的床边,一脚踏上的床头柜上把她捞回来。

那段时间实在是太累了,晚上宝宝醒了,我完全没有耐心哄睡,直接上胸喂奶,到后来都不想给她抱回她的床,通常她吃上奶,我就又睡着了,完全不知道她什么时候吃完的。这样养成的习惯就很难戒,后来R没有那么忙了,想晚上替我几晚,发现完全带不了宝宝,宝宝只找我。R埋怨了几句,被我吼了一顿:我不是故意惯她这样的,你的忙季不是只有你在忙,是带的整个家庭跟着忙,你平时分担的家务育儿都落在我头上了,而且我还要全职工作,晚上一样要加班的。

就这样到二月份,宝宝的床从国内海运过来后,我们就决定要分房了,第一晚只是试试,发现宝宝可以自己睡,只是新环境不熟悉,需要时不时确认一下我们还在,我们就不时过去看看,到现在第二周完全适应了她的房间。加上最近宝宝开始走路了,当然以前也走,只是两三步意思一下,最近开始单独走路五米以上,还开始跑了。运动量加大,吃得就特别多,吃饭的时候小手拿着饭菜不停地往嘴里送,都顾不得她的日常叽叽喳喳地‘讲话’了。吃得好,运动量又大,睡得自然就好了。

我是在发朋友圈说了分房的事情后才发现原来国内是要和父母一张床睡到两三岁的。我在英国的朋友多是很早就分房了,有刚出生就分房睡的,不过大部分是0-6个月分床,6个月到1岁之间分房,也有cosleep一直和宝宝一张床睡的妈妈,以华裔妈妈居多。

我其实不是任何育儿观念的坚定支持者,唯一信奉的大概就是:因地制宜,因人施教。当初我也不是母乳喂养的坚定支持者,我追奶也只是因为觉得自己没有尽全力不想放弃,当时如果追不成我也就安心给宝宝喝配方奶了。现在我也没有觉得西方妈妈们的育儿一定就很优越,一定要很早分房睡。我的原则是,如果自己可以接受每晚醒几次喂母乳,那就继续,如果这影响到自己身体健康和精神状态了,那就喂配方奶,和宝宝分房睡,或者找睡眠培训师。

宝宝房间里有一个视频监控器,一个音频监控器,足够我们知道宝宝屋里的一切动静了。我看了一下这几晚的视频,发现宝宝有时候还是会醒,翻个身,晃晃头,就又睡着了。早上五六点宝宝醒了,也是先自己拿着她的小熊玩儿一会儿,才坐起来喊我们。昨天早上我迷迷糊糊地醒了,打开手机看监控,正好看到宝宝掉下床去了。赶紧喊了R过去看,发现宝宝没事儿,都没有哭。

我们买的高低床,低层的床本来就不高,我们又在周围垫了一圈沙发的垫子,足够厚了。她的床沿还围了半圈的护栏,防止她睡觉的时候掉下来。没有全部围上是因为她清醒的时候会扒着护栏往外蹿,与其从护栏上面的高处坠落,不如不完全围上,让她从低处坠落。而事实也证明了我们是对的,宝宝掉下来完全没有问题。我们是跟邻居的妈妈学来的经验,已经经过几个娃检验过了。

最近给宝宝做了个床帘,防止她从床尾书柜上把所有玩具都拖到她的床上去,只留了一个小窗给监控摄像头和夜灯。这是人生第三次用缝纫机,还不错。第一次也是前几周,给宝宝做了个被罩和枕套,我妈给宝宝做了个小被子,可是没有合适的被罩,我就把家里不用的床单拿来做了个简易版的,如图,地上黄色的那个。宝宝的枕头不是正常尺寸,就顺手做了个枕套。第二次用缝纫机给邻居宝宝做了个枕套。第三次就做了这个床帘,彩虹做了两遍,我原来计划把彩虹三条坐一起再缝到帘上,做好后发现因为有弧度扯的皱巴巴的,后来又裁了三块布,一条条地缝。

刚好我做完这个床帘,邻居有妈妈在群里借缝纫机,原来她家窗帘太长了,她想裁短缝起来。借走缝纫机一天后,她说她失败了,问我能不能有偿让我给她把窗帘改了。我说我不会改窗帘,人生只用过三次缝纫机。这都是事实。

我不觉得改窗帘又多难,看个youtube的视频应该就学会了,但是我并不打算帮她。我跟R聊这件事,R坚持让我去帮她,说我从此就成为这个小区最受欢迎的妈妈了。我只是呵呵呵了一下。

作为一个‘‘人间清醒’’的妈妈,为什么我不帮忙呢?首先,我无意成为小区最受欢迎的妈妈,有几个要好的妈妈一起育儿溜娃就够了,我不需要人人都喜欢我。其次,窗帘长是个普遍问题,小区的很多妈妈有这个需求,但是周围没有好的裁缝,我帮了这个妈妈,那下一个呢?我都没有帮关系好的Heli改,怎么可能帮这个只见过两次面的Julie改呢?当然可以收费,可是这又能带来多少收入呢?有这点时间,我不如多陪宝宝,或者多学习自己的专业知识更好吧。再次,就算我帮她们,我最受欢迎,但是很明显大部分人不会去买个缝纫机的,然后就是大家来我家改窗帘,她们喝着咖啡吃着糕点,我在缝纫机前给她们干活?这样的受欢迎不要也罢。所以结论就是,只有自家宝宝才是我碰缝纫机的唯一动力。

我和R时不时反省一下我们的育儿工作做的怎么样。总体表现不错。最大的不足就是宝宝面前吵过几次架,吼了对方。以前宝宝小对吵架没有意识,现在宝宝可以观察我们的表情,知道发生什么了。而我们一直在控制,一直在调节,现在基本上没在她面前吵过了。另外吵架基本上都发生在刚出生时我荷尔蒙失调和后来我们工作太忙太累的时候,现在宝宝搬到她屋里后,我们都可以睡个好觉了,吵架机会就更少了。

前几天我和R聊我们的感情,觉得我们应该是比看起来更好。因为我们并不避讳在外人面前表现自己不高兴的情绪,也不避讳谈起我们吵架的事情,我们也不喜欢在外面秀恩爱,所以看起来关系好像没那么好似的。但是因为不避讳,所以外人看到的也就是全部了,没什么其他外人不知道的矛盾。

有宝宝后我们也在调节,现在的感情是比有宝宝前更好了。当然这不是个直线上升的过程,宝宝刚出生的时候也很down,大概到底了。作为新手父母,很多状态不知道怎么应对,加上我的荷尔蒙失调,过去的一年里,大概有几次,我真的琢磨了一下婚该怎么离,律师,财产分配,抚养权,还有我的居留卡的问题。当然作为一个成熟且清醒的人,我知道我可能只是受荷尔蒙的影响,或者只是太累了,要冷静一段时间确定不是外观因素后再行动。然后通常第二天R道个歉,或者我们聊一下,我就从气爆了的状态转成感动到哭不停了。所以大概还是荷尔蒙。我和R并不避讳讨论这个问题,他现在也知道荷尔蒙是一个我无法控制的事情了。即使现在,我有时候还是会受荷尔蒙影响,像是昨天,我觉得我有点焦虑,R给我泡了茶,我们看了会儿BBC的planet的纪录片,也就好了。

另外一件我控制的很好的事情,就是不鸡宝宝。我自己是9个月的时候开始走路的,所以宝宝9个月的时候我试了一下看她会不会走。她只是喜欢扶着栏杆走,并不会独立走,而且也不具备独立走路的能力,因为很明显她的平衡还不好。然后我就又佛系了。1月份的时候,幼儿园老师说宝宝开始在走路了,但是我们在家的时候,她并不喜欢走,我们也没有催。等她生日过了之后,我也没那么忙了,开始对这件事上心了。那时她的平衡感很好了,可以自己从坐立到站立了,只是不肯迈步。我觉得可以帮助她一下了,每天尽量四点半下班,把宝宝接回来多练习下,当然也是随她的意愿。现在宝宝已经可以走的很好了。
作为一个喜欢自鸡的人,能控制住自己不鸡宝宝对我来说是个值得骄傲的事情,尤其是朋友圈好多妈妈在晒宝宝走路的视频,我都淡定地滑过了。最近开始辅助宝宝,也是觉得她准备好了。在她准备好了的时候我还不帮助,那就跟鸡不鸡没关系,是父母责任没尽到。

昨晚和R聊,想着还有十七年宝宝就要去上大学了,好像还很远,可是为什么今天她开始走路,开始跑的时候我们就已经生出了一种别离的情绪呢?

且行且珍惜吧

写在2021年初

本来想写在2020年末的,不知怎的,虽然这个lockdown下的假期每天家里蹲,居然没有找出时间来写点什么。我已经很久没有写东西了,其实晚上宝宝睡觉后可以挤出时间来的,只是一旦我开始工作或者写东西,脑袋就倍儿清醒,然后就完全睡不着了,所以只能放弃干正经事儿,在静音下看看youtube的视频入睡。

为什么静音呢?因为宝宝的婴儿床还在我们的房里,打开声音怕吵到她,耳机常常不知道放哪里了,所以就静音下看看视频。看无声视频其实就跟戒酒一样,慢慢就习惯了,然后反而觉得无声还挺好,至少万一youtube给我推荐个恐怖片,没有音效只有视频的话,不至于吓死我。

鉴于生娃后我的脑袋不好使了,记不清事情,所以以下就想起来什么就写些什么,很可能是倒序,不要跟我求证哪件事在前哪件事在后,我是真记不起来了。

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今天早上,youtube给我推荐一个音乐节目,陈小春和GAI的各种合唱,偶尔还有王源。为什么会给我推荐这个呢?因为我之前看了个什么热门新闻,GAI的老婆生孩子了,GAI特别会处理老婆和老妈的关系,好像是个什么亲子节目,我看了一眼,所以知道GAI这个人,因为有了这个历史观看记录,所以youtube就推荐了GAI的其他节目。我在之前的公司做过一段时间的用户推荐,所以大概了解这个套路,如果你被推荐了什么东西,一定是你曾经看过或者收藏过类似的东西,如果不想总被推荐这些东西,就disable 那些网站或者app保存或使用你的cache,定期清理你的购买记录,浏览记录,搜索记录等等。

又扯远了,到现在也没弄清楚那个陈小春和GAI的合唱节目是什么。我是突然看到王源了,想起来那三小只应该都已经成年了,他们干嘛呢?就去搜了一下,然后搜到一个电影:送你一朵小红花。仅仅是在youtube看了个预告片,就给我哭了个稀里哗啦的,R看着我,一副习以为常又不可思议的表情:你是又在看什么医院有关的东西?我说对。然后我们探讨了一下中美欧的医疗保险制度。然后我就突然就对一个问题有了答案,那就是‘中国现在发展这么快,你为什么就不回国工作呢?哪怕回国工作十来年,把钱挣够了,你再回去?’ 但从职业发展,更纯粹点,拿钱来说,我一个data scientist, R一个前MRI扫描线圈设计者,现审计师,怎 么都是回国来钱快。所以有时候看到有些视频网站里海外和国内观众的对立观点,或者有亲戚朋友问我的时候,再或者猎头找我回国工作的时候,我多少都会思考一下我为什么不愿意回国呢。今天看这个预告片,再加上这一年来的家庭添加新成员带来的变化,我觉得我在英国最大的感受是后顾无忧,我不必担心一个病人拖垮一家人这种情况的发生,我甚至不用拼命攒钱来应对一些未知的情况。现在的我们,有工作,有房贷,有个小存款来应对突发情况,每个月给宝宝存教育基金,每个月还有多余的钱的话就继续折腾一下家里,毕竟新房子可改造的地方很多,还有多余的钱就overpay the mortgage,就是多还房贷,希望早点搬完这座大山。此外我们还有人身意外保险,确保万一我和R中的某个不幸挂了,有保险可以帮忙还房贷,剩下的那个人不至于因为房贷牺牲娃的生活品质,然后我们还有NHS和私人的医疗保险,其实NH S基本就覆盖了所有的医疗范围,而且医生的处方药除了处方费外没有其他费用,只是看病周期太长,约个专科要等半年,所以我们又买了私人的医疗保险,基本上一个小时内就可以约到医生。总得来说,目前生活稳定幸福,这种安全感是国内的生活工作给不了我的。其实我就是把自己的职业吹嘘的再高大上,也不过是个码农,在国内也是要996的。国内双职工的家庭陪伴子女的时间肯定没有我们现在多,现在的我每天在家工作,早九点到晚五点,其余时间都在宝宝身上,R他们加班多一点,但是也会在下午五点理直气壮地跟同事说我要去幼儿园接宝宝了,不要在这个时间找我,而我五点直接下线,同事们就知道不该打扰我了。当然作为一个优秀的员工,我肯定不会对公司的事情不管不顾的,宝宝八九点睡着后,我刷下公司的slack,看看有没有紧急的事情,有的话才会打开电脑处理一下,要不然就等第二天早上上班了再说,一点没有压力,因为这里的规则是:家庭永远大于工作,而且老板同事都尊重这个规则。

当然这种健全的社会保障和人文关怀不是只有英国才有的,我曾居住的比利时和R的老家意大利做的都不错,应该说整个欧洲做的都很好。美国的话需要有收入,有固定工作,公司给买保险,才能生活的相对无忧。中国现在已经改进很多了,但是现有的医疗制度还是保障不了我一个中产家庭的安全感。

鉴于我目前的生活已经足够稳定幸福了,实在没有必要为了几年的快钞牺牲了现在的幸福,所以就不考虑回国了。

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前段时间youtube还推给了我一个人,李雪琴,我隔一段时间就搜一下除了脱口秀大会外,她还有没有新的演讲。虽然她后来好多商业合作,脱口秀也多是为了商业写的,看得有点腻了,但是前两天看到一个新的,李雪琴在《人物》关于《时间》的脱口秀,又有点感动。爆红后,李雪琴虽有急速变现的嫌疑,但是始终对自己有正确认知,脚一直都在地面上,踏实。

李雪琴的脱口秀我看了几遍,大概明白自己为什么喜欢她了,我很喜欢她的那种丧,我很喜欢她那种不被标签所累的态度,也绝不按别人定义的所谓的‘北大人’的活法来活。优秀的人未必会颓废,但是是希望拥有颓废的权利的,李雪琴之前,甚至很少有人来要求这个权利,只是和颓废挂钩就已经可耻了,又怎么能开口要求颓废呢,所以优秀的人为了一直维持优秀的样子,压力巨大。李雪琴之后,优秀的人至少可以喊一下:我就是想这么颓这么废,就是不想对世界有贡献,就是想养猪摆摊做网红,怎么了?

当然这是个悖论,李雪琴做网红成功了,有了流量,在流量界还属于有文化的清流,加上追星成功,成了锦鲤,然后脱口秀又爆红了,所以大家喜欢这种现在的成功人士曾经的颓废和当前成功人士口中的颓废,所以大家喜欢的是李雪琴,不是那个北大毕业还在卖猪肉,而且还没有成功的人。

一个人在面对外界各种声音时始终忠于自己的想法是很困难的,东方文化下每个人都特别mind other’s business, 特别喜欢给别人意见,对特异性的包容度比较低,所以我很钦佩她,尽管她的道路并不平坦,但是至少在这种氛围下她已经走过来了。我是在进入资本主义社会以后才开始将特立独行发扬广大的,因为资本主义社会更加赞赏个体的独立性,所以更容易做自己。

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新年愿望。R家近几年开始和亲戚朋友在新年第一天写下新的一年的愿望,封存在一个瓶子里,然后第二年再拆开看看哪些都实现了。我在19年许的愿望大概是生孩子,搬入新房子,换工作,加薪,都实现了。20年许的愿望除了平安生下孩子外其他一个也没有实现,比方说升职,因为生了孩子,请了四个月产假,然后三个月半职工作,所以升职无望,因为疫情,家里的好多规划(前院的栅栏,和式花园的云树)都没有实现,仅仅是把车库改成衣帽间了,南意大利的旅行更是没有影儿,所以都顺延到21年了。

不过好的事情是,在covid 这个pandemic 下,虽然公司辞掉了一半的员工,但是我属于其中另外一半珍稀品种,工作没有受影响,只在五月份全体员工减薪一个月,后面公司业绩很好,六月份马上就恢复了,然后这个月还会把当时减掉的薪水发回来,还有bonus,不过要在四月份公司下一轮融资后才能发,另外还有了更多的share option,大概应该是持股额,这个东西很虚无,只有公司持续发展良好被大公司收购的时候才能兑现,期盼那一天。

这年因为产假和半职工作的原因,薪水大打折扣,着实懊恼了几天,新的一年要好好工作,好好学 习,该定个学习计划了,近一两年基本没有充过电,就忙着survive了,现在survive的挺好,那就要把学习技能捡起来,IT这个行业,常学才能常青,估计对我这个脑子也有好处,说不定学的多了,记忆力就能变好了。

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今年最大的收获是萌娃一枚。生娃前对娃有期待,但是没想到会有那么多的惊喜。现在每天吃饭虽然有些挑战,宝宝一定要自己拿着吃,我们见缝插针地给塞嘴里几口,然后吃完一片狼籍,但是看娃吃得那么香,就觉得好高兴。除了每次吃饭糊一脸以外,现在还会嘴动榨汁,真是真心地佩服。

关于喝不喝果汁这个事儿,我们是这么想的:首先糖精或者水果粉兑出来的果汁我和R也不喝,是更不会给宝宝。其次有时候我们喝鲜榨果汁,但是并不会给宝宝喝。其实如果你试过真的用橙子榨出来一杯果汁,大概就知道为什么。五六个大橙子才能炸出来一杯果汁,糖分太多了,我们觉得不适合给宝宝喝,还是直接给宝宝啃一个橙子比较合适。所以不是橙子的问题,而是量的问题。当然每个家庭有不同的选择,相信你一定是选择了最好给宝宝。李雪琴怎么说的来着:你有你的选择,而我选王建国。

有了宝宝后,我和R吵架频繁了,之前怀孕的时候也吵过,多是我荷尔蒙异常造成的,生了宝宝后还吵,主要是两个都非常有想法的人在带宝宝的一些问题上想法不一致,都想要主导权,另外半职工作的那三个月,每周都有一天我们两个都上班还得带宝宝,特别累,而后的几次吵架也基本上都是发生在特别累的情况下。甚至曾经有几次我脑袋里盘算了下离婚的具体操作,怎么争夺宝宝的抚养权,还有我自己的经济能力是不是足以单独带宝宝,当然我盘算半天,然后第二天可能R只是喊一个darling,或者给我一个拥抱,又瞬间将我感化了,我又得啵嘚啵地伺候大小两位爷。鉴于喜怒还是这么无常,大概还是我的荷尔蒙作祟吧。当然我也有进步,一是绝不把离婚挂嘴上,二是一定给自己一个冷静期,三是自己错了要表现地像孙子要道歉,四是如果我没有那么累,而R特别累而瞎嚷嚷的时候不要理他,不争一时长短。如此,就太平了。R虽然嘴上一直说自己多么完美,没有错,但是好好跟他说,他还是会听的。前段时间忘了为什么我们吵起来了,我出口伤人,他生气地带着宝宝去超市了,回来后我跟他道歉了,还做了好吃的给他,他也原谅我了。后来他说,他除了去超市,还去取我定的玩具了,他先去了Sutton 的Morrison’s,后来想起来我上次是在Croyden 的Sainsbury’s定的,又去了那里,到了之后人家说是在Sutton的Sainsbury’s,因为宝宝饿了,他就直接回来了。我当时瞬间泪崩了,以我的人品,肯定不会在气头上的时候还要去替对方取东西,我不搞破坏就不错了。所以我承认,我人品不如他,而且不打算改进,因为一段关系里总是坏人占便宜,所以我打算在我和R的关系里继续做那个相对比较坏的人。

宝宝现在会爬,会扶走,但是还不会独立走,爬起来也很独特。她的大运动神经大概是继承她爸了,不怎么发达,不过怎样都好,她按照适合她的速度来就好了,我们不着急,不催。

我们家晚上吃完饭后,R带宝宝洗澡,然后到她屋里玩儿一会儿,我收拾厨房,洗澡,上楼找她们,每次宝宝隔着走廊看到主卧里换衣服的我,都会马不停蹄地爬过来,每次看到那么小一个那么快爬跑的样子,特别感动,有一个人总是不顾一切地奔向你是多么幸福的一件事。

生宝宝时没用上epidural,然后大概是太疼了,生宝宝的过程我都不记得了。R当时也在产房,他知道所有过程,跟人说了无数次,我大概也了解了。之后好多事情都记不清,要看到照片才会大概想起来,其实我觉得我如果特别努力想一下前后文,可以联系起来很多事情,只是太费精力,懒得想,所以脑子越来越不好使。

新的一年立个flag吧,还是要把家庭日常琐事记录下来,哪怕一周写一次也好。

如此结束吧,愿新的一年所有人心如所愿,平安健康。